gestern zum ersten Mal nach Schützenfest wieder. Waren 15 x 400m Intervalle ca. im 5km Tempo
Beiträge von Spargo
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Glückwunsch Plauzi.
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Das Schützenfest!
So geht das richtig !!!!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben
wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück,
aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Schützenfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von
unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für
den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank:
Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt
nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht
jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt
ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
So aus aktuellen Anlass mal wieder den Fred rauskramen. Am WE iss es wieder soweit. Wir sind uns schon seit 2 Tagen langsam am warm trinken und ab heute geht es dann richtig los bis Dienstag inner Früh.
Wenn ich also nicht so oft online bin oder nur unleserliches Zeug schreibe, dann wisst ihr warum
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„Wir freuen uns, mit der Borussia einen Traditionsklub des deutschen Fußballs als Partner gewonnen zu haben“, sagte Stefan Jütte, designierter Vorstandsvorsitzender der Postbank. „Die Zusammenarbeit mit Borussia Mönchengladbach ist eine logische Fortführung unserer Aktivitäten im Fußball. Borussia ist ein nationaler Sympathieträger, der anders als viele Vereine nicht polarisierend wirkt und ein riesiges Fanpotenzial anspricht“, so Jütte. Damit ist es der Postbank als bundesweit agierender Bank möglich, ihre Kunden positiv mit dem Thema Fußball anzusprechen.
Mel, irgendwie stimmt was mit dein AVA nicht, ich habs dir jetzt mal neu zugeordnet. -
is in ordnung ... machen wir wie vorgeschlagen
Brasi zieht dich in Berlin bis km35 mit nem 3:45er Schnitt und dann übernimmst du? -
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Glückwunsch
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wäre auch bei mir das höchste der gefühle
Sag mal, bist du das in dein AVA? -
Ach, kriegste auch den Achim Achilles Newsletter. -
vielleicht wäre es einfacher wenn ihr mir mal sagen würdet, wo ungefähr ihr alle herkommt
lieg ich mit der ecke köln/ruhrgebiet in etwa richtig?
Ich komme ca. 8km von da her.
VSV-Grenzland-Wegberg -
Ich glaub ich leg mich jetzt hin und schau dann morgen abend mal, ob die Tickets noch auffem Konto stehen. Mail hab ich auch keine, aber auch nur eine Bestellung.
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meinste mit behalten
1) dass die mir storniert werden
2) du welche haben willst
habe 3 bestellnummern
1)
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Wo finde ich denn das ticketshopkonto?
tickets.rammsteinshop.de/tickets und dann auf "DEin Konto" -
eher nich
mein Warenkorb war nach 2 Minuten Eieruhr auf einmal leer
Schau mal in deinem Account unter "Dein Konto" -
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Kann mir vielleicht bitte einer ein Ticket für den Innenraum (Köln) mitschießen? Bin gerade in Berlin.
done
So, durchgekommen. Hab für Hamburg Karten bekommen.
Wie siehts bei euch aus?
siehe oben -
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gibt ja kein solches Ranking
aber es ist ja klar, dass sich die Quotienten-Reihenfolge alleine schon auf Deiner nach Renomme sortierten Top30-Liste auf einen Blick durch die aufgeführten Beitragszahlen anders darstellt (z.B. würden schumi und udo wesentlich weiter vorne landen)
Das stimmt sio auch nicht, denn es gibt in der Top30 von einem zum Nächsten manchmal ziemlich grosse Sprünge.
Außerdem müsstest du noch alle die Beiträge abziehen, die vor der Renommeeeinführung gepostet wurden, da die so gut wie gar nicht bewertet werden und damals hat auch noch OffTopic gezählt. -
Sind doch 9Leute. Eventuell erscheint Christian dann sind wir wieder 10
Christian erscheint, Stand heute morgen -
egal
bisse in Amsterdam runter vom M auf HM?