Beiträge von bierschinken

  • Witze erzählen!

    Avatare und ihre Bedeutungen

    Der Einfallslose
    Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

    Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

    Der Unsichere
    Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

    Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Leo :mrgreen: . Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

    Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

    Der Witzbold
    Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

    Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

    Der Realist
    Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

    Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

    Der Selbstherrliche
    Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

    Motto: Ich mag mich.

    Der Künstler
    Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

    Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

    Der Unentschlossene
    Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

    Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.


    Der Vernünftige
    Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

  • Witze erzählen!

    32 Wege jemanden zu Nerven
    1.
    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
    2.
    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    3.
    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    4.
    Singe in der Oper mit.
    5.
    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
    6.
    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
    7.
    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
    8.
    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    9.
    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    10.
    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    11.
    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
    12.
    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
    13.
    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
    14.
    Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
    15.
    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    16.
    Hupe und winke Fremden zu.
    17.
    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
    18.
    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    19.
    schreib nur in kleinen buchstaben
    20.
    benutze absolut keine Interpunktion egal wann
    21.
    Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
    22.
    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    23.
    Hüpfe anstatt zu gehen.
    24.
    Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
    25.
    Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    26.
    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    27.
    Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
    28.
    Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
    29.
    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
    30.
    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
    31.
    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    32.
    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

  • Tour de France 2007

    Zitat von Kartenfahnder

    könnte passen.....:mrgreen::gruebel:

    Marseille ist übrigens sehr schön zumindest die Innenstadt und wenn man ein paar KM rausfährt. Empfehlenswert für ne Städtereise. Über die Provence muss ich sicher nicht viel sagen, Arles usw.

    Die Camargue ist ein Traum. Pont du Gard, Kanu auffer Ardeche, usw. usw. :mrgreen:

    wie heißt´n das buch? :mrgreen:

  • Tour de France 2007

    Zitat von oeke

    Ganz schön was los hier......habe gedacht ich les nicht richtig im videotext...

    Was ich mich frage:

    Sind die Deutschen einfach zu blöd zum dopen oder sind bei uns die Kontrollen intensiver? Wundert mich, dass es in letzter Zeit auffällig oft um deutsche Fahrer geht wenn einer erwischt wird (oder von sich aus gesteht) :gruebel:

    so siehts wohl aus. war eine gezielte unangemeldete trainingskontrolle in den pyrenäen.

    der rasmussen trainiert ja viel in mexico.. :rolleyes: :huebscher: