Witze erzählen!

    Regent Park, London: Ein langer Schatten bewegt sich auf und ab – ein Pärchen hat Sex im Auto. Zwischen Fahrer- und Beifahrersitz geht’s heiß her. Kurz vorm Höhepunkt des Abends schreit der Liebhaber: In der Enge des Automobils hat sich seine Bandscheibe verschoben. Völlig eingekeilt können weder er noch seine Freundin sich bewegen. Die einzige Möglichkeit, in dieser misslichen Lage Hilfe zu bekommen, ist es, zu hupen. Mit einem Zeh gelingt es dem schmerzbelasteten Liebhaber, die Hupe zu erreichen.

    Nicht nur ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann eilen zu Hilfe, auch dutzende Schaulustige versammeln sich um den Wagen. Ohne Befreiungserfolg sieht die Feuerwehr nur eine Chance: die hydraulische Schere. Nach einer Stunde hat ein Unfallspezialist das Dach entfernt, die Sitze ausgebaut und das Paar aus dem Wagen gehoben. Einziger Kommentar der "Verunglückten": "Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem Wagen geschehen ist?


    :mrgreen:

    Zitat von denis1991

    Regent Park, London: Ein langer Schatten bewegt sich auf und ab – ein Pärchen hat Sex im Auto. Zwischen Fahrer- und Beifahrersitz geht’s heiß her. Kurz vorm Höhepunkt des Abends schreit der Liebhaber: In der Enge des Automobils hat sich seine Bandscheibe verschoben. Völlig eingekeilt können weder er noch seine Freundin sich bewegen. Die einzige Möglichkeit, in dieser misslichen Lage Hilfe zu bekommen, ist es, zu hupen. Mit einem Zeh gelingt es dem schmerzbelasteten Liebhaber, die Hupe zu erreichen.

    Nicht nur ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann eilen zu Hilfe, auch dutzende Schaulustige versammeln sich um den Wagen. Ohne Befreiungserfolg sieht die Feuerwehr nur eine Chance: die hydraulische Schere. Nach einer Stunde hat ein Unfallspezialist das Dach entfernt, die Sitze ausgebaut und das Paar aus dem Wagen gehoben. Einziger Kommentar der "Verunglückten": "Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem Wagen geschehen ist?


    :mrgreen:

    Ich weiß von nix :mrgreen: :klatsch:


    Das Glück ist eine Hure

    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
    Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
    nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
    wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "Wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
    logisch noch legal?"
    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
    ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
    gleiche Frage.
    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
    verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
    hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
    aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
    Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
    noch legal."

    In der Hoffnung er war noch nicht...ansonsten einfach nicht beachten:

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
    ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu
    beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann
    überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber hastig im
    Schrank:

    Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
    Der Mann (flüstert): Stimmt.
    Der Sohn: Ich hab einen Fußball
    Der Mann: Schön für dich
    Der Sohn: Willst du den kaufen?
    Der Mann: Nee, vielen Dank!
    Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
    Der Mann: OK, wie viel?
    Der Sohn: 250,- €


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im
    gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
    Der Mann (flüstert): Stimmt.
    Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
    Der Sohn: 500,- €


    Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm
    deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

    Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
    Der Vater: Für wie viel?
    Der Sohn: 750,- €
    Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
    als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche
    bringen!


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
    schließt die Tür.

    Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
    Der Mann: Hör auf mit der Scheiße!!!



    32 Wege jemanden zu Nerven
    1.
    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
    2.
    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    3.
    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    4.
    Singe in der Oper mit.
    5.
    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
    6.
    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
    7.
    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
    8.
    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    9.
    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    10.
    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    11.
    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
    12.
    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
    13.
    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
    14.
    Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
    15.
    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    16.
    Hupe und winke Fremden zu.
    17.
    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
    18.
    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    19.
    schreib nur in kleinen buchstaben
    20.
    benutze absolut keine Interpunktion egal wann
    21.
    Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
    22.
    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    23.
    Hüpfe anstatt zu gehen.
    24.
    Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
    25.
    Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    26.
    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    27.
    Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
    28.
    Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
    29.
    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
    30.
    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
    31.
    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    32.
    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.


    ich erkenne mich wieder :klatsch: :mrgreen:

    Fußball ist der schlagende Beweis, dass Instinkt immer den Intellekt besiegt.
    Erhard Blanck

    Avatare und ihre Bedeutungen

    Der Einfallslose
    Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

    Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

    Der Unsichere
    Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

    Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Leo :mrgreen: . Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

    Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

    Der Witzbold
    Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

    Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

    Der Realist
    Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

    Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

    Der Selbstherrliche
    Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

    Motto: Ich mag mich.

    Der Künstler
    Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

    Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

    Der Unentschlossene
    Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

    Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.


    Der Vernünftige
    Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.



Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden