Beiträge von bierschinken

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    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

    Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
    Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

    Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
    Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

    Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

    Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
    Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

    Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
    Sie: Wieso? Gehst du schon?

    Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

    Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
    Sie: Den hab ich schon gesehen.

    Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
    Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir
    alternativ:
    Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

    Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
    Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

    Er: Ist dieser Platz frei?
    Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

    Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
    Sie: Heute ist aber keine Messe.

    Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
    Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

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    Avatare und ihre Bedeutungen

    Der Einfallslose
    Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

    Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

    Der Unsichere
    Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

    Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Leo :mrgreen: . Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

    Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

    Der Witzbold
    Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

    Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

    Der Realist
    Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

    Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

    Der Selbstherrliche
    Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

    Motto: Ich mag mich.

    Der Künstler
    Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

    Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

    Der Unentschlossene
    Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

    Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.


    Der Vernünftige
    Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

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    32 Wege jemanden zu Nerven
    1.
    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
    2.
    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    3.
    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    4.
    Singe in der Oper mit.
    5.
    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
    6.
    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
    7.
    Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
    8.
    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    9.
    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
    10.
    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    11.
    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
    12.
    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
    13.
    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
    14.
    Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
    15.
    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    16.
    Hupe und winke Fremden zu.
    17.
    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
    18.
    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    19.
    schreib nur in kleinen buchstaben
    20.
    benutze absolut keine Interpunktion egal wann
    21.
    Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
    22.
    Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
    23.
    Hüpfe anstatt zu gehen.
    24.
    Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
    25.
    Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    26.
    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
    27.
    Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
    28.
    Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
    29.
    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
    30.
    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
    31.
    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    32.
    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.