Beiträge von nocheinbit

  • Witze erzählen!

    Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
    Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
    Tempotaschenücher zurück.
    Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und
    keine Tempos!"
    Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
    verstanden, aber sie sehen so alternativ aus und ich dachte sie drehen
    lieber selber..."

    Max: "Meine Mutter hat Drillinge bekommen, da war so ein Durcheinander
    daheim, da hat mein Vater gesagt ich soll mal lieber Zuhause bleiben."
    Lehrer: "Ahhhh, gratuliere, da ist das natürlich entschuldigt."
    Am nächsten Tag ist Max wieder nicht in der Schule. Als er dann am darauf
    folgenden Tag wieder in der Schule ist fragt ihn der Lehrer: "Na! Hat Deine
    Mutter wieder Drillinge bekommen?"
    Max: "Nein, einer von den Drillingen ist gestorben."
    Lehrer: "Oh.....das tut mir aber leid. Mein aufrichtiges Beileid."
    Max: "Nein, nein, dass ist nicht so schlimm Herr Lehrer. Einen von den
    dreien hätten wir sowieso erschlagen müssen, die Mutter hat ja eh nur 2
    Titten zum säugen."

    Er sagte... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
    Sie sagte... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett,
    während ich auf dem Sofa sitze und furze!

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
    lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
    sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
    und zu nennt Mama mich so!"
    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
    nicht, das ist ein *********!"

    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
    sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50
    Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
    Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
    kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
    lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
    bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie,
    öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche
    habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
    Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen
    auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
    lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub!
    Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
    Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!"
    Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints
    - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen.
    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens
    bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht
    vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
    John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
    sechs Pubs die ******* Bockwurst verloren!"

    Hausarzt zu seinem Patienten: "Und warum sind Sie dann aus dem OP-Saal
    hinausgerannt?"
    Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist
    nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
    Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
    Patient: "Daß sie es nicht zu mir, sondern zu dem Chirurgen gesagt hat ..."

    Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf
    ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können
    sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
    bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen
    Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als
    Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
    "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
    Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen
    geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
    befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie
    über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack
    und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
    Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche
    Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine
    weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
    Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist
    ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und
    antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der
    Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich
    heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt
    hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
    Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh
    jaaa..., das wäre schön."
    Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf du blöde Kuh und
    hol' dir deine Decke selbst!"

    Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
    Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
    Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

    Eine Frau kommt in Golfkleidung zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, ich habe mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch
    verletzt..."
    "Hm", meint der Arzt, "das ist schlecht. Da hält kein Pflaster..."