Beiträge von Thomas1306

  • Mit "Ackermann-Tours" nach Wien

    Zitat von Norton51

    Ich bin dabei! :klatsch::klatsch::klatsch:

    War letztes Jahr ein paar Tage in Wien, wer also tatsächlich Sightseeing machen möchte und Tipps braucht....

    Es gibt ansonsten einen ziemlich coolen Beachclub an diesem Kanal der durch die Stadt fliesst. Vielleicht als Ort für ein Treffen...? Nur mal so eine Idee. :winke:

    Sightseeing: Kennst Du Dich im Rotlichtviertel aus?:gruebel::mrgreen:

  • Witze erzählen!

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager:
    "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann:
    "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

    "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann:
    "Einen."

    Manager:
    "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann:
    "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager:
    "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann:
    "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager:
    "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

    Junger Mann:
    "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'":klatsch:

  • Witze erzählen!

    Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
    "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
    "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

    Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

    Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Bohlen sagt:
    "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

    Die Schöne erwidert mürrisch:
    "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!":mrgreen:

  • Witze erzählen!

    Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
    "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

    Sagt der Chef:
    "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

    "O. K. Chef, probiere ich aus."

    Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
    "Na Ali, hat geklappt, wie?"

    "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

  • Witze erzählen!

    Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

    Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

    Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
    "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

    Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
    "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

    Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
    "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

    Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
    "Gibt es denn was neues?"

    Meint die Frau:
    "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

  • Witze erzählen!

    Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
    Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
    "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
    "Ja..."
    "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
    Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
    "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist lächelt milde.
    "Ja, wieso?"
    "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ********* hinten montieren und nicht oben drauf..."