Beiträge von Spargo

Zitat von grover

Warum nicht, ein Hanke hat ja läuferisch auch keine Bäume ausgerissen. Bin mal gespannt, wie Favre mit den neuen Spielern auflaufen will

ter Stegen

Jantschke - Stranzl - Dominguez - Wendt

Xhaka - Nordtveit

Herrmann (Kruse) - Raffael - Arango

de Jong

So in etwa könnte es aussehen. Mir persönlich fehlt die Alternative zu de Jong. Bin skeptisch ob Kruse den Job übernehmen könnte, bei Reus konnte ich mir das damals aber genauso wenig vorstellen und das hat ja auch nicht so schlecht funktioniert.

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Für die vier offensiven Positionen haben wir ja neben deinen fünf genannten auch noch Hrgota, Mlapa und Younes. Kann mir schon vorstellen das man Mlapa, Hrgota und Kruse als de Jong Alternative im Hinterkopf hat.

Zitat von BoahJay

Mir fehlt immer noch ein guter rechter AV.

Da kommt höchstens ein Backup, falls man nicht sogar mit Nordfight plant.

Zitat von BoahJay

Raffael wird Borusse

Raffael fix lt. TF.

Gut, dann haben wir ja jetzt unser Team stehn.

Zitat von BoahJay

Borussia Mönchengladbach: Borussia hat noch nie in Darmstadt gewonnen

Beste Aussichten...

Dann ist wenigstens die Scheiß-Doppelbelastung weg und wir können uns auf die Liga konzentrieren.

Zitat von saschku

Laut Adresszeile war es 62.

du bist auch 62

Zitat von spock

So hab ichs auch in Erinnerung-5 Vierergruppen und der erste ist durch.
Aber im Prinzip auch wurscht-Afrika wird eh überbewertet-alle 8-12 Jahre mal ein Team im VF-mehr kommt da nicht.

Ich denke du bist immer für die Aussenseiter?

Die blöde Votze iss zu doof die Kugeln richtig zu mischen.

Zitat von grover

Bullshit, hatte gehofft wir spielen gegen Aumund-Vergesack, hätte ich zu Fuß zum Stadion gehen können.

Du alter Egoist!
Ich kann eh nicht hin, bin ja da in Wacken.

gegen Darmstadt in der ersten Pokalrunde. Hab ich gestern noch zu nem kumpel gesagt, das das doch ein schönes Los wäre.

Zitat von spock

OK-danke, damit wäre das dann geklärt.

Nach Iguazu kommst du übrigens von SP z.B auch mit´m Bus, waren ca. 17 Stunden und sehr preiswert, wenn ich mich recht erinnere.
Fahrt ist über Nacht und in recht komfortablen Bussen. Spart man gleich noch für einen Tag die Hotelkosten.;)

na was ne tolle Alternative.

Zitat von BoahJay

Wartet es mal ab. Sobald Raffael bei uns geritzt hat, verkündet unser Chefcoach, dass er zu Lyon wechselt.

Dann sorgt er vorher dafür das Raffael auch nach Lille geht.

Zitat von borussia

Ok, du hast natürlich recht.

Dass wurde ich dann aber auch noch akzeptieren.

Nicht unbedingt. Du könntest ja auch direkt hin zu dem einen Ort und ab von dem anderen Ort buchen. So brauchst du nur einmal umzubuchen, musst aber auch mindestens einmal umbuchen.

Zitat von Chris2812

Das ist eigentlich auch mein Ziel - Köln und D´dorf zu meiden!!!

Aber wohin dann???

Iron Maiden - Open Air in Oberhausen

Zitat von Spargo

Heute gehts wieder los!

Da bin ich wieder. Boah, iss mir jetzt schlecht, aber schön wars.

Kaum steht der FC Bayern München als DFB-Pokalsieger 2013 fest, schon klopft die 1. Runde der neuen Saison an die Haustüre. 63 der 64 Vereine, die vom 2. bis 5. August antreten werden, stehen bereits fest. Der Berliner Verband sucht noch einen Teilnehmer. Am Samstag, den 15. Juni wird dann die erste Hauptrunde ausgelost. Ex-Nationalspielerin Nia Künzer, Schützin des Golden Goals im WM-Finale 2003, übernimmt die Rolle der "Losfee".
Wer bekommt die Traumlose? Nia Künzer "entscheidet".

64 Mannschaften werden im Topf sein. Neben den 18 Bundesligisten sind diesmal nur 17 Teams aus der 2. Bundesliga dabei - Grund ist der Ausschluss von Dynamo Dresden. Komplettiert wird das Teilnehmerfeld durch acht Drittligisten und 21 Klubs aus dem Amateurbereich.
Allerdings wird eine Mannschaft noch gesucht. Es handelt sich dabei um den Landespokalsieger des Berliner Verbandes. Das Finale zwischen dem SV Lichtenberg 47 und dem BFC Dynamo wird erst am nächsten Mittwoch (12. Juni) ausgetragen.
Bei der Auslosung werden die Mannschaften aus der 1. und 2. Bundesliga gesetzt sein. Damit ist ausgeschlossen, dass es bereits zum Auftakt in den Wettbewerb zu Spitzenspielen zweier Topklubs kommt.
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Die bisher qualifizierten Teams im Überblick

Bundesliga: FC Bayern München, Borussia Dortmund, Bayer 04 Leverkusen, FC Schalke 04, SC Freiburg, Eintracht Frankfurt, Hamburger SV, Borussia Mönchengladbach, Hannover 96, 1. FC Nürnberg, VfL Wolfsburg, VfB Stuttgart, FSV Mainz 05, Werder Bremen, FC Augsburg, 1899 Hoffenheim, Fortuna Düsseldorf, SpVgg Greuther Fürth
2. Bundesliga: Hertha BSC Berlin, Eintracht Braunschweig, 1. FC Kaiserslautern, FSV Frankfurt, 1. FC Köln, TSV 1860 München, Union Berlin, Energie Cottbus, VfR Aalen, FC St. Pauli, MSV Duisburg, SC Paderborn, FC Ingolstadt, VfL Bochum, Erzgebirge Aue, SV Sandhausen, SSV Jahn Regensburg
3. Liga: Karlsruher SC, Arminia Bielefeld, VfL Osnabrück, SC Preußen Münster
Landesverbände/Amateure: FC Nöttingen (Baden), TSV 1860 Rosenheim, FV Illertissen (beide Bayern), Optik Rathenow (Brandenburg), SG Aumund-Vegesack (Bremen), SC Victoria Hamburg (Hamburg), SV Darmstadt 98 (Hessen), TSG Neustrelitz (Mecklenburg-Vorpommern), Fortuna Köln (Mittelrhein), Sportfreunde Baumberg (Niederrhein), SV Wilhelmshaven, BSV Schwarz-Weiß Rehden (beide Niedersachsen), Eintracht Trier (Rheinland Pfalz), 1. FC Saarbrücken (Saarland), RB Leipzig (Sachsen), 1. FC Magdeburg (Sachsen-Anhalt), VfR Neumünster (Schleswig-Holstein), Bahlinger SC (Südbaden), TSG Pfeddersheim (Südwest), SV Schott Jena (Thüringen), SV Lippstadt 08, SC Wiedenbrück (beide Westfalen), 1. FC Heidenheim, Neckarsulmer Sport-Union (beide Württemberg).

Heute gehts wieder los!

Zitat von Spargo

Das Schützenfest!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
haben
wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist
schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück,
aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Schützenfesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer
größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von
unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für
den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank:
Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt
nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht
jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
bleibt
ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten
Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Alles anzeigen

Zitat von Streiti

Das Heim und das Auswärts gefallen mir, das grüne Ausweich so lala... Aber was natürlich wieder alles deutlich schlechter erscheinen lässt ist der gelbe Balken, daher wohl weiter kein Trikotkauf...

Zitat von Howie

Muss ich mich leider anschließen. Doch kein neues Trikot mit "Kruse" drauf... Nur das grüne Ausweichtrikot sieht akzeptabel aus. Haben sie aber vermutlich selten an. (Außerdem bin ich ich hier modisch gesehen wohl eh der Geisterfahrer, da mir auch das neue Werder-Trikot mit den grünen Rauten sehr gut gefällt.)

Sieht leider echt aus - zumindest dann sehr gut gemacht. Bestimmt Jugendspieler, die schonmal einen Blick drauf werfen durften. Wäre aber schön, wenn's nur ein Fake ist.

Geschmäcker sind halt verschieden.

Zitat von BoahJay

Da es über Torfabrik kommt, denke ich schon, dass es kein Fake ist.
Man muss es in natura sehen. So richtig geflasht bin ich nicht.

Wie meinen? negativ oder positiv?

Zitat von robo4

die hab ich auf fb auch gesehen. wer weiss obs nicht wieder nen Fake ist.

Passt, da wollte ich eh einen der Läufe mitmachen.

Borussias Mönchengladbach: Trikot-Vorstellung beim Turmfest in Rheydt