Witze erzählen!

    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

    der jetz kommt is gut (für alle bayern fans) :mrgreen:

    Stefan Effenberg,Oliver Kahn und Roy Makaay sitzen in einem Flugzeug das gerade abstürzt.
    Der Pilot kommt traurig zu ihnen her und meint:"Entschuldigung, wir haben nur noch 3 Fallschirme"
    Kahn:"Ich bin der beste Torhüter,ich werde noch gebraucht." und springt.
    Effenberg:"Ich bin der klügste Spieler, ich werde noch gebraucht" und springt.
    Pilot:"Tut mir Leid, nehmen Sie den letzten Fallschirm, Herr Scholl."
    Scholl:" Nicht nötig, der "klügste Spieler der Welt" ist gerade mit einer Schwimmweste abgesprungen" :huebscher:

    Asamoah,Makaay und Klose werden gleichzeitg vater.im kreissaal kommt die hebamme und sagt:"es tut mir leid aber wir ahben ihre kinder vertauscht"
    da schnappt sihc de klose des schwarze kind un rennt davon.asamoah schreit ihm hinterher "moment des gehört mit 100%iger sicherheit mir!"
    worauf klose antwortet"ich weiss,aber hauptsach net den holländer"

    :huebscher:

    Makaay und van Bommel gehn mit Makaays Hund im Olympiapark in mÜnchen spaziern. Sie kommen an vielen spaziergängern vorbei. Nach jedem 2. Spaziergänger hebt Makaay den Schwanz seines Hundes und schaut ihm zwischen die Beine. Van Bommel wird es zu dumm und er fragt seinen Kollegen: "Sag mal Roy, stimmt etwas nicht? Warum schaust du dem Hund immer zwischen die Hinterbeine?" antwortet Makaay: "Na die Leute sagen doch ständig: 'da kommt der Hund mit den zwei A...löchern!' "

    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.":huebscher:



    Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!":huebscher:

    Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
    Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
    Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
    Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?":huebscher:

    was solls, 1 geht noch...:mrgreen:

    Olli Kahn ruft bei seinem Trainer Felix Magath an: "Coach, ich kann heut nicht zum Training kommen. Mir tut alles weh, mein Kopf, der Hals, meine Beine..." Darauf Magath: "Weißt du, Olli, was ich in so einem Fall mache? Ich geh zu meiner Frau, wir haben ein wenig SPAß, und schon bin ich wieder topfit. Versuch das auch mal!" "Gut Trainer, mach ich!" Zwei Stunden später ruft Olli wieder an: " Trainer, das war ein Super-Tipp, ich bin wieder kerngesund. Ach, übrigens: Schönes Haus, das sie da haben :huebscher:



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