Witze erzählen!

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. 'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?' Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!' 'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause
angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer. 'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!' Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

Ein Mann geht zur Wahrsagerin.
Weil sie teuer ist will er vorher noch ihre Qualitäten testen:
"Beantworten Sie mir eine Frage: Wo ist meine Frau momentan?"
Die Wahrsagerin ließt in den Karten "Sie steht im Aldi an der Kasse
und kauft Ware im Wert von DM 69,45."
Der Mann ruft seine Frau per Handy an, es stimmt genau!
"Noch eine Frage, wo ist mein Vater momentan?"
"Er sitzt am Bodensee und angelt." "Reingefallen,
mein Vater ist seit 10 Jahren tot."
"Der Ehemann Ihrer Mutter ist vielleicht tot,
Ihr Vater sitzt am Bodensee und angelt!"

Zitat von denis1991

Ein Mann geht zur Wahrsagerin.
Weil sie teuer ist will er vorher noch ihre Qualitäten testen:
"Beantworten Sie mir eine Frage: Wo ist meine Frau momentan?"
Die Wahrsagerin ließt in den Karten "Sie steht im Aldi an der Kasse
und kauft Ware im Wert von DM 69,45."
Der Mann ruft seine Frau per Handy an, es stimmt genau!
"Noch eine Frage, wo ist mein Vater momentan?"
"Er sitzt am Bodensee und angelt." "Reingefallen,
mein Vater ist seit 10 Jahren tot."
"Der Ehemann Ihrer Mutter ist vielleicht tot,
Ihr Vater sitzt am Bodensee und angelt!"

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wieviel DM is das in Euro?

Zitat von Val

wieviel DM is das in Euro?

35,50 €

Zitat von denis1991

35,50 €

setzen, 6
35,51 wenn schon

Zitat von Val

setzen, 6
35,51 wenn schon

Hast Recht

Zitat von denis1991

Hast Recht

erzähl noch son paar Kracher

Zitat von Val

erzähl noch son paar Kracher

Ok, ich fang mal an:

Die Ausbilder von Marine, Heer und Luftwaffe wetten,
wer den mutigsten Rekruten hat.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und rennt gegen die Mauer,
bis sie einstürzt. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil,
steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", macht es und
fällt 15 Meter runter. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von der Luftwaffe zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Geh doch selber, Du Ar***lo**!"
"Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Zitat von denis1991

Ok, ich fang mal an:

Die Ausbilder von Marine, Heer und Luftwaffe wetten,
wer den mutigsten Rekruten hat.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und rennt gegen die Mauer,
bis sie einstürzt. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil,
steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", macht es und
fällt 15 Meter runter. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von der Luftwaffe zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Geh doch selber, Du Ar***lo**!"
"Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

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haste nich nen paar kürzere!??!

Zitat von aceknox

haste nich nen paar kürzere!??!

Geht n Schwein um die Ecke...

ach ne, den hatt ich ja schon

Zitat von HBabbe

Geht n Schwein um die Ecke...

ach ne, den hatt ich ja schon

siehst du denis, so wird das gemacht

Zitat von aceknox

siehst du denis, so wird das gemacht

Der nächste wird kürzer.........versprochen!

Welche waren die drei schwersten Jahre im Leben von Verona Pooth?

Die erste Klasse in der Grundschule!

Und noch einer:

Eine Maus läuft über ein Bierfass, rutscht aus und fällt hinein.

Ich will nicht ertrinken, denkt sie und ruft die Hauskatze um Hilfe:

"Rette mich, dann kannst Du mich hinterher auch fressen".
Die Katze zieht sie aus dem Fass heraus.
Als sie die Maus verspeisen will flüchtet diese in ihr Mauseloch.
Die Katze wütend "Schon vergessen was Du versprochen hast?"
"Ach was" antwortet die Maus " im Suff erzählt man viel".

Ich bin für drei Wochen Witzeverbot

Zitat von vmaexchen

Ich bin für drei Wochen Witzeverbot

Sind die Witze zu schlecht?

Zitat von denis1991

Sind die Witze zu schlecht?

JA

Hoffentlich ist der besser als die anderen Witze:

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh,
einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"