Alt, aber immer wieder gut ....
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

Witze erzählen!
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die_Tini -
14. September 2006 um 18:04 -
Geschlossen
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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Wochevom Dach gefallen war und nunvon der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf insSchlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährigeZwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder
von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich
ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich
hab dir Karotten mitgebracht".Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des
Hasen.Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!!!
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2 Frauen kommen etwas betrunken aus der Kneipe und wollen nachhause, da sagt die eine zur anderen ; du ich muss mal Pipi. Daraufhin die 2. ja ich auch , aber hier sind keine Toiletten. Macht nichts, dahinten ist ein Friedhof da sieht uns keiner. Gesagt getan. Die 1. Pinkelt los und sagt , Mist ich habe nichts zum Abwischen, da muss ich doch glatt mein Höschen nehmen. Die andere Pinkelt auch, hat aber kein Höschen an, und nimmt sich irgendwas von einem Beerdigungskranz und gehen nachhause. Am anderen Tag treffen sich zufäälig die Männer der beiden; Sagt der eine " Du das mit unseren Frauen muss sich aber ändern, meine Frau kamm gestern ohne Höschen nachhause. Darufhin der andere " Das ist nicht schlimm, meine Frau hatte einen Wimpel zwischen Arschbacken wo drauf stand: WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN, DEINE FREUNDE VON DER FREIWILLIGEN FEUERWEHR.
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Kommen zwei Schwule zum Standesamt und möchten sich trauen lassen.
Standesbeamter sagt: "Wer von Ihnen ist denn die Frau?"
Die Schwulen gucken sich ratlos an. "MMh, eigentlich... niemand!"
Standesbeamter: "Wer von Ihnen hat denn die Vagina?"
Daraufhin deutet einer der Schwulen auf den andern: "Das muss er sein - ich hab ne Honda." -
Ich hab auch noch einen:
brasi war am Wochenende nüchtern
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Ich hab auch noch einen:
brasi war am Wochenende nüchtern
hatten wa schon -
Ich hab auch noch einen:
brasi war am Wochenende nüchtern
wa ich auch, erst freitag en tt-match, wo ich den siegpunkt im doppel geholt hab, sa ausgeruht un gestern vereinsmeisterschaften gehabt un den titel geholt...ok, danach 2 flaschen sieger bier getrunken -
wa ich auch, erst freitag en tt-match, wo ich den siegpunkt im doppel geholt hab, sa ausgeruht un gestern vereinsmeisterschaften gehabt un den titel geholt...ok, danach 2 flaschen sieger bier getrunken
Gegen den alten Val hätte ja jeder gewonnen
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wa ich auch, erst freitag en tt-match, wo ich den siegpunkt im doppel geholt hab, sa ausgeruht un gestern vereinsmeisterschaften gehabt un den titel geholt...ok, danach 2 flaschen sieger bier getrunken
is dat TT für Eingeschränkte, was Du da spielst
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is dat TT für Eingeschränkte, was Du da spielst
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ach komm Brasi...Du hast schon dick aufgetischt hier
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is dat TT für Eingeschränkte, was Du da spielst
War auch ein guter Witz
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ach komm Brasi...Du hast schon dick aufgetischt hier
ne, is so...urkunde kannste sehn -
ne, is so...urkunde kannste sehn
zeich mal Foddo un so:)
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ne, is so...urkunde kannste sehn
Hast beim U12 Tunier mitgemacht
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Hast beim U12 Tunier mitgemacht
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schäl sick champion -
3 Kurze:
Ich habe bei Weightwatchers angerufen, aber es hat niemand abgenommen.
Ich habe meinen DJ angerufen, aber er hat aufgelegt.
Ich habe Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.oder 1 längerer:
Drei Männer treffen eine Fee. Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei. Der erste der drei Männer: "Ich wünsche mir eine einsame Insel." Der Zweite: "Ja, das klingt gut, ich nehme auch eine einsame Insel." Der erste Wunsch des dritten ist etwas merkwürdig, aber auch diesen erfüllt die gute Fee: "Ich möchte einen amputierten linken Arm." Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste 1 Mio. Euro, der zweite stimmt wieder zu, hätte aber gerne 2 Mio. Euro und der dritte wünscht sich auch noch einen amputierten rechten Arm. Alle Wünsche werden erfüllt. Zum Schluß wünscht sich der erste noch viele hübsche Frauen, denn Geld und eine einsame Insel hat er ja schon. Der zweite stimmt ihm wieder zu und wählt auch die schönen Frauen für seine Insel. Als der dritte an der Reihe ist, wünscht er sich, dass ihm neben den Armen auch beide Beine amputiert werden. Nach 10 Jahren treffen sich alle drei wieder und erzählen wie es ihnen bisher ergangen ist: 1. Mann: "Also ich habe auf meiner einsamen Insel den ganzen Tag Spaß mit den schönen Frauen und meine 1 Mio. Euro habe ich sogar noch vermehrt." 2. Mann: "Bei mir auch, ich habe auch nur Spaß und mein Geld vermehrt sich von alleine." 3. Mann: "Jungs, ich glaube, ich habe mir damals nur Scheiße gewünscht..."Der ist so flach, aber naja...
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und
hat zwei Beine?"Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne
einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der
Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet
sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme
und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie
schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst
doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir
anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal
Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau. Der Mann
antwortet: "Dann kann ich auch nicht
fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn
da noch alles?????. Darauf antwortet der
alte
Mann: "Ich habe doch geklingelt,
oder!?". -
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn
jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Schniedel auf den Kopf!"Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint......lacht.......weint......lacht......weint........
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
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