Beiträge von rob077

  • (L) Laber!Lichter!Lecker!

    Zitat von Ticketchef2006

    ich sollte mich öfter mit meiner firma beschäftigen eben gefunden :)

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    pn :winke:

  • PDC Dart WM

    Zitat von Herbie13

    :rolleyes:

    Geile Sache da im Ally Pally und ich hatte es mir noch wärmer vorgestellt. :mrgreen:
    Danke an die HH-Fraktion, war ne runde Sache und nochmal ein besonderes Danke an Grave für die Sightseeing-Tour. :winke:

    Ich fands übrigens unmöglich (sorry Norton :rolleyes:), wie sich der Taylor von der Bühne verabschiedet hat, sowas gehört sich nicht. Ist das im TV thematisiert worden, was da vorgefallen ist? :gruebel:

    :klatsch::klatsch::klatsch:


    bestimmt dortmund fan :rolleyes:

  • PDC Dart WM

    Zitat von muschi

    Meine 2 Cents zum Vergleich PDC WDC in London und PDC WC of Darts in HH:
    - in HH gute Stimmung. Publikum ist ziemliches "HSV-Volk" mit deutlichem Hang zur Prolligkeit. Eher älter. Darts wird eher als Fussballersatzveranstaltung gesehen. In London sind Colours gemäß Hallenordnung ausdrücklich verboten. Ich denke, die wissen, warum ;). Publikum deutlich feierfreudiger und ausgelassener. Kreativere Verkleidungen. Die Menschen von der Insel haben diesbezüglich einfach eine andere Kultur. Aber: man darf dabei nicht vergessen, dass das einfach mal grundsätzlich unterschiedliche Dartsveranstaltungen sind.
    - Im Ally Pally schütte ich Unmengen Bier in meinen Kopf und fühl mich am näxsten Tag noch verhältnismäßig gut. In HH schütte ich Unmengen Bier in meinen Kopp und hab dann einen Kopp. Ich denke, im AP gibts (irgendwann) nur noch Lightbeer ;)
    - in HH gibts keine Pitcher, nur Pizza :huebscher:

    Fazit: die deutsche Veranstaltung ist ein gutes Substitut. Da kann man auch viel Spaß haben. Auf der Insel ticken die Leute aber einfach anders :winke:

    Zitat von muschi

    Aua, mein Kopf... :huebscher: :mrgreen:


    :gruebel: :winke:

  • Neuer Witzefred

    Im Wartezimmer beim Arzt sitzen sich ein Neonazi mit Glatze und Springerstiefeln und eine ältere Frau gegenüber.
    Die Frau betrachtet abwechselnd die Glatze und die Stiefel.
    Langsam wird der ärgerlich und fragt "is was?"
    "Ja, sagt die Frau, "es muss doch sehr schlimm für Sie sein, erst die Chemo und dann noch orthopädische Schuhe."

    :lachen:

  • Neuer Witzefred

    Auf dem Bauernhof laufen eine Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt "oahh stinkt das Loch heut wieder", sagt der Bauer zu ihr: "Mach halt kleinere Schritte..."


    Kommt 'ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
    "Haben Sie Brot?"
    Darauf der Barkeeper: "Nein."
    Ente: "Haben Sie Brot?"
    Barkeeper: "Nein!"
    Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
    Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
    Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
    Barkeeper: "Nein."
    Ente: "Haben Sie Brot?"

    Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 28-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
    Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
    "Nie, Vater, ich bin Jude."
    "Also warum erzählst Du mir das dann?"
    "Ich erzähle es jedem!"

    Ein Ehepaar ist 50 Jahre verheiratet.Auf dem Dachboden steht eine große alte Kiste.
    Die Frau sagt: Herbert, ich hab da noch nie reinschaun düfen.
    Herbert: na dann schau halt.
    Drin liegen 4 Äpfel und 6000 Euro.
    Frau: Was soll das?
    Herbert: Jedesmal wenn ich fremgegangen bin, dann hab ich einen Apfel reingetan.
    Frau: 4 mal in fuffzich Jahren, ich kann dir das verzeihen. Und die 6000 Euro?
    Herbert: Und wenn die Kiste voll war, hab ich die Äppel verkauft.

    Ein Giesinger Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
    "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
    "Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro


    Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Frank, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo, Frank, alter Knabe!"

    :rolleyes::winke: