Witze erzählen!

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

ich war länge rnich mehr hier drin ... ist das das aktuelle Niveau

Zitat von die_Tini

Kuck da:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Essener auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Essena stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Essena, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Essener :
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Essener und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Essener zieht kurz zuvor seine Hand weg und der
Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:

"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"

Sach mir bescheid, wieviele rote du bekommen hast, wenn du dazu noch in der Lage bist

Zitat von vmaexchen

Sach mir bescheid, wieviele rote du bekommen hast, wenn du dazu noch in der Lage bist

magste keine Schalker-Witze??

PS: Fußball-technisch sieht man hier eher die Essener als Witzfiguren an....

Dann werd ich schon mal grün geben

Zitat von Kartenfahnder

magste keine Schalker-Witze??

Mir ist dann nun wirklich völlig total egal.

Aber wer weiß, wie lustig die Schlacker hier sowas nehmen (ich denke da an die albernen Dortmund-Schalke Streitigkeiten)

Zur Abwechslung mal wieder ein richtiger Witz:

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht bumsen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Zitat von vmaexchen

Mir ist dann nun wirklich völlig total egal.

Aber wer weiß, wie lustig die Schlacker hier sowas nehmen (ich denke da an die albernen Dortmund-Schalke Streitigkeiten)

Was issn da?? Hab ich wohl verpasst...

Zitat von blackbluearmy

Zur Abwechslung mal wieder ein richtiger Witz:

Zitat von Kartenfahnder

Was issn da?? Hab ich wohl verpasst...

Nu hör auf, jedes meiner Worte auf die Goldwaage zu legen Das war doch nur ein Scherz

Meine Frau meint, dass ich die Katzenkrankheit habe:

Wenn man mir den Rücken streichelt, dann geht mein Schwanz hoch...

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Zitat von Thomas1306

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Mark gibts nich mehr
Gruß aus dem Münsterland

Sitz ein Mann in der Saune. Kommt ne Frau mit nem echt fetten Arsch und gaaaanz kleinen Titten rein. Der Mann muß sofort anfangen zu lachen. Darauf hin kriegt er von der Frau eine gescheuert und verläßt die Saune fluchtartig. Beim Rausgehen, trifft er nen anderen Mann der grad rein will. Daraufhin warnt er ihn: "Paß bloß auf, da ist ne Frau mit nem dicken Arsch und kleinen Titten drin, aber lach sie bloß net aus, sonst kriegste eine geknallt". OK der Mann geht rein, kann sich beim Anblick der Frau aber auch nur kurz beherrschen und fängt laut an zu lachen. Daraufhin kriegt auch er eine gescheuert.
Beim Rausgehen trifft er wieder nen anderen Mann und warnt auch diesen. Der Mann geht rein, sieht die Frau und fängt sofort an zu lachen. Daraufhin meint die Frau: "Lachen sie etwa über meinen dicken Arsch?"
Sagt der Mann: "Ne über ihre kleinen Titten"

Moment geht ja noch weiter... nicht gleich Rot geben!
Meint die Frau: "Ja ich weiß, sind voll klein, hab mir ja schon überlegt mich operieren zu lassen"
Da sagt der Mann: "Da hab ich nen Tipp: Nehmen sie ein kleines Stück Klopapier, falten sie es 3 mal und reiben sie es direkt zwischen ihren Brüsten hin und her!"
Meint die Frau: "Und das soll helfen???"
Sagt der Mann: "Na, bei ihrem Arsch hats ja auch gewirkt!"

Jetzt kriegt man hier schon fürs Witze erzählen Rot

Wird Zeit, daß es wieder Gelb-Phasen gibt!

Zitat von duke7

Jetzt kriegt man hier schon fürs Witze erzählen Rot

Wird Zeit, daß es wieder Gelb-Phasen gibt!

bei sowas versteht mel keinen spass !