Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ – „Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite. Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“
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Im Urlaub gab es nichts anderes. Das war die einzige Chance, keine Bild zu lesen zu müssen 
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das A-**** vorne...
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..."
Warum ist die Sonne beim Aufgehen rot?
Weil sie sich schämt, da sie aus dem Osten kommt. 
Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa… Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier und Kopf und Ar***loch sind untereinander auswechselbar! "
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke??
GW
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke??
GW
Schale jez ne 
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruß Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und sagt: „Lassen Sie einen Notar fürs Testament kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“ – „Oh nein, ist es wirklich so schlimm?“ – „Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“
GW
Der 17-jährige Fred sagt zu seinem Kumpel: „Mein Opa hatte schon recht, als er sagte, ich soll nicht in die neue Table-Dance-Bar gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!“ – „Und was hast du da gesehen?“ – „Meinen Opa!“
GW
Ein Hase joggt durch den Wald. Er kommt an einem Fuchs vorbei und sieht, wie dieser gerade eine Leine Koks zieht. Er sagt: "Mann, laß doch den Scheiß, wir gehen lieber ne Runde joggen" Der Fuchs überlegt kurz und läuft mißmutig mit.
Sie kommen zu einem Eichhörnchen ,das auf einem Baum sitzend einen Joint qualmt. Der Hase sagt wieder:"Mann laß den Scheiß, geh lieber mit joggen." Das Eichhörnchen kommt auch mit.
Daraufhin kommen Sie zu einem Bär, der sich gerade ne Nadel setzt. Der Hase sagt wieder den gleichen Spruch. Da holt der Bär aus und haut dem Hasen voll auf die Fresse.
Der Fuchs und das Eichhörnchen schauen den Bär entgeistert an und fragen warum er das gemacht hat. Sagt der Bär:"Immer wenn das A... auf Ecstasy ist , rennt er hier vorbei und geht mir auf den Sack!"
Der Spielplan zur EM 
Die jamaikanische Nationalmannschaft ist die einzige die wirklich auf Gras spielt 
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Alssie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!“Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luftgeschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!
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