Witze erzählen!

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen."

Zitat von BIGfoot

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen."

Angela Merkel kommt aus dem Urlaub zurück und da hat doch glatt jemand "Angie ist doof" in den Schnee vor dem Kanzleramt gepinkel. Wütend beauftragt sie den Geheimdienst, herauszufinden wer das gewesen ist.

Nach 2 Tagen bekommt sie die Antwort: Die Urinspuren sind vom Wowereit...

... aber die Handschrift ist vom Westerwelle...

Zitat von aceknox

Angela Merkel kommt aus dem Urlaub zurück und da hat doch glatt jemand "Angie ist doof" in den Schnee vor dem Kanzleramt gepinkel. Wütend beauftragt sie den Geheimdienst, herauszufinden wer das gewesen ist.

Nach 2 Tagen bekommt sie die Antwort: Die Urinspuren sind vom Wowereit...


... aber die Handschrift ist vom Westerwelle...

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Zitat von Val

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dann kannste den auch gleich melden:

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander .

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch .

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück."

Arzt: "Sowas verleiht man auch nich ..."

Zitat von Herbie13

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück."



Arzt: "Sowas verleiht man auch nich ..."

erzählste den deine Schüler immer?

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
Damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der
Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu
lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau
Und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
Selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den
Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr
und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Zitat von Val

erzählste den deine Schüler immer?

Neeee, gestern gehört, länger kann ich mir Witze eh nich merken.

So, Freistunde vorbei.

der Psycho-Witz is gut!

Eine Frau und ein Mann an der Bar.
Sie: "Schöne Uhr."
Er: "Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: "Aber ich trage Unterwäsche."
Er: "Geht das Ding schon wieder 'ne Stunde vor ..."

Von
Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach
er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente (?) Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EU-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also
Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen
den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in
eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann
käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag
nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das
Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist
sagt: Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur
120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

wurst

Ich poste das hier mal unter Witze, auch wenn ich es eigentlich gar nicht so lustig finde, weil es der Realität recht nahe kommt Extra für Dich, Mig

Zitat

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und
fragt: 'Wo warst Du denn in der letzten
Woche?'
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagte stolz 'Schau mal was ich gemacht
habe!'
Petrus guckt und fragt: 'Was ist
das?'.
Gott antwortet 'Es ist ein Planet und
ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine
Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein.'
'Gleichgewicht?' fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf
unterschiedliche
Stellen der Erde zeigte, 'zum Beispiel,
Nordamerika wird sehr wohlhabend aber
Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich
einen Kontinent mit weißen Leuten, hier
mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und
trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein.' Petrus ist von Gottes
Arbeit
sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt
'Und was ist das hier?'.
'Das', sagt Gott, 'ist das
Saarland!!!
Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute,
traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche
Ur-Pilskneipen sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die
Leute aus dem Saarland werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein.' Petrus ist
zutiefst beeindruckt,
fragt Gott jedoch 'Aber mein Herr, was
ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall
wird Gleichgewicht sein!'
'Mach' Dir mal keine Sorgen',
sagte Gott,

'......in der Nähe ist die Pfalz!

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Ich hab geschtern in mannhem oine gsehn, di han i gfragt was se da macht uff der strass, da hat se mir gantwort: Isch kehr, dann hab ich zu ihr gsagt: gfi...t kehrsch.

Zitat von MonsieuL

Ich poste das hier mal unter Witze, auch wenn ich es eigentlich gar nicht so lustig finde, weil es der Realität recht nahe kommt Extra für Dich, Mig

den kenn ich anders rum

Zitat von billyboy

Ich hab geschtern in mannhem oine gsehn, di han i gfragt was se da macht uff der strass, da hat se mir gantwort: Isch kehr, dann hab ich zu ihr gsagt: gfi...t kehrsch.

Zitat von mig71

den kenn ich anders rum

Na siehste, man lernt immer noch dazu

dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

Zitat von Worfulus

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre
schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol

dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

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hatten wir zwar hier schon - ist aber wirklich net schlecht der Witz