Witze erzählen!

Zitat von Herbie13

Aber du heißt doch auch Luigi Di Angelo, oder?

nicht ganz korrekt

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.

So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an...

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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".

So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...

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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen.

So fing unser Streit an…

Was sagt ein Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?

A Tennsch´n please!

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach
bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons frau, die Beine weit
gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug ! Horst liess sich
natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,
das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings
500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und
alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas
laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte.
Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau: "War Horst heute nachmittag hier ?" Dagmar war geschockt,
aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar
Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende,
setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro
gegeben." Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam
naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen
wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen."

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit DEM los ?”, fragt der Student. “Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.” Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. “Was hat denn DER?”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!”

Schnarchen
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

Zitat von meschta

Schnarchen
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?"

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Zitat von hannes18400

falscher fred

hier nur witze :
Jedes Jahr treffen sich ein paarFreunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 30 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erstnicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zumLöwen gehen, da gibt es immer geile Mädels, die man abschleppen kann!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 40 wurden,trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmensollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasstuns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägtimmer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden,trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmensollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasstuns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkartehat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden,trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmensollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasstuns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nichtgeraucht!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden,trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmensollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst unsdoch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibteinen Lift!"
Gesagt, getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafensich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Siewurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst unsdoch in den Gasthof zum Löwen gehen..."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

ja ich weiss, ziemlich flach

Sitzen drei *****n an der Bar, eine ist 20, eine 30 und eine 40.

Sagt die 20jährige: "In mich passen drei Sch****e auf einmal."

Sagt die 30jährige: "In mich passen fünf Sch****e auf einmal."

Sagt die 40jährige: "Kann mir mal bitte jemand vom Hocker helfen!"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Gruß Watson

an alle .... bitte nur lustiges hier reinschreiben

Zitat von peksim

an alle .... bitte nur lustiges hier reinschreiben

agree, so ich geh jetz wat arbeiten

Zitat von peksim

an alle .... bitte nur lustiges hier reinschreiben

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.

Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
„Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?“

Der Papst antwortet: „Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?“
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: „Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen“.

„Na gut“, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: „Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!“
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: „Na, dann verhaften Sie ihn!“
Polizist: „Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.“

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

„Nein, ich meine WIRKLICH wichtig“, antwortet der Polizist.
Chef: „Wer sitzt denn in dem Auto?
Der Bürgermeister?“

„Nein“, antwortet der Polizist, „viel wichtiger“

„Bundeskanzler?“, fragt der Chef.

„Nein, noch viel wichtiger.“

Chef: „Gut, wer ist es denn?“
Polizist: „Ich glaube, es ist GOTT!“

„Warum glauben Sie, dass es Gott ist?“, fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: „Er hat den Papst als Chauffeur!“

Zitat von Brasi

agree, so ich geh jetz wat arbeiten

Passender Anlass heute:
Your mama is so dumb - she takes a spoon to superbowl

Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Mönchengladbach.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.

"Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Kölner."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Zitat von JayGee

Ein Kölner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Mönchengladbach.

Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.

"Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Kölner."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

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Info aus dem Kanzleramt:

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den
Dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch
mehrzu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu
machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(Männer überlegen viel)...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

une überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(er denkt wirklich sehr viel
nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...(man, dauert das...)...

und überlegt........

und überlegt.........

und überlegt.........

und überlegt.........

und überlegt........

und überlegt.........

Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen!