Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein
paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein"
"Möchtest Du?"
Er: "Ja, sehr gerne"
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach ???"
Chefchirurg kommt in OP. da liegt schon der kreischende patient und ruft: "herr doktor, herr doktor helfen sie mir!!!" der arzt schaut kurz: "ach sie sind es, der kellner aus dem waldrestaurant!" patient: "ja" doktor: "nicht mein tisch!" 
Schwan «Petra» gibt Tretboot den Laufpass 14.12.2007 12:08:07
Münster (dpa) - Die berühmte Tretbootliebe der Schwanenfrau «Petra» in Münster steht vor dem Aus: Die Trauerschwänin hat in ihrem Winterquartier im Zoo Münster mit einem echten weißen Höckerschwan angebandelt. Das frisch verliebte Paar schwimme und 
eng beieinander - «und das Tretboot ist wohl der dumme Dritte», sagte Tierpark-Chef Jörg Adler. Seit Frühjahr 2006 war die «Schwarze Petra» einem Tretboot in Schwanengestalt nicht mehr von der Seite gewichen.
Schwan «Petra» gibt Tretboot den Laufpass 14.12.2007 12:08:07
Münster (dpa) - Die berühmte Tretbootliebe der Schwanenfrau «Petra» in Münster steht vor dem Aus: Die Trauerschwänin hat in ihrem Winterquartier im Zoo Münster mit einem echten weißen Höckerschwan angebandelt. Das frisch verliebte Paar schwimme und
So sind die Frauen!
Kaum schweigst du mal ein paar Minuten laufen sie weg. ;););)
GW
So sind die Frauen!
Kaum schweigst du mal ein paar Minuten laufen sie weg. ;););)
GW
Was das angeht bist du ja unverdächtig 
Was das angeht bist du ja unverdächtig
Heißt dat ich laber dir zuviel?! 
Einer muß ja in unseren Gesprächen was interessantes erzählen.
GW
was ist der Unterschied zwischen Sepp Blatter und Gott?
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Gott hält sich nicht für Sepp Blatter :p:
neulich ausm tv:
2 männer in der bar:
der eine zum andren: hey gestern is mir des kondom geplatzt!!!
sein kumpel: im ernst???
er selbst: nein, im detlef!!!
neulich ausm tv:
2 männer in der bar:
der eine zum andren: hey gestern is mir des kondom geplatzt!!!
sein kumpel: im ernst???
er selbst: nein, im detlef!!!
grad ne bewertung : "grauenvoll schlecht"
dazu sag ich besser machen oder klappe halten, und negativ bewertung ohne nickname is unterstes niveau!!!
Geht n Schalke-Fan zur Uni.....
Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?
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Nicht mehr die Dümmste!
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer...":p:
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
warum warten 3 blondienen vor dem kino auf 15 andere???
weil der film erst ab 18 ist 
Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."
Du, Paule, hier ist Witze-Thread.
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