Witze erzählen!

    Geht ne Frau zum Arzt sagt :"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch."

    Daraufhin der Arzt:" Da gehört sie aber nicht hin."

    Makaber :mrgreen:

    Edit: Danke für den Hinweis :D, ich war da mal wieder zu voreillig :P

    Nur der BVB!

    2 Mal editiert, zuletzt von Moergis (27. Oktober 2009 um 16:40)

    Montagmorgen.
    Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage.
    Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt:
    “Wieviel heute, Baby?”
    “Wie immer”, antwortet sie verschlafen,
    “drei Liter Milch und zwölf Eier…”
    :klatsch:



    Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

    PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
    URSACHE: Glas Leer.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
    URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
    LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

    PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
    URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
    LÖSUNG: Siehe oben.

    PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
    URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
    angesetzt.
    LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

    PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
    LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
    zeigt.

    PROBLEM: Warme und nasse Füße.
    URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
    LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
    über dessen mangelnde Erziehung.

    PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
    URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
    URSACHE: Sie werden rausgetragen.
    LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

    PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

    PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
    URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
    LÖSUNG: Mund zuhalten.

    Ein Mann kommt in Ehevermittlungsbüro:
    “Ich möchte gern die Vermittlungsprämie zurück.”
    “Aber warum denn das, wir haben sie doch mit einer Frau vermittelt.”
    “Ja, aber ihre Beschreibung zu der Frau war Betrug. Sie sagten, die Dame wäre reich.”
    “Sie haben mich da falsch verstanden”, sagt der Vermittler.
    “Ich sagte nur, dass sie mehr Geld als Verstand habe.”
    :mrgreen:

    Der Lehrer einer 5. Klasse will ein Experiment mit seinen Schülern durchführen.
    Dazu nimmt er 4 Reagenzgläser. Ins erste füllt er Zigarettenasche, ins zweite Alkohol, ins dritte Sperma und ins vierte Wasser. Jetzt wirft er noch in jedes der Gläser einen Wurm. " So Kinder, da wollen wir doch mal sehen, was da bis morgen passiert." Am nächsten morgen kommt die Klasse zu den Reagenzgläsern und sieht, dass die Würmer in den Reagengläsern mit Alkohol, Zigarettenasche und Sperma tot sind. Nur der im Wasser befindliche Wurm schwimmt munter! Der Lehrer:" Na Kinder was lernen wir daraus?" Fritzchen meldet sich:" Wer raucht, säuft und bumst, bekommt auch keine Würmer :huebscher:

    Hobelcup 2023: Teilnehmerurkunde
    EM 2024: #1, #14, #25, #37, #45

    Verdammt gute Erklärung:

    Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

    Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

    Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

    "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

    Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

    Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

    Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

    Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

    Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

    Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

    Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

    Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

    Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
    Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

    "Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?" :mrgreen:

    Alt, aber immer wieder gut ....

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."



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