Vor zwei Jahren gab es wieder dieses Musikgehopse für die Kinder ab der
achten Klasse an meiner ehemaligen Schule, da muß man hin.
Hier ein kleiner Erlebnisbericht:
16:00
Bereite mich auf das Event vor. Die Frage der Abendgarderobe is schnell geklärt. Hauptsache asi. Also im Jogger mit Sonnenbrille ins Taxi gestiegen. Auf dem Weg noch eine halbe Flasche Rum zur Stärkung verzehrt.
16:15
Treffe an der Schule ein. Nix los, ein paar Oberstüfler bauen auf. Will da rein und werde mit Hinweis auf Beginn der Veranstaltung auf später vertröstet.
16:20
Gehe zum Plus, kaufe eine weitere Flasche Rum und ne halbe Palette Dosenbier.
16:35
Verzehre eine halbe Flasche Rum auf dem Schulhof und lese alte Pornohefte aus dem Häuschen der Fahrradwache.
17:15
Erste Eltern bringen die jüngere Fraktion zur Schule. Ob meines Anblickes regt sich offenbar Ablehnung in ihnen.
17:30
Stehe in der Schlange irgendwo in der Mitte.
Vor mir unterhalten sich zwei 16 jährige Mädchen über Alex K.
Versuche Sie in eine Diskussion über homosexuelle Castingstars zu verwickeln. Treffe auf taube Ohren.
17:40
Stehe vor einem kleinen, schwer von Akne gezeichneten Jungen mit einem Securityschild an der Brust. Muss lachen.
17:41
Der picklige Junge will ne Eintrittskarte von mir.
Sage ihm, das ich VIP bin und schiebe ihn zur Seite.
17:42
Erste Nervosität in den Reihen der Pickel-Securtity macht sich breit.
Man will mir meine Büchsen und den Rum abnehmen.
Schreie wie am Spieß.
17:45
Schreie immer noch.
17:47
Meine Kehle ist ganz trocken vom schreien, trinke erstmal gemütlich ein Bier und lache danach die Pickel aus.
17:48
Gehe erstmal schiffen.
Höre, dass die draussen über mich reden.
Brülle: "Ich kann euch hören!"
17:55
Betrete den zur Disco umfunktionierten Aufenthaltsraum der Oberstufe.
Öffne noch ne Büchse.
18:05
Ein weiterer 1,40m Pickel-Sicherheitsschüler macht mich darauf aufmerksam, dass mitgebrachte Getränke nicht innerhalb der Schule verzehrt werden dürfen.
Murmele etwas auf latein und schiebe ihn zur Seite.
18:07
Der kleine ist hartnäckig. Muss wohl härtere Geschütze auffahren.
Rülpse ihm mit voller Kraft ins Gesicht, und zünde mir lächelnd eine Zigarre an.
18:10
Der kleine kommt mit 2 weiteren 10. Klässlern an.
Er sagt, dass hier Rauchverbot wäre, und die mich rausschmeißen würden, wenn ich mich net benehmen würde.
Täusche einen Infarkt vor.
18:15
Die Maus aus der 13 hinter der Theke sieht lecker aus. Werde sie später von meinen Geberqualitäten zu überzeugen versuchen.
Gehe hinter die Theke und nehme mir eine Flasche Cola zum mischen mit.
18:25
Der Colaklau wurde bemerkt , aber nicht weiter geahndet.
Tanze zu Scooter.
19:07
Die Halle füllt sich, ich mich auch....
19:45
Mein Biervorrat scheint erschöpft.
Alle Alarmglocken schrillen. Gehe auf Gefechtsstation und fordere von der Thekenmaus einen Kasten. Sie meint, sie dürfte nur Flaschenweise verkaufen.
Na warte, ich kriege dich noch weich.
19:50
Kaufe 16 Flaschen Bier. Verdammt nur null-dreier. Wie soll man denn da sein Ziel erreichen? Überlege ob ich weinen soll.
19:55
Habe den Weinen-Plan verworfen und stelle mir ein null-fünfer Eisen mit Plöppverschluss in der Hand zu haben. Die Illusion ist bei weitem nicht perfekt.
20:10
Es wird immer voller, aber noch keine bekannten Gesichter in Sicht.
Vertreibe mir die Zeit damit, den Pickel Nr1. vom Eingang zu erschrecken.
20:30
Erspähe meinen alten Klassenlehrer Herr Bäcker.
Sauber, nen Saufkumpan!
20:35
Bäcker hat an alles gedacht, 2 Literflaschen Hörnertee reingeschmuggelt.
Lehrer werden ja nich kontrolliert.
20:40
Wir leeren erstmal den restlichen Cola-Rum.
21:10
Teile meiner alten Clique sind grade aufgeschlagen. Im Jogger mit Sonnenbrille! 2 Flaschen Rum haben es auch geschafft. Lasst die Spiele beginnen.
21:30 Gehe mit Hotte, Atze und Marek den Securityschnulli erschrecken, und pinkeln.
21:35
Auffem Klo drehen sich zwei Oberstüfler nen Joint. Wir konfiszieren das Teufelszeug und kümmern uns persönlich um die Vernichtung.
21:45
Marek muss kotzen.
22:00
Rum is alle. Verdammt.
Notfallbrainstorming.
22:10
Der Direx meldet sich am DJ Pult zu Wort.
Wir gröhlen "Aufhören!" udn "Direx, wir wissen wo dein Auto steht!"
Ernten dafür böse Blicke des Lehrerkollegiums, Arschkriecher.
22:20
Machen uns über den Jägermeister von Bäcker her, während der schiffen ist.
22:25
Bäcker fragt wo der Jägermeister sei. Wir erklären mit ernsten Mienen unsere Unschuld.
22:30
Marek reihert seiner Sitznachbarin in die Handtasche während sie grad nicht guckt.
22:40
Mareks Sitznachbarin geht aufs Klo. Trotzd er lauten Musik kann man einen Schrei vernehmen. Sie hat ihre Tasche geöffnet.
23:02
Bier geht auch zur Neige. Gehen zur Thekenmaus. Während ich sie anbaggere, kann Hotte eine Kiste entwenden.
23:07
Teilen uns die Kiste brüderlich. Bäcker zeigt erste Ausfallerscheinungen.
Man wird ja nicht jünger.
23:16
4 Hip-Hopper saugen Atze an. Wir gehen auf Gefechtstation und verabreden uns zum Schlagabtausch vorm Eingang.
23:21
Stehen draussen und duellieren uns. Marek scheint seine Sehkraft zum Teil eingebüßt zu haben und verprügelt einen Fahrradständer.
2 Pickelgesichter von der Security eilen herbei und recken ihre Mag-Lites.
Bäcker fragt ob sie uns damit tot leuchten wollen, und gibt einem von ihnen einen Tritt.
23:35
Wir gingen siegreich aus dem Duell hervor. Überreden Marek vom Fahrradständer abzulassen und unsere Wunden mit Schnaps zu verarzten, von innen natürlich.
23:45
Sind wieder drinnen und es läuft Schnappi. Die Kinder sind glücklich.
Becker klettert auf ein Podest und stimmt "Die Wacht am Rhein" an.
Grölen lauthals mit.
23:50
Geben unser komplettes Liedgut wieder. Klassiker wie "Fuchs du hast die Gans gestolen" und den Radetzkymarsch (gepfiffen)
23:56
Gehen wieder aufs Klo, Bäcker ist zur Bierwache eingeteilt.
Marek reisst das Waschbecken ab, Atze hebt einen Kabinentür aus den Angeln.
Aus der Kabine gellt ein Schrei. Mädchentoilette.
Wir zeigen dem Exemplar unseren besten Stücke und fordern zum Messen auf.
Sie schreit und läuft weg.
23:58
Randalieren noch ein wenig auf dem Klo.
Pickelbacke vom Eingang kommt mit gezogener Taschenlampe. Wir stopfen ihn ins Klo.
00:08
Aus der Ferne ertönen Sirenen. Bäcker flieht feige durchs Fenster auf die Strasse.
00:10
Wir verbarrikadieren uns an der Theke und nehmen die Thekenmaus als Geisel.
Wenn sie uns kriegen sollten, nehmen wir noch ein paar Unschuldige mit.
00:15
Leeren schnell noch ne Kiste.
Hotte findet tatsächlich eine Flasche Korn. Runter damit.
00:17
Marek muss brechen, die Cops stehen mittlerweile am Eingang.
Atze schläft.
Hotte macht noch ne Flasche auf, ich umarme die Thekenkraft inbrünstig.
00:20
Nach ein paar Ladungen Pfefferspray werden wir in einen Gefangenentransporter gebracht. Ich muss weinen...wegen dem Pfeffer.
00:30
Unsere Personalien werden aufgenommen. Wir schlummern alle friedlich in der Zelle.
Marek muss kotzen
