Witze erzählen!

Zitat von Brasi

lieber ne dicke im bett, als ne runde anner theke

Und lieber n Sechser im Lotto, als ne Acht im Fahrrad!

Zitat von ChrisSVB

Und lieber n Sechser im Lotto, als ne Eins im Bett!

bernd trifft seinen völlig deprimirten kumpel in seiner stammkneipe. "sag mal,warum bist du denn so schlecht drauf?"
herbert : ich habe dir doch von dieser geilen sau erzählt die bei mir in der firma arbeitet.ich habe mich nie gewagt mit ihr auszugehen,weil ich immer eine riesenlatte kriege,wenn ich sie nur sehe.aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr geroffen.
bernd : ist doch super!und?wie wars?
herbert : weil ich solch eine angst vor einem ständer hatte,hab ich mir meinen schwanz mit tape am bein festgemacht.
bernd : sehr vorsichtig von dir.
herbert : ich klingel also bei ihr an der tür und sie kommt in einem super sexy minirock raus.
bernd : und was passierte dann???
herbert : ich hab ihr ins gesicht getreten..haha

Zitat von sugar

bernd trifft seinen völlig deprimirten kumpel in seiner stammkneipe. "sag mal,warum bist du denn so schlecht drauf?"
herbert : ich habe dir doch von dieser geilen sau erzählt die bei mir in der firma arbeitet.ich habe mich nie gewagt mit ihr auszugehen,weil ich immer eine riesenlatte kriege,wenn ich sie nur sehe.aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr geroffen.
bernd : ist doch super!und?wie wars?
herbert : weil ich solch eine angst vor einem ständer hatte,hab ich mir meinen schwanz mit tape am bein festgemacht.
bernd : sehr vorsichtig von dir.
herbert : ich klingel also bei ihr an der tür und sie kommt in einem super sexy minirock raus.
bernd : und was passierte dann???
herbert : ich hab ihr ins gesicht getreten..haha

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Kommt ein Mann

Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

Geld und Frau verleiht man(n) nicht

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte,bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug. Horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie ueblich um 18.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut! Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurueckzubezahlen."

Moses und Jesus kehren auf die Erde ans Meer zurück, weil ihnen langweilig ist. Moses hat eine Idee: "Komm, lass uns mal unsere alten Tricks nochmal rauskramen. Ich teil mal hier dat Meer" Gesagt, getan.
"Los Jesus, jetzt bist du dran, geh mal übers Wasser."
"Ok, ich versuchs mal."
Jesus geht aufs Wasser, macht einen Schritt, zwei, drei, beim Vierten geht er unter und Moses muss ihn unter Einsatz seines Labens retten.
An Land:
"Mensch, was ist mit dir denn los? Früher hat das doch prima geklappt."
"Da hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen."

Zitat von Herbie13

Moses und Jesus kehren auf die Erde ans Meer zurück, weil ihnen langweilig ist. Moses hat eine Idee: "Komm, lass uns mal unsere alten Tricks nochmal rauskramen. Ich teil mal hier dat Meer" Gesagt, getan.
"Los Jesus, jetzt bist du dran, geh mal übers Wasser."
"Ok, ich versuchs mal."
Jesus geht aufs Wasser, macht einen Schritt, zwei, drei, beim Vierten geht er unter und Moses muss ihn unter Einsatz seines Labens retten.
An Land:
"Mensch, was ist mit dir denn los? Früher hat das doch prima geklappt."
"Da hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen."

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wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht, was?

Heute, 14:13
vmaexchen
Echter tooor-jünger
Positiver Tauschpartner - Infos hier
Registriert seit: 31.07.2006
Ort: HH
Beiträge: 20.347
Blog-Einträge: 2



Als Nichtinformatiker wahrscheinlich nicht so lustig (habe mit Horst zusammen studiert):

Die interne Netzwerkadresse des eigene PCs ist standardmäßig "localhost". Wenn er weg war haben wir seinen Rechner immer in "Lokal Horst" umbenannt

Jaja, da lacht der Informatiker
__________________
HOFFMANN RAUS!?!
Next Stops: 14.10. HH, 24.-26.10. London, 09.-11.01.2010 London


Lokal Horst

Danke Val

Und Brasi: Mit deinem Scheiß lenkst du nur von meinem genialen Witz ab, für den ich 3 Minuten zum Eintippen gebraucht habe.

Zitat von Herbie13

Danke Val

Und Brasi: Mit deinem Scheiß lenkst du nur von meinem genialen Witz ab, für den ich 3 Minuten zum Eintippen gebraucht habe.

also langsam sollte echt die schule mal wieder losgehen

Zitat von Brasi

also langsam sollte echt die schule mal wieder losgehen

2 Wochen noch, falls wir nich noch 'ne Schweinegrippenverlängerung beerscheinen.

Zitat von Brasi

Die interne Netzwerkadresse des eigene PCs ist standardmäßig "localhost". Wenn er weg war haben wir seinen Rechner immer in "Lokal Horst" umbenannt

Jaja, da lacht der Informatiker

Lokal Horst

Datt würd auf 80% unserer Softwareentwickler passen
Die sind alle Horst.

Ein Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon
im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie
damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Wie ist eigentlich der Stiftungwarentest bei Vibratoren?

Befriedigend gut ODER gut befriedigend

Habe ich gerade aus Wolfburg bekommen, daher nicht mir ankreiden...;) wenn schon bekannt dann einfach ignorieren

Kommt ein Braunschweiger ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.

Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein
bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein VFL-Wolfsburg -Fan!"

Dem Braunschweiger ist das egal:
"Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Haß"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:
"Sagen sie mal, was ist mit dem Braunschweiger , der ist nach der OP nicht
mehr hier gewesen?"

Der Arzt:
"Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

"Ja", sagt der Arzt,...

...das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

Zitat von Kern25

Habe ich gerade aus Wolfburg bekommen, daher nicht mir ankreiden...;) wenn schon bekannt dann einfach ignorieren

Kommt ein Braunschweiger ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.

Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein
bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein VFL-Wolfsburg -Fan!"

Dem Braunschweiger ist das egal:
"Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Haß"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:
"Sagen sie mal, was ist mit dem Braunschweiger , der ist nach der OP nicht
mehr hier gewesen?"

Der Arzt:
"Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

"Ja", sagt der Arzt,...


...das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

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gleich mal an gandi und franzseinfeld weiterleiten

Zitat von Val

gleich mal an gandi und franzseinfeld weiterleiten

ich bin durch franzesfeld auch braunschweig supporter un fand das gar nich lustig, grwiwk

Zitat von Brasi

ich bin durch franzesfeld auch braunschweig supporter un fand das gar nich lustig, grwiwk

Du schaust auch alles an wo es Bier zu kaufen gibt

Zitat von Batzi

Du schaust auch alles an wo es Bier zu kaufen gibt

ne, supermarkt nit