Witze erzählen!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch

5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burghard

ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burghard, bitte tu mir einen

Gefallen!"

Burghard: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst

und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben

rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burghard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier

Stunden kommt Burghard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus

der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burghard, Du bist ein *********", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe

Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" -

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage

hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier

bezahlt, Mathias eine Runde geschmissen, und ich bin jetzt auch beruhigt.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau,es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ
ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
-alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:alle noch drin. Gottseidank,erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.Gottseidank,erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo.

Geht zurToilette,guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Zitat von Langenfeld-Hopper

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau,es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ
ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
-alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:alle noch drin. Gottseidank,erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.Gottseidank,erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo.

Geht zurToilette,guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

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Zitat von die_Tini

" Na..........warste kacken?".....

und wie gehts weita? will doch noch was lernen.. :p:

Zitat

David Odonkor hat trotz durchwachsener Saison seinen Optimismus nicht verloren: „Ich gehe davon aus, dass ich im Kader bin“, sagte der Wahl-Sevilianer im Hinblick auf die EM.

Wieder in Form: David Odonkor

Trotz seiner durchwachsenen Saison beim spanischen Erstligisten Betis Sevilla hat Nationalspieler David Odonkor Ansprüche auf einen Platz im DFB-Aufgebot für die anstehende EM in Österreich und der Schweiz (7. bis 29. Juni) angemeldet. „Ich gehe davon aus, dass ich im Kader bin. Ich komme zurzeit immer besser in Form“, sagte der 24-Jährige der Bild am Sonntag.

Seine monatelange Verletzungspause wegen einer Operation am Knie hat der Offensivallrounder abgehakt. „Vor ein paar Wochen hätte ich mich auch nicht nominiert. Da war ich verletzt, danach nicht in Form. Aber jetzt würde ich an der Stelle von Jogi Löw sagen: ´Der Odonkor muss mit.´ Denn ich bin wieder da“, meinte der frühere Dortmunder, der sogar einen privaten Fitnesstrainer engagierte, um zu alter Stärke zurückzufinden.

Wenn man verletzt ist, büßt man an Dynamik ein. Jetzt bin ich genauso schnell wie vorher“, sagte Odonkor der Hamburger Morgenpost. Vor zwei Jahren war der Flügelspieler überraschend für die WM im eigenen Land nominiert worden und hat seitdem 13 Länderspiele absolviert. Bei Betis kam er in der laufenden Spielzeit über weite Strecken allerdings nicht über die Jokerrolle hinaus. Bundestrainer Joachim Löw wird seinen EM-Kader am 16. Mai benennen.

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Besser als jeder Witz hier

Zitat von gaustar

Besser als jeder Witz hier

Jeder ist besser als der Hilpert

Zitat von BarneyGumble

Jeder ist besser als der Hilpert

gleiches Amateurniveau

Der beste Österreicher-Witz seit langem !!! Sorry Ihr netten Össis, aber der muss sein:

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie
a) den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Sie dürfen die Fensterfläche und Zuglänge selbst festlegen.
b) Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich nun neu ein?
c) Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 12 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Sauna? Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, gut - aber im Abteil sind zwei geile Schwuchteln, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Schwuchteln sein....das verdammte Fenster bleibt zu!!!

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Zitat von rob077

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Rob: Cooler Witz! Du koenntest dem, neben den 5 Litern, doch noch Deinen "kurzen" anbieten - als Lunte.....!

ich seh grad die Werbung vom Media-Markt.

Sinngemäß: Was kaufen die Deutschen zur EM, Flachbildschirme tralala... Was kaufen die Italiener: Den Schiedsrichter.....

hab ich vorhin auch gesehen. Brüller :gg:

Geht eine Holländische Familie zum Einkaufen in ein Sportgeschäft. Da sieht der Junge ein Deutschland Trikot und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden ich werde Deutschland-Fan." Die Schwester gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Geh und red mit Mama darüber."
Auch die gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn zum Vater.
Dieser schlägt ihn windelweich und brüllt: "Keiner in meiner Familie wird jemals ein solches Trikot tragen!!!"

Auf der Heimfahrt fragt der Vater den Sohn ob er denn Heute etwas gelernt hat.
Dieser erwiedert: "Ich bin jetzt seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die scheiß Holländer!"

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne,
ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man
hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer
als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber
die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat
ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an
und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein
Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Treffen sich zwei Schulfreunde nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine "Meine Schwiegermutter hat jetzt ihr Idealgewicht - 6 Kg inklusive Urne..."

hatten wir den schon?

YouTube - [Fun!] Deutschland - Polen Werbung (fozzee)

Politisch korrekt distanziere ich mich natürlich..... aba lustich isses