Witze erzählen!

Zitat von vmaexchen

"Bück dich Fee. Wunsch ist Wunsch"

Zitat von vmaexchen

"Bück dich Fee. Wunsch ist Wunsch"

kein richtiger Witz, aber dafür wirklich im Supermarkt gehört

Mutter zum Kind:

"Ey, komm jetzt Chantalle... leg' die Karotte wieder hin... wir hatten uns doch auf Kaugummi geeinigt"

Der junge Patient fragt den Doktor:
"Herr Doktor, stimmt es wirklich, daß eine Karotte gegen Impotenz hilft?"
Darauf der Doktor: "Nun ja, wie man's nimmt! Es ist eine Frage der Befestigung...!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Achtung, nicht jugendfrei! Pizarro14 & Co. - bitte nicht lesen!

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet das andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid hier in der Speiseröhre!"

Zitat von Raumplaner

kein richtiger Witz, aber dafür wirklich im Supermarkt gehört

Mutter zum Kind:

"Ey, komm jetzt Chantalle... leg' die Karotte wieder hin... wir hatten uns doch auf Kaugummi geeinigt"

Da hab ich gestern aber auch einen Knüller gehört.
Ich war in Dortmund auf der Messe.
Da gab es unter anderem eine Flugshow im Aussengelände "Rote Erde", also im Stadion.

Und da bekomme ich doch tatsächlich mit wie jemand einen Angestellten fragt:
"Wie komme ich denn zu disem Roten Planeten?"

Gruß Watson

Vor ein paar Minuten beim Wunschkonzert auf Rockantenne:

Anrufer: Ich wünsche mir für meine Freundin, die seit 3 Wochen im Krankenhaus liegt, von Placebo das Lied "Time to say goodbye"

Zitat von pospo

Achtung, nicht jugendfrei! Pizarro14 & Co. - bitte nicht lesen!

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet das andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid hier in der Speiseröhre!"

hä, wieso sind die in der speiseröhre?

Zitat von Batzi

Vor ein paar Minuten beim Wunschkonzert auf Rockantenne:

Anrufer: Ich wünsche mir für meine Freundin, die seit 3 Wochen im Krankenhaus liegt, von Placebo das Lied "Time to say goodbye"

Sag mal ... - Witze

Witze erzählen nur Menschen wie Fips Asmussen oder Mario Barth. Das ist wahr, stimmt aber nur ab einem gewissen Alter. Im Kindergarten interessiert sich nämlich in Sachen Humor noch niemand für das so genannte Coolsein. Im Kindergarten brüllt man (voller Vorfreude auf die eigene Antwort) wahllos ein anderes Mitglied der Hasengruppe mit den Worten „Sag mal Klettergerüst“ an. Die prustende Antwort auf das Wort „Klettergerüst“ zieht ihren Humor dann aus dem bloßen Reim, sie lautet natürlich „Du hast ’ne nackte Frau geküsst“ – und mit Abstand betrachtet, fragt man sich, was genau daran so lustig war, dass es am Ende die gesamte Hasengruppe in Verzückung versetzt hat.

weiter geht's hier:

Produktbiografie. Heute: Meine Witze - jetzt.de - Leben - jetzt.de

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du nur wüsstest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, Häschen, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. So toll ist es einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?!"

Zitat von Raumplaner

Sag mal ... - Witze

Witze erzählen nur Menschen wie Fips Asmussen oder Mario Barth. Das ist wahr, stimmt aber nur ab einem gewissen Alter. Im Kindergarten interessiert sich nämlich in Sachen Humor noch niemand für das so genannte Coolsein. Im Kindergarten brüllt man (voller Vorfreude auf die eigene Antwort) wahllos ein anderes Mitglied der Hasengruppe mit den Worten „Sag mal Klettergerüst“ an. Die prustende Antwort auf das Wort „Klettergerüst“ zieht ihren Humor dann aus dem bloßen Reim, sie lautet natürlich „Du hast ’ne nackte Frau geküsst“ – und mit Abstand betrachtet, fragt man sich, was genau daran so lustig war, dass es am Ende die gesamte Hasengruppe in Verzückung versetzt hat.

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Produktbiografie. Heute: Meine Witze - jetzt.de - Leben - jetzt.de

Deine Mudder-Witze

„Deine Mudder“-Witze sind ein relativ junges Phänomen und ich bin sicher kein typischer Vertreter dieser Humorkunst. Ich habe mich nämlich vergleichsweise lange dagegen gewehrt, Kollegen sinnlos mit Sätzen wie „Deine Mudder arbeitet auf ’nem Fischkutter – als Geruch“ anzusprechen. Doch mit der Zeit wurde es immer schwieriger sich diesem Witztypus zu entziehen, der (dank des Internets) omnipräsent auf der Abwertung einer imaginären Mutter basiert. In der Form „Deine Mudder zieht Traktoren auf DSF“ schafften es diese Witze aber übrigens sogar in einen Tomte-Song.

Zitat von magic-bc

Deine Mudder-Witze

Der Topspruch in Essen derzeit :

Deine Eltern sind 2 nette Kerle.

Gruß Watson

Kleiner Daniel überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die
Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ich hoffe der ist nicht zu makaber, dann lösche ich ihn wieder:

Vor einigen Jahren ....
eine Gruppe Hitlerjungen "amüsiert" sich in Warschau, indem sie die polnischen Jugendlichen schikaniert und verprügeln.
Da kommen sie an einen Jungen, der herrscht sie an: "HALT! Ihr dürft mich nicht schlagen. Ich bin der zukünftige Papst!"
Daraufhin holt einer der Hitlerjungen weit aus und schlägt heftig zu. Er sagt dabei: "Das passt ja, ich auch!"

Es war einmal in Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit
mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an
und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für
Sie:Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann
legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili
Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da
kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über
seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Zitat von Brasi

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

sehr schön