Witze erzählen!

    ... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
    Alle Völkchen waren glücklich.
    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt isn super Schnack, ne!"
    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
    Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
    Da wurde der Schwabe traurig......
    Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"

    :klatsch: :klatsch: :klatsch:

    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

    WELTMEISTER 1954, 1974, 1990, 2014


    EUROPAMEISTER 1972, 1980, 1996




    :mrgreen::mrgreen:


    - Dieser Qualitätspost wurde gesendet von meinem C64 -

    wir sehen uns :winke:

    A beer is much better than a woman, Ill tell you why im right
    A beer will not get mad if I stay out and drink all night
    A beer will go down easy, a beer is allways wet
    Do I want a wife? No thanks! Another beer? You bet!

    A beer wont fake a headache, a beer wont tell me stop
    A beer will not get angry when try to take off its top
    A beer wont call me selfish, a beer will understand
    If one night I prefer to have it the can

    I love my beer, let it be said
    I guarantee if you pour it right youll allways get good head
    I love my beer, there is no doubt
    If beer goes flat, just toss it out

    A beer is much better than a woman, now this is understood
    You dont have to wash a beer to make it taste real good
    A beer wont get premenstrual, each month of the year
    And I wont pay allemony if I decide to dump my beer

    I still drink beer, Ill never quit
    When a beer is getting pissed itll never throw a fit
    Is that beer cold, hell I dont mind
    A fridged beer is the best kind

    I love my beer, let it be said
    I guarantee if you pour it right youll allways get good head
    I love my beer, there is no doubt
    If beer goes flat, just toss it out
    If beer goes flat, just toss it out

    Now give me another beer baby and shut up!

    Hab ich gerade gefunden :winke:

    Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und

    Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.

    "Wie ist das denn so hier im Himmel?"

    "Ja, also", beginnt Petrus.

    Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

    Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das?? "Ach das, ja, da

    werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel,

    und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

    Verunsichert fragt die Frau weiter:

    "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

    "Ja, also, wir haben hier..."

    Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd

    und furchtbar.

    "Um Himmels Willen, was war denn das??, fragt die Frau bestürzt.

    "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.

    Der wird dann angedübelt und...."

    "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

    "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

    "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

    "Aber da wird doch nur rumgehurt!"

    "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..." :winke:

    ich blick den nich :neutral:
    Ist es schon so spät... :gruebel:



Jetzt mitmachen!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden