Laberfred nach dem Outing und flschs Rückkehr

    Zitat von Kartenfahnder

    Danke für die Tipps.

    Vorhin war ich auf so einer Gedichteseite. Die hatten auch ein Forum. Und jetzt kommt der Brüller: "Wir haben 9 registrierte Benutzer"..................



    Wir könnten doch sicher mit ein paar netten Sprüchen das Forum auf Vordermann bringen. :zwinker:

    Zitat von Kartenfahnder

    Danke für die Tipps.

    Vorhin war ich auf so einer Gedichteseite. Die hatten auch ein Forum. Und jetzt kommt der Brüller: "Wir haben 9 registrierte Benutzer"..................

    Geburtstag ist schon wieder da, der gleiche Scheiß wie letztes Jahr.
    Horden kommen angerannt, schütteln Dir wie blöd die Hand,
    küssen und umarmen Dich, ach wie ist das widerlich!
    Tätscheln süßlich Deine Wange, da wird Dir mit Recht ganz bange,
    und jeder gar ein Sprüchlein weiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Doch es kommt ja noch viel schlimmer: denn hast Du sie erst mal im Zimmer,
    dann fängt ein großes Tratschen an, man spricht vom Geld, vom Kind, vom Mann.
    Und zwischendurch wird eingestreut, hast Du nicht dies und das bereut,
    was da so im vergangenen Jahr an Schwierigkeit zu regeln war?
    Kurzum man rädert Dich mit Fleiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Beinah' hätt' ich noch vergessen: Die woll'n ja alle auch was essen!
    Da Du den Ablauf ja schon kennst, jetzt schnurstracks in die Küche rennst,
    um für die buckligen Kadetten, die blöden und auch für die netten,
    den Mampf zu holen - kalt und heiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Damit auch wirklich jedermann den Futtersack sich vollhau'n kann,
    sind die Portionen, das ist klar, noch größer als im letzten Jahr.
    Jetzt sieht man alle emsig kauen, man hört ein heimliches Verdauen,
    nur einer schreit noch nach mehr Reis - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Kaum dass alle abgefüllt, man schon nach was zu saufen brüllt.
    Hier zeigt sich jetzt Organisation, denn Deine Schluckis kennst Du schon,
    zuerst kommen die leichten Sachen, die reichen g'rad' zum Muntermachen.
    Doch richtig fetzig wird's erst dann, wenn man auch Schnäpse saufen kann.
    Dazu noch Bier, gleich kastenweis' - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Bald hörst Du nur noch stöhn und lall, dann weißt Du, jetzt sind alle prall!
    Der eine ist im Suff ganz still, die andre schreit, und zwar ganz schrill.
    Ein Dritter weint still in sein Kissen, ihm geht es plötzlich ganz beschissen,
    weil er nicht mehr weiter weiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Der Morgen bricht schon langsam an, auf der Toilette bricht ein Mann.
    Jetzt heißt es mutig zuzupacken, sonst woll'n sie auch noch bei Dir knacken.
    Mit sehr viel List und noch mehr Tücke, sagst Du jetzt jedem mach 'ne Mücke.
    Und vorsichtig, mit viel Gespür, schiebst Du den letzten aus der Tür.
    Der schaut Dich an und sagt betroffen: Junge, bin ich heut besoffen,
    dann wird ihm schlecht, Dir wird ganz heiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Dann machst Du leis' die Türe zu und weißt, jetzt hast Du Deine Ruh.
    Ein letzter Blick ins Partyzimmer, der Saustall wird auch immer schlimmer,
    voll Grausen wendest Du Dich ab, für heute reicht's, und nicht zu knapp.
    Noch ein kurzer Spiegelblick, Du prallst fast vor Dir selbst zurück:
    Die Augen rot, die Haut ganz weiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.

    Jetzt schmeißt Du Dich auf die Matratzen, um augenblicklich einzuratzen,
    und noch im Traum da wird Dir klar, jetzt hast Du Zeit bis nächstes Jahr!!!
    Dann treffen sich hier wieder alle, Kleine, Große, Dünne, Dralle,
    mit irrem Blick und leerem Magen, sind sie bereit voll zuzuschlagen.
    Auf Deiner Stirne perlt der Schweiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß!

    :klatsch::klatsch:

    @mäxchen: Mach mal ne Kurzzusammenfassung und dann umformulieren auf Dienstjubiläum!!!!!!!!:mrgreen::mrgreen:


    Zitat von Regina

    Geburtstag ist schon wieder da, der gleiche Scheiß wie letztes Jahr.
    Horden kommen angerannt, schütteln Dir wie blöd die Hand,
    küssen und umarmen Dich, ach wie ist das widerlich!
    Tätscheln süßlich Deine Wange, da wird Dir mit Recht ganz bange,
    und jeder gar ein Sprüchlein weiß - mein lieber Mann, is' dat'n Scheiß.
    ...........................



    Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


    Warum haben die Holländer so lange Ohren?
    Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
    "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!


    Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt Doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"


    Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?


    Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
    1. ein gelbes Nummernschild
    2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
    3. und einen NL Aufkleber (never learned)


    Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
    Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!


    Ruft die holländische Königin bei Angela Merkel an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannst du nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Angela an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum Lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf die Bundeskanzlerin: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"


    Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...


    Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
    Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: 'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'


    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf.
    Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
    Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'


    Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
    Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.


    Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet?
    In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!


    Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!


    Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
    DIE SUCHT KEINER!!!


    Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
    "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.
    Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder... stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.


    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus
    hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

    [QUOTE=Kartenfahnder][FONT=Arial]Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


    Warum haben die Holländer so lange Ohren?
    Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
    "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!


    Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt Doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"


    Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?


    Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
    1. ein gelbes Nummernschild
    2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
    3. und einen NL Aufkleber (never learned)


    Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
    Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!


    Ruft die holländische Königin bei Angela Merkel an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannst du nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Angela an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum Lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf die Bundeskanzlerin: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"


    Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...


    Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
    Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: 'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'


    /QUOTE]

    lach - ich kringel mich grad :klatsch: - einfach nur geil. Wo hast du das her?

    Wal-Mart's Husband Store


    Now Open!

    A Wal-Mart store that sells husbands has just opened in Dallas, TX where a woman may go to choose a husband from among many men. Among the instructions at the entrance, is a description of how the store operates.

    There are only 6 floors. It states that the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch... As you open the door to any floor you may choose any man from that floor, but if you go up a floor, you cannot go back down except to exit the building.

    So, a woman goes to the Wal-Mart Husband Store to find a husband... On the first floor the sign on the door reads:

    Floor 1 - These men have jobs.

    The second floor sign reads:
    Floor 2 - These men have jobs and love kids.

    The third floor sign reads:
    Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking. "Wow," she thinks, but feels compelled to keep going...

    She goes to the fourth floor and sign reads:
    Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

    "Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"...

    Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
    Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

    She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
    Floor 6 - You are visitor 3,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

    Thank you for shopping Wal-Mart's Husband Store, please exit the building!



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