Witze erzählen!

Nochmal ein paar alte mit viel Niwo (bzw. eben vielmehr ohne jegliches )

Ein Mann kommt mit einer Strumpfmaske über´m Kopf in die Samenbank. Er geht an die Empfangstheke, fuchtelt mit seiner Pistole der Dame vor der Nase rum und sagt: "Sperma holen!". Die Dame: "Äh, nein, das darf ich nicht...!" "Los, keine Mätzchen hier, sonst knallt´s" Er wird ziemlich wütend, sie bekommt es mit der Angst zu tun und holt die Spermaproben. "Los, trinken!" sagt der Unbekannte. "Nnnein..." "Los jetzt, oder muss ich erst wieder wütend werden?" und droht mit seiner Pistole. Die Frau nimmt die Röhrchen und trinkt das Sperma. Daraufhin zieht der Mann seine Strumpfmaske ab und sagt: "Na siehst du, Karin, es geht doch!"

Ein mann kommt zur ärztin und klagt: "mein penis quietscht, wenn ich die vorhaut vor- und zurückschiebe".
die ärztin legt hand an: "ich höre kein quietschen" - "sie müssen schneller machen..." die ärztin macht weiter, bis er schließlich kommt. ärztin empört: "sie schwein! gehen sie doch in den puff für sowas!" - "da war ich schon, aber die nehmen meine AOK-karte nicht".

Zitat von gandalf

Ick schlach Meschta und herbie für die Jury vor

Zitat von Val

und als weibliches element die frederöffnerin

Zitat von TaylorDurden

Nochmal ein paar alte mit viel Niwo (bzw. eben vielmehr ohne jegliches )

Waldläufe früh morgens,
kalte Duschen,
Meditationsübungen??

Probiert einfach alles aus. Irgendwas wird schon helfen!!
Ich drück Euch die Daumen.

Zitat von Pez

Waldläufe früh morgens,
kalte Duschen,
Meditationsübungen??

Probiert einfach alles aus. Irgendwas wird schon helfen!!
Ich drück Euch die Daumen.

oder abends einfach mal ein alten chardonnay

wieso heißt das medaillenspiegel, is ja kein spiegel oder so?^^

müsste ja medaillentabelle, oder wertung heißen lol

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr

meinen Lieblingsmusiker: Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler: Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin: Farraw Fawcett

zu dir geholt hast, teile ich dir mit,
dass meine Lieblingsmannschaft der 1. FC KÖLN ist.

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker." Sie ignorierte mich und
schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas
wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur
gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an
und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde ******** und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
Knöllchen hin stecken konnte. Da wurde die
auf einmal richtig stinkig und faselte etwas
von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe
ihr dann noch gesagt, sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da................

meschta was verstehst du eigentlich nicht daran wenn dir zig leute sagen dass deine 'witze' scheiße sind und du das lassen sollst?

Zitat von Seanphilipp

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr

meinen Lieblingsmusiker: Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler: Patrick Swayze
und meine Lieblingsschauspielerin: Farraw Fawcett

zu dir geholt hast, teile ich dir mit,
dass meine Lieblingsmannschaft der 1. FC KÖLN ist.

das is ja total gelogen!!

Zitat von flauschi

meschta was verstehst du eigentlich nicht daran wenn dir zig leute sagen dass deine 'witze' scheiße sind und du das lassen sollst?

vielleicht haben die zig leute kein humor?

Zitat von meschta

vielleicht haben die zig leute kein humor?

der wa schonma 0,1 % besser als die anderen witze

Zitat von Brasi

der wa schonma 0,1 % besser als die anderen witze

Zitat von meschta

vielleicht haben die zig leute kein humor?

keinen

Akkusativ

Zitat von Birne

keinen

Akkusativ

bin ausländer , ich darf das

Zitat von meschta

bin ausländer , ich darf das

soso, kein wille zur integration, sofort abschieben

Zitat von Brasi

der wa schonma 0,1 % besser als die anderen witze

aber genauso alt wie die annern

Zitat von aceknox

aber genauso alt wie die annern

alte liebe rostet nicht

Ein Mann läuft über den Wochenmarkt und entdeckt eine junge, hübsche Dame mit langen Beinen und einem kurzen Rock. Beim Hutmacher blieb sie stehen und bückte sich vornüber, um sich einen Hut zu nehmen.

Der Mann sah, dass sie kein Höschen trug und beschloß weiter zuzusehen.
Wieder und
wieder bückte sie sich, um diverse Hüte anzuprobieren. Beim fünften Hut drehte sie sich plötzlich um und starrte dem Mann direkt ins Gesicht.

Der Mann dachte: "Jetzt ist es soweit. Sie hat dich bemerkt. Die ist angepisst, weil ich ihr die ganze Zeit unter den Rock geschaut habe."

Sie nesteltete mit ihren Händen an dem Hut herum, setzte ihn auf und
fragte:
" Und, steht er...?"

"Ja" sagte der Mann, "schon seit dem ersten Hut."

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Ein großes Feuer wurde gelöscht und die Feuerwehr ist auf dem Rückweg in die Feuer- wache. Auf halbem Weg bemerkt man, dass zwei Feuerwehrleute fehlen. Jupp und Rudi.
Also beschließt der Brandmeister, mit einigen Getreuen zum Suchen zurückzukehren.

In einer Seitenstrasse findet er die Beiden. Rudi steht mit herunter gelassener Hose vornüber gebeugt an einer Mülltonne, während Jupp ihn von hinten kräftig bearbeitet.

Fragt der Brandmeister: "Was in Gottes Namen ist hier los?"
Sagt Jupp: "Rudi hatte Atemnot von dem ganzen Rauch."
Brandmeister: "Aber dann müsst du doch Mund-zu-Mund-Beatmung machen!"
"Ja" sagt Jupp, "damit fing doch alles an."

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Frau: "Doktor, wann kann ich wieder Sex haben."
Doktor überrascht: "Nun, sie sind die erste, die mich das nach einer Hals-OP fragt."