Witze erzählen!

    Zitat von aceknox

    jez aber festhalten :mrgreen: :klatsch: :winke:

    Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
    "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
    "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

    Den gibbs auch mitn Gemüsemann:

    Kommt ne Frau zum Gemüsehändler und verlangt nach einer Salatgurke.
    Sacht der Gemüsehändler: "Nehmse doch 2, dann könnse auch eine essen!"
    :mrgreen:

    Slavia*Atletico*Brügge*Roma:LFC*Bergamo*PAOK*Benfica*Odds*Faro*Galatasaray*Warschau*Anderlecht*Stockholm*Napoli*Wembley13*Basel*Wien*ManCity*Dublin*Real*Ajax*Málaga*Arsenal*Piräus*Marseille*Istanbul*Danzig*Wien*PortimaoU21*Sevilla*Göteborg*Paris*Astana*Brüssel*Mallorca:Atletico*Kopenhagen*Budapest*BelfastU21*Moskau*Baku*U21EM09Schweden*Cardiff*Udinese*Celtic:Aberdeen*Helsinki*Liechtenstein*Milan:Celtic12/07*Dublin*Cardiff*London*Prag*OldFirm03/07*Milan:Celtic03/07* (...) WM90

    Das Jahr als Blondine...

    Januar
    Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

    Februar
    Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

    März
    War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

    April
    Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

    Mai
    Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

    Juni
    Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

    Juli
    Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

    August
    Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

    September
    Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

    Oktober
    Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

    November
    Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
    stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

    Dezember
    Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

    ...Was für ein Jahr!!!

    Tickets den wahren Fans

    EURO 2008: Deutschland gegen Polen und die Folgen

    Richter zum Angeklagten: "Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen."

    Angeklagter: "Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt."

    Richter: "Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen, und dann?"

    Angeklagter: "Dann kam meine Frau herein und fragte, wer da jetzt spielt."

    Richter: "Und was sagten Sie darauf?"

    Angeklagter: "Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ballack gab gerade die Flanke rein, und Gomez haute den Ball nur knapp am Tor vorbei."

    Richter: "Richtig. Das war die 4. Minute. - Wie ging es weiter?"

    Angeklagter: "Dann fragte sie: 'Sind wir die Roten oder die Weißen?'"

    Richter: "Um Gottes willen, das ist ja schrecklich. Was haben Sie geantwortet?"

    Angeklagter: "Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt."

    Richter: "Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?"

    Angeklagter: "Naja, direkt nach der genialen Flanke von Klose auf Podolski und dem
    ersten Tor in der 20. Minute sagte sie: 'Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

    Richter: "Nicht zu fassen."

    Angeklagter: "Dann kam Schweini für Fritz, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: 'Der Jens Lehmann ist ja viel schlanker geworden!'"

    Richter: "Gräßlich. Was haben Sie dazu gesagt?"

    Angeklagter: "Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Sie kam später dann noch einmal herein und meinte: 'Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball'?"

    Richter: "Um Himmelswillen - und dadurch haben Sie dann das zweite Tor durch Lukas Podolski in der 72. Minute verpaßt?"

    Angeklagter: "Nein, nein, Herr Richter. Zum Glück hatte ich sie ja bereits in der 70. Minute aus dem Fenster geworfen."

    Richter: "Na, Gott sei Dank - Freispruch!"

    ist das wirklich passiert :mrgreen: :gruebel: war das deine Uschi :gruebel: :shock:

    Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen): Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.

    :mrgreen:dank an Smurrf,Kies,Schlawumpl,Benemil,ML,Bankster,Schumi,blomblom,bernhard,memo etc. :daumen:

    Ein Bochumer steht vor Gericht, weil er 2 Dortmunder überfahren hat...
    Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit !
    Bochumer:Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
    Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen !
    Bochumer: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse.
    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal : Die Wahrheit !
    Bochumer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Dortmunder gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflogen ! Ich bereue absolut nichts !!!
    Richter: Na, warum nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Dortmunder wegen Hausfriedensbruch !!!

    EinVFL-Fan liegt im Sterben. Er wird von seinem besten Freund am Sterbebett besucht,der ihn nach seinem letzten Wunsch fragt. Da sagt der Sterbende:"Ich möchte Mitglied beim FC Schalke 04 werden." Völlig verunsichert fragt ihn sein Freund:"Hää? Du warst jahrelang ein treuer Fan vom VFL,hast den Verein auch fast überall auswärts begleitet,und nun willst Du Schalker werden? Warum das denn?" Darauf der sterbende VFL-Fan:"Ist doch klar. Mir ist lieber es stirbt einer von denen,als einer von uns



    Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche möchten sie zuerst hören?" Der Angeklagte: "Nagut, zuerst die Schlechte." Der Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt, sie werden erschossen!". Der Angeklagte: "Waaaaaas??? Und was soll jetzt die gute Nachricht sein?" Der Richter: "Gomez schießt..."

    :winke:

    Morgen ist nicht heute!

    Zitat von jscheffer

    Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche möchten sie zuerst hören?" Der Angeklagte: "Nagut, zuerst die Schlechte." Der Richter: "Sie sind zum Tode verurteilt, sie werden erschossen!". Der Angeklagte: "Waaaaaas??? Und was soll jetzt die gute Nachricht sein?" Der Richter: "Gomez schießt..."

    :winke:


    :atomrofl::atomrofl:den hattenwa schon gefühlte 100 mal:autsch:



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