Witze erzählen!

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

kommt ne frau beim arzt

Zitat von vmaexchen

kommt ne frau beim arzt

*hust*

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und bewirft ihn mit Reis.

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party
für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die
Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles
perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass
sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum
Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln.
Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er
den Korb und ging zum Strand. Während er begann,
Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne
Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn
sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte .' Seiner
Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er
plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm
stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihnzu sich ein.
Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment
und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben.
Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem
grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und
rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte
seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an,
schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess
das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang
die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er
an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den
Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken
waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete
und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so
lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die
Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder
auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."







Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheiße.






Frau und Mann lernen sich in der Disco kennen.

Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist
klar, dass die beiden in der Kiste landen. Sie gehen zu ihm
nach Hause und dort geht´s dann los.
Nachden ersten wilden Umarmungen muß die Frau erstmal ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass ihre Tage da sind.
"Scheiße" denkt sie 'was mach ich denn jetzt?'. Dann sagt sie sich
aber: 'Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!'
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht
durch...

Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch,
daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe
ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den
Messerblock.Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut.
Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt
entsetzt fest:"Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

Unglaubliche Gesetze in den USA Im März 2000 wurde bei "Disney" endlich das 43 Jahre alte Verbot für Schnurrbärte aufgehoben. Die 12.000 Disney Mitarbeiter in den Theme Parks bekamen ein Rundschreiben, das bestätigte, dass man "mit ordentlich getrimmten Schnäuzern" durchaus weiterbeschäftigt würde. Urvater Walt Disney war selbst Schnäuzerträger, wollte aber , dass seine Mitarbeiter in den Freizeitparks "kahl" arbeiten um sie von den zotteligen Typena uauf Lanfjahrmärkten zu unterscheiden. Weiterhin verboten bleiben Vollbärte, Ziegenbärtchen, Piercings und "unnatürliche" Haarfarben.
In den USA wurde 1832 ein Gesetz vom Kongress erlassen, das von allen Bürgern verlangt einen Tag im Jahr zu fasten. Komischerweise ignorierten die meisten Amerikaner das neue Gesetz und es wurden auch keine Versuche unternommen, um die Einhaltung zu erzwingen.
Wilbur, Washington: Bis zu 300$ Strafe, wenn man auf einem hässlichen Pferd reitet.
Portland, Oregon: Man kann in den Knast wandern, wenn man ohne angemesse Kleidung badet.
Belvedere, Kalifornien: An öffentlichen Plätzen müssen Hundehalter eine Leine tragen.
San Francisco, Kalifornien: Es ist nicht gestattet, auf die Kleidung anderer Leute zu spucken.
Los Angeles, Kalifornien: Man darf nicht zwei Babys auf einmal in der selben Wanne baden.
Hood River, Oregon: Das Jonglieren ohne amtliche Jongleur-Lizenz ist polizeilich verboten.
Montana: Eine Ehefrau macht sich strafbar, wenn sie die Post ihres Mannes öffnet.
Nevada: Auf Autobahnen sind Kamele nicht als Transportmittel zugelassen.
Kalifornien: Die Entenjagd aus Flugzeugen ist verboten.
Carrizozo, New Mexico: Unrasierte Frauen sind in der Öffentlichkeit nicht
zugelassen.
Fairbanks, Alaska: Man wandert in den Knast, wenn man einem Elch Alkohol gibt.
Hawaii: Die Teilnahme an Schwimmwettbewerben ist nur ohne das Tragen von
Schwimmwesten erlaubt.
Garfield County, Montana: Man darf keine lustigen Gesichter auf seine Fensterläden malen.
Nord Dakota: Mit seinen Schuhen einzuschlafen ist verboten.
Waterloo, Nebraska: Zwischen 7 und 19 Uhr dürfen Friseure keine Kunden
anschreien.
Yukon, Oklahoma: Patienten dürfen ihren Zahnärzten keine Zähne ziehen.
Normal, Oklahoma: Es ist verboten, Hunden eine Grimasse zu ziehen.
Tennessee: Das Fangen von Fischen mit einem Lasso ist verboten.
Saco, Montana: Frauen machen sich strafbar, wenn sie Hüte tragen die kleine Kinder erschrecken könnten.
Houston, Texas: Es ist nicht erlaubt an Sonntagen Limburger Käse, Gänseleber
oder Roggenbrot zu kaufen.
Sarasota, Florida: Man kann ins Gefängnis kommen, wenn man im Bikini singt.
International Falls, Minneapolis: Katzen ist es gesetzlich veboten, Hunde
auf Telefonmasten zu jagen.
Michigan: Das Haar einer Frau gehört per Gesetz einzig und allein ihrem Ehemann.
Rochester, New Jersey: Kindern ist es untersagt, "Zigarettenstummel sammeln" als Hobby zu betreiben.
South Bend, Indiana: Affen ist es gesetzlich verboten zu rauchen.
Elkhart, Indiana: Friseuren ist es verboten, Kindern zu drohen, sie würden ihnen die Ohren abschneiden, wenn sie nicht ruhig sind.
Natchez, Massachusettes: Elefanten ist es verboten, ein Bierchen zu zischen.
Miami, Florida: Männern ist es strengstens untersagt, in der Öffentlichkeit trägerlose Kleider zu tragen.
Virginia: Wenn man ein Bad nehmen will, ist man gesetzlich verpflichtet, sich eine ärztliche Erlaubnis einzuholen.
Maryland: Löwen dürfen nicht ins Kino mitgenommen werden.
Pennsylvania: Babysittern ist es untersagt, den Kühlschrank zu plündern.
Conneticut: Man kann eingelocht werden, wenn man versucht, seinen Hund zu erziehen.
New Hampshire: Es ist ungesetzlich, Magarine pink zu färben.
Texas: Es ist verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen.
St. Croix, Wisconsin: Es ist einer Frau verboten irgend etwas zu tragen, das rot ist.
Kentucky: Hier existiert ein Gesetz, dass den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
Saco, Missouri: Hier müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
Morrisville, Pennsylvania: Eine Frau braucht behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).
Minnesota: Eine Frau wird mit 30 Tagen Gefängnis bedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
Memphis: Eine Frau darf zwar Autofahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen".
Nogales, Arizona: Ein Mann in darf keine Hosenträger sichtbar tragen.
Illinois: Ein Mann in darf keine Pudel mit in Opernhäuser bringen.
Arkansas: Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
Monroe, Utah: 2 Tanzende müssen immer soviel Platz zwischen einander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
Halethorpe, Maryland: Ein Kuß darf nicht länger als 1 Sekunde dauern.
St. Louis: Feuerwehrleute dürfen Frauen nicht retten, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, daß für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
Massachusetts: Seit 1659 gilt das Weihnachtsfest als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Texas: Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
Michigan: Das Haar der Frau ist von Rechts wegen Eigentum des Mannes.
Oklahoma: Das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" ist verboten.
Florida: Das Pfeifen unter Wasser ist verboten.
Joliet, Illinois: Das falsche Aussprechen des Namens der Stadt wird ebenso bestraft wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).
North Dakota: Es dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden, während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.
Pennsylvania: Es gibt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
Alabama: Der lokale Richter kann die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Boston: 1845 wurde der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - außer der Arzt hatte sie verschrieben.

In einigen Straßenzügen Tokios ist Zigarettenrauchen per Gesetz verboten. Rot-weiße Markierungen auf den Bürgersteigen weisen die neuen Nicht-Raucherzonen aus.
Illegales Rauchen Bürgersteigrauchen kostet 20 Dollar. Wiederholungstäter müssen bis zu 165 Dollar zahlen und ihr Name kommt in die Zeitung.
Die japanische Regierung verdient jährlich etwa 17 Mrd. Dollar an Steuern aus dem der Zigarettenverkauf.

Linke Rechtslage
In Italien ist es verboten, Särge aus etwas anderem als Nußschalen oder Holz herzustellen.
Das Mindestalter in dem Mädchen heiraten durfte wurde 1892 in Italien heraufgesetzt - auf 12 Jahre.
Im US-Bundesstaat Oklahoma ist im Jahr 2000 eine Schülerin vom Unterricht ausgeschlossen worden, der Vorwurf lautete auf: Hexerei.
Duelle sind in Paraguay prinzipiell erlaubt, allerdings nur, wenn beide Kontrahenten registrierte Blutspender sind.
In Rumänien wurde im Jahr 2000 die 46-jährige Lehrerin Florentina Caileanu vom Schuldienst entlassen weil sie als angebliche "Braut Jesu" ein Jahr lang im Hochzeitskleid ihre Schüler unterrichtete. Ihren kleinen Schülern im Alter zwischen sechs und zehn Jahren erzählte die alleinstehende Lehrerein regelmäßig, sie sei "die Ehefrau von Jesus".

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und
keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber sie sehen so alternativ aus und ich dachte sie drehen
lieber selber..."

Max: "Meine Mutter hat Drillinge bekommen, da war so ein Durcheinander
daheim, da hat mein Vater gesagt ich soll mal lieber Zuhause bleiben."
Lehrer: "Ahhhh, gratuliere, da ist das natürlich entschuldigt."
Am nächsten Tag ist Max wieder nicht in der Schule. Als er dann am darauf
folgenden Tag wieder in der Schule ist fragt ihn der Lehrer: "Na! Hat Deine
Mutter wieder Drillinge bekommen?"
Max: "Nein, einer von den Drillingen ist gestorben."
Lehrer: "Oh.....das tut mir aber leid. Mein aufrichtiges Beileid."
Max: "Nein, nein, dass ist nicht so schlimm Herr Lehrer. Einen von den
dreien hätten wir sowieso erschlagen müssen, die Mutter hat ja eh nur 2
Titten zum säugen."

Er sagte... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett,
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab
und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein *********!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50
Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche
habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen
auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub!
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!"
Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints
- austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die ******* Bockwurst verloren!"

Hausarzt zu seinem Patienten: "Und warum sind Sie dann aus dem OP-Saal
hinausgerannt?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Daß sie es nicht zu mir, sondern zu dem Chirurgen gesagt hat ..."

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf
ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können
sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen
Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie
über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack
und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche
Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine
weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist
ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und
antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der
Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich
heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt
hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh
jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf du blöde Kuh und
hol' dir deine Decke selbst!"

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

Eine Frau kommt in Golfkleidung zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch
verletzt..."
"Hm", meint der Arzt, "das ist schlecht. Da hält kein Pflaster..."

Aus dem Gerichtssaal:

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
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Marathon

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.

"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus.

Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.

Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"