Witze erzählen!

    Zitat von Duffman0815

    *count*:rolleyes:

    nicht so offensichlich :autsch:


    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    :mrgreen:

    Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
    Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
    Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

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    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

    Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
    Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

    Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
    Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

    Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

    Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
    Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

    Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
    Sie: Wieso? Gehst du schon?

    Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

    Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
    Sie: Den hab ich schon gesehen.

    Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
    Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir
    alternativ:
    Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

    Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
    Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

    Er: Ist dieser Platz frei?
    Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

    Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
    Sie: Heute ist aber keine Messe.

    Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
    Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!



    Die Ehefrau wacht nachts auf und sieht, das ihr Mann nicht neben ihr im Bett liegt. Sie wundert sich und hört plötzlich Geräusche aus der Küche.

    Langsam schleicht sie Richtung Küche und sieht wie ihr Mann auf dem Essenstisch sitzt und weint.

    Sie geht langsam zu ihm hin und fragt: "Warum weinst du denn mein Schatz?"

    Er: "Weißt du noch als uns dein Vater vor 20 Jahren beim Sex im Auto erwischt hat?"

    Sie: "Ja klar weiß ich das noch!"

    Er: "Weißt du noch als mir dein Vater dann die Schrotflinte an den Kopf gehalten hat und gesagt hat, entweder ich heirate dich oder ich lande 20 Jahre im Knast."

    Sie: "Ja klar weiß ich das noch!"

    Er: "Heute wären die 20 Jahre vorbei...."

    ;)

    Survived Charkiw 2012 :huebscher:

    Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da
    steht:


    An: Meine zurückgebliebene Frau
    Von: Deinem vorausgereisten Gatten

    Betreff: Bin angekommen

    Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

    P. S. Verdammt heiß hier unten!!!


    Das Glück ist eine Hure



    http://forum.tooor.de/witze-download…html#post893493

    :autsch: nur eine Seite vorher... :rolleyes: scheint ja gerade durch die email-postfächer zu kursieren

    Fußball ist der schlagende Beweis, dass Instinkt immer den Intellekt besiegt.
    Erhard Blanck

    §1 In der Zeit vom 09.06.2006 bis 09.07.2006 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung. §2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten oder (jedoch nur mit Genehmigung des Mannes) mit kleinen sexuellen Gefälligkeiten am Ehemann. §3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt! §4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt (Ausnahmen siehe §2). §5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist untersagt. §6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke unbedingt geschlossen zu halten. §7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. §8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußball-technischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus." Ja, liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird 1. kein Bier zu verschütten. 2. nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zu bröseln. 3. beim Verzehr der unter §6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

    [SIZE="6"]SCHWARZ -[COLOR="Yellow"]- GELB 0[COLOR="Yellow"][COLOR="Black"]9[/COLOR][/COLOR][/COLOR][/SIZE]

    [COLOR="Black"][SIZE="4"]Das einzig Wahre :daumen:[/SIZE][/COLOR]



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