Hab den nur kopiert und nix geändert! 
Neuer Witzefred
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@peksim, ist ja eigentlich auch ein AnalJoe...
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Hab den nur kopiert und nix geändert!
naja, ein wenig schon. es waren 4 liter jägermeister und es war kein pitbull sondern ein tiger
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naja, ein wenig schon. es waren 4 liter jägermeister und es war kein pitbull sondern ein tiger
Hast wohl mit ML`s neuer Maschine geübt!?
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Zwei Hückelshofener und ein Wiehler wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Wiehler verschwunden und die Hückelovener geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Wiehler besondere Kennzeichen?“
„Ja, er hatte zwei Arschlöcher!“
„Wie denn das?“, fragt der Beamte verwundert.
„Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Wiehler mit den beiden Arschlöchern.‘“ -
hätte da vielleicht noch einen für Gemüse/ @'Jules Riet' :
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger. Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?" Sagt der Bucklige: „Einen Kamm, du Arschloch!“
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hätte da vielleicht noch einen für Gemüse/ @'Jules Riet' :
Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger. Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?" Sagt der Bucklige: „Einen Kamm, du Arschloch!“
Wer ist Jules Riet ?
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und was gips hier so neues ?
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Heja , Meschta , alte Knalltüte , wird ja mal wieder Zeit
Wir haben neue Smileys
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und was gips hier so neues ?
Ach Du Scheizze!!!
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Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Geben sie die Flasche einfach zurück denn NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen .... -
der war gut .. .wie in besten zeiten
die Jugend schreibt heutzutage "5555" , hab ich in Thailand gelernt
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Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Geben sie die Flasche einfach zurück denn NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....Zuviel Text
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der soll vom meschta lernen, der schreibt nen halben satz und halb forum zerreists
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der soll vom meschta lernen, der schreibt nen halben satz und halb forum zerreists
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I received a phone call from a gorgeous ex-girlfriend whothis morning called 'out-of-the-blue' to see if I was still around.
We lost track of time, chatting about the wild, romantictimes we used to enjoy together.
I couldn't believe it when she asked if I'd be interestedin meeting up and rekindling a little of that "old magic".
"Wow!" I was flabbergasted.
"I don't know if I could keep pace with younow", I said, "I'm a bit older and a bit greyer and balder than whenyou last saw me. Plus I don't really have the energy I used to have."
She just giggled and said she was sure I would "riseto the challenge".
"Yeah." I said. "Just so long as you don'tmind a waistline that's a few inches wider these days! Not to mention my totallack of muscle tone...everything is sagging, my teeth are a bit yellowed and Iam developing jowls like a Great Dane!"
She laughed and told me to stop being so silly.
She teased me saying that tubby, gray haired, older menwere cute, and she was sure I would still be a great lover.
Anyway, she giggled and said, "I've put on a fewpounds myself!"
So I told her to fuck off. -
und wo is etz da der Witz?
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und wo is etz da der Witz?
Seit wann ist das ein Problem hier?
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