Witze erzählen!

    ACHTUNG GANDI!!!!:winke:


    Warnung vor Betrügern bei Aldi!

    Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,

    aber du solltest es besser erfahren. Ich möchte dich vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

    Und so funktioniert's:

    Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

    Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

    Mir haben sie die Brieftasche letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen!!

    Also seid bitte vorsichtig!

    Gruß

    Musti

    Fußball wird total überbewertet

    R.I.P. Flauschi:heul:

    Männer kaufen nicht soviel ein, daß sie es im Kofferraum verstauen müssten:winke:



    Da war doch HF basel, oder? :gruebel::mrgreen:


    wer das liest und brasi heißt, ist doof :winke:

    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

    Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du ********, ich bin glücklich verheiratet.' "

    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

    Kaputte Möbel: 250 Euro

    Frühstück: 10 Euro

    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

    4 Söhne haben große Karriere gemacht. Zum 90sten Geburtstag ihrer Mutter versuchen sie, sich gegenseitig mit den Geschenken an Mama zu übertrumpfen:

    Paul schenkt seiner Mutter eine Villa mit 20 Zimmern.
    Michael lässt in diese Villa einen vollausgestatteten Kinosaal einbauen.
    Peter stellt ihr einen Mercedes SLK Sportwagen in die Garage.
    Markus schenkt ihr einen Papagei, der die ganze Bibel auswendig aufsagen kann. Es hat 20 Jahre gedauert, den Vogel soweit zu trainieren; ein unbezahlbares Unikat.

    Mamas Reaktionen auf diese Geschenke:

    'Mein lieber Paul! Das Haus ist wirklich wunderschön; aber ich alte Frau brauche doch nur ein Zimmer zum wohnen. Und wie soll ich die anderen 19 Zimmer nur sauberhalten?'
    'Mein liebster Michael! Der Kinosaal ist wirklich nett; aber alle meine Freunde sind schon tot, und außerdem sehe ich leider gar nicht mehr gut; ich werde wohl keinen Film mehr genießen können.'
    'Und mein Peter! Das ist wirklich ein schönes Auto; aber ich lasse mir inzwischen meine Lebensmittel liefen; und ich habe schon Michael gesagt, daß ich nicht mehr gut sehe, ich werde das Auto wohl nicht mehr ausfahren können'
    'Aber Markus: Du hast als einzigster mir etwas geschenkt, womit ich wirklich etwas anfangen konnte! Ich danke dir von ganzem Herzen; das Hühnchen hat wirklich hervorragend geschmeckt!'


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    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


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    Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht gemütlich einen Joint.
    Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
    Der Kiffer denkt sich:"Krass, das Zeug haut ja gut rein."
    Und beschließt noch einen hinterher zu schieben.
    Wieder fliegt der Feuerball vorbei.
    "Das gibt es doch garnicht", denkt er sich und baut noch einen.
    Auch diesmal erscheint die Feuerkugel.
    Völlig verwirrt geht er rein und bittet seine Frau um eine große Flasche Wasser.
    Meint die:"Kein Wunder, daß Du so einen Durst hast!
    Nach drei Tagen ganz alleine da draußen auf dem Balkon..."


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    Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

    Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!" "Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zukönnen!"
    Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und bekommt einen Chevrolet.
    Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

    Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand. Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt:

    "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

    Zitat von Langenfeld-Hopper

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

    boarh watt aaaaaaaaaalt :cry:

    "Bück dich Fee. Wunsch ist Wunsch" :klatsch: :klatsch: :mrgreen:

    Next Stops: 10.11.-12.11 Laxi Cup, 22.09. Phillies @ NY Mets, 24.09. New York FC vs. Chicago Fire, 23.11. Mavericks vs. Clippers 24. Nov 2016 Redskins@Cowboys, 25. Nov 2016 TCU@Texas, 27. Nov 2016 Chargers@Texans



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