Witze erzählen!

Zitat von cibby

hmmm das sind alles so 08/15-witze die man auf jedes team anwenden könnte

beitrag nr. 1000
glückwunsch

Zitat von mischiditti

VFB Stuttgart entdeckt Supertalent aus dem Irak!!!

Armin Veh schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der VFB in Abstiegsnot gerät. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Veh fliegt daraufhin mit dem Manager nach Bagdad,

überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern im Neckarstadion und der VFB liegt 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Veh wechselt Gomez aus und bringt den Youngster aus dem Irak.

Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt vier Tore, eines schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen vier Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen.

Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..." "Großartig", sagt die Mutter. ?Ich werde dir jetzt mal über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden.

Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande!" Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld, dass wir nach Stuttgart umgezogen sind!"

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Grad ausm dpa-Ticker...

Könntest Du den Verein und das Herkunftsland verwechselt haben?

FC Schalke 04 vor Verpflichtung des 17-jährigen Georgiers Kenia

DÜSSELDORF (dpa-AFX) - Fußball-Bundesligist FC Schalke 04 steht vor der Verpflichtung des 17 Jahre alten georgischen Talents Lewan Kenia. Wie der 'kicker' (Donnerstag-Ausgabe) berichtete, ist der Mittelfeldspieler am Mittwoch nach Gelsenkirchen gereist, um letzte Modalitäten zu klären. Von Vereinsseite gab es zunächst keine Bestätigung. Obwohl der Spieler, der noch bei Lokomotive Tiflis aktiv ist, erst vor gut zwei Wochen 17 Jahre alt geworden ist, hat er bereits vier Länderspiele für die von Klaus Toppmöller trainierte A-Nationalmannschaft Georgiens absolviert. Beim 2:0-Sieg gegen Schottland in der vergangenen Woche stand er in der Startelf./cl/DP/klu

Zitat von cibby

hmmm das sind alles so 08/15-witze die man auf jedes team anwenden könnte

OK, dann mal einen den man nicht auf jedes Team anwenden kann:

"Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich
vorstellen:
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein
Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein
Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die
Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob
die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt beim 1.FC Köln,
aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Und noch einen:
Bert war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt sein Chef:
"Wie war´s in Rio?"
- "Ach, in Brasilien gibts nur Fußballspieler und Nutt()en!"
Der Chef:"Wusstest Du, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
- "Bei welchem Verein spielt sie denn?"

Geht nicht schlechter?
Doch:
"Zwei Männer sitzen am Tresen. Der erste: "Alle FC-Spieler sind Arschlöch()er!" Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der erste: "Wieso, sind Sie FC-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschlöch()er."

Und einer meiner Lieblingswitze:
"Ein Gladbach-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Köln-Witz hören?“ Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Köln-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Köln-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Köln-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?“ Darauf der Gladbacher: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss.“

Matze Scherz war nach dem Köln-Abstieg im Dom:
"Herr Pfarrer“, fragte er, "ist es eine Sünde, wenn ich jetzt sonntags Fußball spiele?“ - "Das nicht, aber wie Du spielst...“

GW

warum muss ich an dem bild an einem bestimmten mod denken

Zitat von rob077

warum muss ich an dem bild an einem bestimmten mod denken

stehen 2 Blondinen im Fahrstuhl eines Hochhauses,
auf den Tasten klebt eine Flüssigkeit.
die eine Blondine probiert und meint: "das ist Sperma."
da probiert die andere und sagt: "aber nicht aus diesem haus."

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vater, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vater, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
zu viel."

Zitat von ChrisSVB

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vater, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vater, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL
WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
zu viel."

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Der Name hätte nicht treffender gewählt sein können

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende
Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die
Flasche - und im selben
Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban
auf dem Kopf.

Der Geist: 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast
jetzt einen Wunsch frei.'

Der Mann (... überlegt ...): 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und
werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich
wünsche mir eine Brücke
über den Atlantik!'

Der Geist: 'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und
wie viele Betonpfeiler man
dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis
zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten
außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein
Auto eine so große Strecke
nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es ärger mit den Behörden und
Greenpeace; die Zeiten,
als man als Geist noch jeden ******* machen konnte, sind vorbei. Denk Dir
was anderes aus!!!'

Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt
Du, wenn Frauen mir etwas
erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge
von mir, in denen
ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu
können.'

Der Geist: '... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?

wie oft wurde der eigentlich hier schon gepostet

Zitat von wiederGraveDog

wie oft wurde der eigentlich hier schon gepostet

keine ahnung, hab keine lust mir alle 102 seiten anzuschauen

Jeder 5. Bundesbürger treibt Sport. Das ergab eine Umfrage unter den Profis des 1. FC Köln

Zitat von die_Tini

das ist gemein

aber repräsentativ

Zitat von vmaexchen

Jeder 5. Bundesbürger treibt Sport. Das ergab eine Umfrage unter den Profis des 1. FC Köln

Liest du auch Sport BILD

Zitat von 5LIPKNO7

Liest du auch Sport BILD

http://forum.tooor.de/basar/19845-bi…d-ausgaben.html