Witze erzählen!

:gg:

Zitat von Hopperli-Miststück

so ziemlich der witz der woche:

Eintracht Frankfurt-Bayern München,2x Top Tickets!!! bei eBay.de: Fußball-Bundesliga (endet 20.02.08 17:57:20 MEZ)

am besten finde ich, dass die Leute fleißig weiter bieten!

Verkauft für 81,- Euro!

Zitat von Hopperli-Miststück

so ziemlich der witz der woche:

Eintracht Frankfurt-Bayern München,2x Top Tickets!!! bei eBay.de: Fußball-Bundesliga (endet 20.02.08 17:57:20 MEZ)

hab spaßeshalber den verkäufer auch nochmal gefragt, ob die karten wirklich gesperrt sind...hat ja sonst niemand getan

Zitat von Brasi

hab spaßeshalber den verkäufer auch nochmal gefragt, ob die karten wirklich gesperrt sind...hat ja sonst niemand getan

Die Frage ist jetzt nur: ob denn wohl die Karten gesperrt sind? Ich sollte den Verkäufer vielleicht mal fragen!

Signatur nur für diesen Beitrag:
ebay ticket abzocker raus!

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 DM!"

Darauf der Gärtner:
"Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Zitat von tixx

Geht ein Cowboy zum Friseur und als er wieder raus kommt ist das Pony weg.

aaalt aber gut

Ich hab´ da noch eine richtig geile wahre Geschichte:
Ein Bekannter von mir war mit 2 Kumpels in Amsterdam beim Fussball.

Die 3 haben sich vorm Spiel mit Holländern unterhalten, als ein Kumpel von ihm versucht hat englisch zu sprechen.

Er sagte: " We hate you!(?).

Für einen kurzen Moment Totenstille und dann wollten die Pattjacker die Jungs natürlich vertrimmen aber die Sache hat sich noch aufgeklärt...
Eigentlich wollte die Pfeiffe nur ein Frage stellen und wissen die Typen heissen!!! "Wie heisst Du?" = "We hate you?"

Menschen gibbet...

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sexualkunde-Kongress," sagt
sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten
Liebhaber. Dabei gibt 's ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den
meisten Spaß geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus:

"Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben
sollten:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können. Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht trauen. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir.

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe. Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben.

Überprüfen Sie, ob es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt.
Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt, oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu
holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen Bauch (für
'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege
offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge
brauche!'

Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!'

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes
Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein -
meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Sagt der Freund zu dem Vater seiner Freundin:
"Ich würde gerne bei Ihnen um die Vagina Ihrer Tochter anhalten!"

Sagt der Vater erschrocken:"Sie meinen wohl um Ihre Hand!"

Sagt der Typ:"Nö, wi**sen kann ich alleine!"

Gruß Watson

Naja, dann will ich auch mal:

Gehen 2 Blondinen über den Golfplatz:Sagt die eine:Hast Du die Regel im Kopf?Antwortet die andere:Neee wieso, blute ich aus der Nase?

Kommt ein Doktor mit einem Eimer Sperma aus dem OP. Was hat er gemacht? Einer Blondine den Magen ausgepumpt!

Nee also wirklich, sowas iss ja eklig!Pfui deibel.

Die Schweiz spielt bei der EM das Viertelfinale gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in
eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler, und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei 90.Min.)
"s*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"