Witze erzählen!

    Zitat von derheinser

    oder 1 längerer:
    Drei Männer treffen eine Fee. Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei. Der erste der drei Männer: "Ich wünsche mir eine einsame Insel." Der Zweite: "Ja, das klingt gut, ich nehme auch eine einsame Insel." Der erste Wunsch des dritten ist etwas merkwürdig, aber auch diesen erfüllt die gute Fee: "Ich möchte einen amputierten linken Arm." Beim zweiten Wunsch wünscht sich der erste 1 Mio. Euro, der zweite stimmt wieder zu, hätte aber gerne 2 Mio. Euro und der dritte wünscht sich auch noch einen amputierten rechten Arm. Alle Wünsche werden erfüllt. Zum Schluß wünscht sich der erste noch viele hübsche Frauen, denn Geld und eine einsame Insel hat er ja schon. Der zweite stimmt ihm wieder zu und wählt auch die schönen Frauen für seine Insel. Als der dritte an der Reihe ist, wünscht er sich, dass ihm neben den Armen auch beide Beine amputiert werden. Nach 10 Jahren treffen sich alle drei wieder und erzählen wie es ihnen bisher ergangen ist: 1. Mann: "Also ich habe auf meiner einsamen Insel den ganzen Tag Spaß mit den schönen Frauen und meine 1 Mio. Euro habe ich sogar noch vermehrt." 2. Mann: "Bei mir auch, ich habe auch nur Spaß und mein Geld vermehrt sich von alleine." 3. Mann: "Jungs, ich glaube, ich habe mir damals nur Scheiße gewünscht..."

    Der ist so flach, aber naja...

    Jo, flach ist er, aber ich find ihn super lustig... :mrgreen: Kannte ihn schon :klatsch::huebscher:

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    Wahrnehmungsunterschied von Hund und Katze

    :idee:

    > Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes:

    07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
    08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
    09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
    09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
    10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
    11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
    12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
    13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
    16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
    17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
    18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
    19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
    21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!


    > Auszüge aus dem Tagebuch der Katze:


    Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.

    Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

    Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

    Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

    Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

    Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

    Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

    Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

    Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

    Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

    Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

    Mein Tag wird kommen....


    :mrgreen:

    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien :shock:.

    Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee :idee:. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen... :rolleyes:

    Zitat von Kern25

    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien :shock:.

    Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee :idee:. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen... :rolleyes:

    :huebscher:

    man kommt nach hause.
    er: "was würdest du machen wenn wir im lotto gewinnen"
    sie: "ich würde sofort die hälfte nehmen und dich verlassen"
    er (gibt ihr 2 euro): "OK, hier, und jez zieh leine"
    :mrgreen:

    zuhause ist es am schönsten



    Happy New Year! :winke:

    Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top
    an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
    Meldet sich Peter: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..." :shock:
    Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich
    heute nicht mehr sehen." Peter geht heim. :mad:

    Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die
    Tafel. Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..." :neutral:
    Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" :autsch:
    Peter geht erneut heim. :cry:

    Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat
    extra eine langärmelige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss :rolleyes:
    - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock. :shock:

    Peter steht auf und sagt:" Servus Leute, bis nächstes Jahr...." ;) :winke:

    Erster Schultag in Deutschland
    ************************

    Der Direktor ruft die Schüler auf:

    "Mustafa El Ekh Zeri"
    "Anwesend"

    "Achmed El Cabul"
    "Anwesend"

    "Kadir Sel Ohlmi"
    "Anwesend"

    "Mohammed End Ahrha"
    "Anwesend"

    "Mi Cha El Mai Er"
    ...Stille im Klassenzimmer...

    "Mi Cha El Mai Er"
    ....Stille im Klassenzimmer...

    "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

    Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
    "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen...
    :winke:

    Bundesligist & Bayernopfergabe :winke:

    Wettaußenstände: 1Kiste Bier nach Wahl für Wumpel da Augsburg am
    Ende der Saison vor Hoffe stand :zweifel:

    1Kasten Zäpfle von Musti -> Absteiga-Wette Saison 2009/10 - ich warte...noch immer     :whistling:




    kenn ich mit michael müll er:mrgreen::klatsch:


    - Dieser Qualitätspost wurde gesendet von meinem C64 -

    wir sehen uns :winke:

    Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

    Neulich in der "Frau im Spiegel"....

    Lieber Robert,

    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

    Susanne


    Liebe Susanne,

    Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

    Robert

    Bundesligist & Bayernopfergabe :winke:

    Wettaußenstände: 1Kiste Bier nach Wahl für Wumpel da Augsburg am
    Ende der Saison vor Hoffe stand :zweifel:

    1Kasten Zäpfle von Musti -> Absteiga-Wette Saison 2009/10 - ich warte...noch immer     :whistling:


    :mrgreen:

    Aber du heißt doch auch Luigi Di Angelo, oder? :mrgreen:

    EM 2020+1: #24 (D-POR) München :winke:
    Rinne-/Gaustar-/Schumi-/Herbie-/Pezcupsieger :winke:
    HERBIECUP 2011 in Fürstenberg



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