Witze erzählen!

das humorniveau sinkt hier aber rapide

Zitat von brandus

das humorniveau sinkt hier aber rapide

unterschreib.

Ein Bauer, der einen neuen Zuchthahn braucht, bestellt sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion. Kaum auf der Farm angekommen, stürmt der Hahn direkt ins Gehege zu den Hennen und nimmt sich eine nach der anderen vor. Anschliessend rennt er in den Schweinestall und macht sich über die Säue her. Nach er mit den Schweinen fertig ist, läuft der Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer befürchtet das Schlimmste und will sich den Hahn näher ansehen. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Farm. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstösst, öffnet dieser ein Auge und flüstert: „Wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor!“


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Einige Jahre später ist der Hahn ziemlich ruhig geworden und kümmert sich nur noch um seine Lieblingshenne. Der Bauer beschliesst deshalb, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Ich weiss, dass meine Zeit hier abläuft und räume überlasse Dir meinen Platz. Aber bitte lass mir wenigstens meine Lieblingshenne.“ Als der junge Hahn ablehnt, schlägt der Alte einen Wettlauf vor: „Besiegst Du mich im Wettlauf, verzichte ich auch auf meine Lieblingshenne! Aber gib’ mir aufgrund meines Alters wenigstens zwei Meter Vorsprung.“ Der junge Hahn willigt siegessicher ein.

Auf Kommando laufen beide los. Der alte Hahn kann seinen Vorsprung nicht halten - der junge Hahn kommt unaufhaltsam immer näher… Plötzlich fällt ein Schuss und der junge Hahn bricht tot zusammen! „Verdammter Mist“, sagt der Bauer, der mit qualmendem Gewehr auf dem Hof steht, „das war diesen Monat schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe."

[/QUOTE] „das war diesen Monat schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe."[/QUOTE]

Der beste Witz, den ich seit langem gehört habe

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

- “Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”

- “Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”

- “Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.”

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert:

- “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußballnationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”

Zitat von die_Tini

Hallo,
also wer mag Witze erzählen?! Der schreibe hier bitte gute Witze rein....
Ich fang mal an mit einem Witz...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Stille Wasser .... nicht schlecht.

Zitat von Kartenfahnder

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

- “Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”

- “Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”

- “Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.”

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert:

- “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußballnationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”

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Einfach nur geil Fahnder, einfach nur geil ....

Zitat von Kartenfahnder

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

- “Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”

- “Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”

- “Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.”

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert:

- “Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußballnationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.”

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!

Ein Wessi, ein Ossi, ein Pole und ein Türke sind nach Ihrem Tot bei Gott an der Himmelspforte angekommen. Daraufhin erscheint Gott und spricht: "Jeder von euch hat ein Wunsch für sein Land frei".
Fängt der Pole an: "Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes Benz fährt." Gesagt getan.
Als nächstes der Türke: "Ich wünsche jedem Türken einen Harem voller Frauen."
Gesagt getan.
Nun der Ossi: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht und alles so ist, wie es vor der Wende war in Ostdeutschland war". Gesagt getan.
Als letztes der Wessi. Er überlegt kurz: Mmmmmhhh, die Polen klauen unsere Autos icht mehr, die Türken graben unsere Frauen nicht mehr an und die Ossis sind auch weg: "Einen Cappuchino bitte".

Zitat von BarneyGumble

Ein Wessi, ein Ossi, ein Pole und ein Türke sind nach Ihrem Tot bei Gott an der Himmelspforte angekommen. Daraufhin erscheint Gott und spricht: "Jeder von euch hat ein Wunsch für sein Land frei".
Fängt der Pole an: "Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes Benz fährt." Gesagt getan.
Als nächstes der Türke: "Ich wünsche jedem Türken einen Harem voller Frauen."
Gesagt getan.
Nun der Ossi: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht und alles so ist, wie es vor der Wende war in Ostdeutschland war". Gesagt getan.
Als letztes der Wessi. Er überlegt kurz: Mmmmmhhh, die Polen klauen unsere Autos icht mehr, die Türken graben unsere Frauen nicht mehr an und die Ossis sind auch weg: "Ich Cappuchino bitte".

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Zitat von die_Tini

stille wasser sind tief und vorallem schmutzig!

geht los:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst
du denn in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheim lichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel:

- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.

- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich
die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz, "ist Hamburg!

Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute,
traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemüt-
liche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute in Hamburg werden nicht nur schöner,
sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"


Daraufhin sprach Gott:
Petrus, mach Dir keine Sorgen!.....In der nähe ist Bremen!!

Was ist echte Kälte ?

...alles eine Frage der Einstellung ...

Zu welcher Kategorie gehört Ihr ?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'


Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"