erst lesen dann Foto !!!
Empfänger konnte unter dieser Adresse nicht ermittelt werden !!!
Eine wahre Geschichte:
Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"
Und dann kommt das Paket!
Genial!!! 
erst lesen dann Foto !!!
Empfänger konnte unter dieser Adresse nicht ermittelt werden !!!
Eine wahre Geschichte:
Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:
"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
"OK, wohin genau?"
"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"
Und dann kommt das Paket!
Dümmer als die Polizei erlaubt! 
was er macht 
was er macht
Hääääh?? 
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzenTag?"
Bush: "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Der Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen"
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident
Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe
eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush:
"Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super
plus und Diesel".
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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub
gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die
ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst
sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in
den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt:
'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints,
austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts
bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht
mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John
antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Neufahrzeug abzugeben, 0 KM gelaufen!!!
Weitere Details siehe Bild:
Information des Landes Berlin
In Zusammenarbeit mit der Bundesregierung
Aus gegebenem Anlass und zur Vorsorge in Sachen innerdeutscher Sicherheit:
Ihr Land braucht Ihre Unterstützung,
Dein Land braucht Dich!
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde – Patrioten!
Wie wir alle wissen, ist es für einen Taliban-Mann eine Todsünde, eine nackte Frau zu sehen.
Er muss dann Selbstmord begehen.
Ausgenommen es handelt sich bei der nackten Frau um seine eigene Frau.
Deswegen werden alle deutschen Frauen aufgefordert, sich am kommenden und allen folgenden Samstagen um 17.00 Uhr – total nackt – auf die Straßen zu begeben.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte „Schläfer“) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der näheren Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle deutschen Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen – auch Du!
Damit beweis du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, manche nackte deutsche Frau anzusehen... auch wenn es deine eigene ist.
Selbstverständlich tun dies die deutschen Männer nur, um Ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein frisch gezapftes kaltes Bier in Deiner Hand deine gesunde Anti-Terror-Haltung deutlich zeigen.
Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger zu schätzen und dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist nun noch deine verdammte patriotische Pflicht, dieses Schreiben weiterzuleiten.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann
wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann
wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!":gg:
Der war gar ma ganz gut
Der war gar ma ganz gut
und für die, die ihn beim ersten Lesen nicht verstehen, gleich 2mal aufgeschrieben!
2 Zahnstocher im Wald.Kommt ein Igel vorbei.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Guck ma hier fährt auch ein Bus!
2 Zahnstocher im Wald.Kommt ein Igel vorbei.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Guck ma hier fährt auch ein Bus!
tini 
tini
wasn?
wasn?
nix, war lustig
2 Zahnstocher im Wald.Kommt ein Igel vorbei.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Guck ma hier fährt auch ein Bus!
Fips Asmussen is wieda da
Was hat vier Beine und einen Arm?
> Ein glücklicher Pitbull-Terrier
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er
führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen
schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der
Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher
den evangelischen Pastor, für ihn die gleich stattfindende Beichte
abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der
Beichte hat ein und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der
Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt...
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und
teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen !"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria
und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht, findet aber keine
Büsseleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag'' mal, Junge, was gibt''s denn
hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener "Meistens ein Snickers und manchmal auch 5
Euro!"
Fips Asmussen is wieda da
Minimalhumor:
Treffen sich zwei Jäger im Wald
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