Tja, dann lass uns ein wenig gegenseitig bedauern, bevor wir wieder arbeiten müssen.
Was liegt denn bei dir so an: Relihausaufgaben?
hörbie
Advents Labereieieieieiiiiii
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Mustermann -
27. November 2009 um 09:14 -
Geschlossen
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hörbie
tiny
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tiny
tiny turner
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tiny turner
Nö, Tom Tiny, die Maus aus unserm Englischbuch ...
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Valdi, Stochastik is genauso über wie der meiste andere Mathekram der Oberstufe, brauchste nie wieder.
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Valdi, Stochastik is genauso über wie der meiste andere Mathekram der Oberstufe, brauchste nie wieder.
danke herr lehrer, mit der einstellung geh ich inne klausur:) -
danke herr lehrer, mit der einstellung geh ich inne klausur:)
Viel Erfolg
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Valdi, Stochastik is genauso über wie der meiste andere Mathekram der Oberstufe, brauchste nie wieder.
doch
mit meinen wahrscheinlichkeitstheorien hab ich früher immer meine uschis rumgekriegt 
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doch
mit meinen wahrscheinlichkeitstheorien hab ich früher immer meine uschis rumgekriegt haste ihnen erzählt, datt wennse jetz nich mit dir, denn hammse laut Statistik nie wieder sex
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doch
mit meinen wahrscheinlichkeitstheorien hab ich früher immer meine uschis rumgekriegt warst bestimmt auch das einzige männliche wesen in deinem schwarzwaldkaff
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Die besten Simpsons Sprüche:
* Homer zu Marge: “Zum lügen gehören immer zwei! Einer der lügt und einer der’s glaubt!” Usergrafik
* Homer: “Das ist bestimmt ein Junge. Und was für ein Junge!”
Dr. Hibbert: “Entschuldigung, das ist die Nabelschnur. Es ist ein Mädchen. “* Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.”
Homer: “Batman?”
Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.”
Homer: “Batman war Wissenschaftler!”
Marge: “Es ist nicht Batman!”* Homer: “Und was lernen wir darauf? Es niemals versuchen.”
* Skinner: “Sie bekommen einen Albaner!”
Homer: “Was? So ein weisses Ding mit roten Augen?”
Skinner: “Nein, einen Albaner!”* Homer: “Zu viele Hunde bellen den falschen Bus(c)h an.”
Homers Gehirn : “Das war das Schlauste was du je gesagt hast und
niemand hats gehört.”
Homer: “Nein!”
* Homer: “Mir kann nichts so schnell Angst einjagen!”
Marge: “Ach, dummes Gewäsch!”
Homer (springt hinters Sofa): “Aaaah!”
* Millhouse: “Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir
ein Deodorant gekauft. ”
* Marge zu Lisa: “Der menschliche Körper ist wunderschön.”
Homer stürmt nur mit der Unterhose bekleidet ins Zimmer:
“Marge, sag mal spinn ich, oder wachsen mir schon wieder Haare am Rücken.”
* Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann
rette mich Superman!
* Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt?
Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt.
Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung.
* Milhouse: ”Boah, das ist ja fast wie in Speed 2, nur mit einem Bus statt
einem Boot!”
* Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen:
Burns: “Wer zum Teufel sind sie?”
Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!”
Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.”
Homers Gehirn: “NEIN!”
* Homer kommt aus Star Wars TESB, neben ihm steht eine lange Schlange, die gerade in den Film will.
Homer lauthals: “Wow, wer hätte gedacht, dass Darth Vader Luke Skywalkers Vater ist?!”
* Homer fährt mit ziemlich stark verbeultem Wagen vor der Garage vor…
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz.
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß
endlich mal Schluß sein!* Homer: “Wenn man im Leben etwas erreichen will, muss man etwas dafür
tun. Darf ich um etwas Ruhe bitten? Jetzt kommen die Lottozahlen!”* Homer: “Oh, mir brennen die Ohren”
Lisa: “Ähm Dad, das war nicht für dich bestimmt”:
Homer: “Nein meine Ohren brennen wirklich…. ich wollte mal reinsehen und
hab ein Q-Tip angezündet”
* Lisa kuckt fern und es kommt gerade ein Bericht über einen vor der Küste
gesunkenen Öltanker:
Lisa: Das ist ja schrecklich!
Homer: Ach Lisa, ist doch nicht so schlimm, da wo der Tanker
herkommt gibt´s bestimmt noch mehr…* Marge: “Homer, du hast mir gar nicht erzählt, daß Mr. Burns pleite ist und
sein Kraftwerk abgegeben hat”
Homer: “Ich kann mir doch nicht alle Kleinigkeiten merken”
Marge: “Von dem Schokoriegel, den du gefunden hast, hast Du mir 3 Mal
erzählt”
Homer: “Oh ja, der Schokoriegel… hmmm”
* Homer: “Ich weiß nicht…2 Dollar? Und es kann nur Materie teleportieren?”
* Homer sitzt am Küchentisch. Der Hund bringt die Zeitung. “Guter
Hund!…Waaas die Biersteuer wurde erhöht? Böser Hund! Böser Hund!”
* Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug
abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das
Gegenteil bewiesen.”
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PEKSIM, guck mal
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Schnee total hier momentan
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Gibts eigentlich nen passenden Fred für mögliche Schnapper von (Fussball-)Eintrittskarten bei ebay?
Sprich Angebote die kurz vorm Auslaufen sind und sich aktuell lohnen würden/könnten !? WO könnte man sowas am Besten posten?
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ich freu mich schon auf heute abend, wenn ich den klugscheißern im bayern-untergangs-fred ein fröhliches "hierkanndannzu" zurufen kann:)
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schnellmerka
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schnellmerka
für mich is heut weihnachten, pfingsten und ostern -
für mich is heut weihnachten, pfingsten und ostern
wat hasse im körbchen?
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wat hasse im körbchen?
viel genugtuung und im körbchen war heut auch viel und is auch schon viel wieder raus -
viel genugtuung und im körbchen war heut auch viel und is auch schon viel wieder raus
ich bin seit Freitag nur auf Achse... ich weiss NIX
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