Witze erzählen!

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. “Wie lange wird das dauern?” fragte ich.
“Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen”, war seine Antwort. “Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?” Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: “Mit deinem Arsch hat’s ja auch funktioniert, oder?”

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Die Frau schüttet sich beim Trinken Kaffee über die Bluse und sagt zu ihrem Mann: "Guck mal, ich sehe aus wie ein Schwein." Daraufhin der Mann: "Stimmt- und deine Bluse hast du auch vollgekleckert!"

Zitat von magic-bc

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden. Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. “Wie lange wird das dauern?” fragte ich.
“Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen”, war seine Antwort. “Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?” Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: “Mit deinem Arsch hat’s ja auch funktioniert, oder?”

Zitat von magic-bc

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Die Frau schüttet sich beim Trinken Kaffee über die Bluse und sagt zu ihrem Mann: "Guck mal, ich sehe aus wie ein Schwein." Daraufhin der Mann: "Stimmt- und deine Bluse hast du auch vollgekleckert!"

Deine letzte Trennung war schmerzhaft für Dich, oder ?

Verhalten

später selbst wieder öffnete.“

auf haarsträubend dumme

Brückenpfeiler.




Quelle: Handelsblatt

ne zuhälter hett e ne papajei.. toni..
säht der zuhälter zum toni:,,hey toni ich
jonn glich in die tierabteilung und jonn dir
en schön papajeien mädche koofe!.. kütt
nachhus und setz dat papajeien mädche in de
käfich zum toni.. ovents kütt der zuhälter
widde von der arbed nachhus.. up enmol lieje
do üverall federe erümm..litt dat papajeie
mädche tot up demm bodemm…säht der
zuhi:,,toni wat hesste jemaht du
jekk!..toni:,,ja die hett mich usjelaach da
hann ich der ene jeklatsch dann looch die
do..
am nächsten tach sähte zuhi :,,so toni ich
jonn jetzt noch ens in die tierabteilung und
jonn dir en katz holle die mähst du uch su
schnell nit ferdisch..
der zuhi setz die katz zum toni in den
käfich..
am ovent kütt der widde nach huus üver all
katzen hoor.. die katz litt tot up demm
bodemm..TONI WAT HESSTE WIDDE JEMAHT DU
TÜNNES! toni:,, die hett mich upenmol
jekratz
da hann ich der in die arsch jebisse dann
loch die do.. zuhi: SO TONI JETZ REICHT ED
BAL ENS.. ICH JONN DIR JETZ NE PITBULL
HOLLE…
der kütt mit dem pitbull widde, ne richtige
kampfhund, spitze zähnt und jod jebaut..
am ovent kütt der zuhälter widde nachhuus
der
kritt ene schreck…üverall federn
versträut.. und denk scheiße der arme toni
der scheiß hund wat hett der jemaht…up
enmol glööv der nit wat hä süht.. der toni
sitz nackisch ohne feddere op der stang und
der hund dut up dem bodemm voller blood.. da
säht der zuhälter:,,toni wat is loss wat is
passiert ? warüm is der hund tot? TONI:,,DER
PUPPEKOPP HETT MICH BLÖD ANJEMAHT! DA HANN
ICH MING JACK USJEDONN UND DEN WINDELWECH
JEHAUE!

Heute im Geschichtsunterricht.
Lehrer zu neuer Schülerin: "Kennst du die Frau xyz aus deiner alten Schule?"
Schülerin: "Ja, aber die ist schwanger geworden."
Lehrer: "Ich weiß."

Zitat von Pizarro14

Heute im Geschichtsunterricht.
Lehrer zu neuer Schülerin: "Kennst du die Frau xyz aus deiner alten Schule?"
Schülerin: "Ja, aber die ist schwanger geworden."
Lehrer: "Ich weiß."

Zitat von redMUC

da weißte ja jetzt, was dir blüht

Zitat von Pizarro14

Heute im Geschichtsunterricht.
Lehrer zu neuer Schülerin: "Kennst du die Frau xyz aus deiner alten Schule?"
Schülerin: "Ja, aber die ist schwanger geworden."
Lehrer: "Ich weiß."

egon is lehrerin

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: "Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt"
Frau 2: "Nee, wir warten noch"
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt"
Kellner: (geht)

20:03 Uhr Herrentisch
Kellner: "Guude!"
Mann 1: "Guude!"
Kellner: "Un?"
Mann 1: "Zehn Bier"
Kellner: (Bringt Bier)
Mann 1: "Was krigste denn?"
Kellner: "18"
Mann 1: (gibt 20,-€) "stimmt"
Kellner: "Danke"

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?"
Frau 3: "Haben sie Cola light"?
Kellner: "Nein"
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur Kellner"
Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelsaftschorle, aber mit wenig Apfelsaft"
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch. Bei mir können sie mehr Saft rein machen."
Kellner: "Selbstverständlich"
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt ihr auch Sekt?"
Frau 9 : "Ja"
Frau 2: "Ja"
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne"
Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft"
Frau 9: "Oh ja, ich will auch einen O-Saft"
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser"
Kellner: "Haben wir leider nicht"
Frau 4: "Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft"
Frau 5: "Dann nehmen wir ne Flasche"
Kellner: "Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben"
Frau 5: "Na dann lassen Sie den O-Saft weg"
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu"
Frau 10: "Ich auch"
Frau 7: "Ich auch, oder... Sie haben kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein"
Frauen 1-10: "????????"
Kellner: (denkt; War doch klar, dass die das nicht raffen) "Und die anderen Damen?"
Frau 3: " "Einen Süßgespritzten"
Frau 6: "Einen Sauergespritzten"
Frau 8: "Eine Cola light"
Kellner: "Wir haben keine Cola light"
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR KELLNER"
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier"
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (Brüllt durch den Saal) "Mach noch ne Runde"
Kellner: "Jo" (Geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 € 20,00 aufs Tablett legt)

20.25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: "schnatter.... schnatter... schnatter"
Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?"
Frau 1-10: "....???" (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht)
Kellner: "DAS RADLER?"
Frau 7: "Petra, hattest du nicht das Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler hihihi!"
Kellner: (Stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt – sollen die das Zeug doch selber verteilen)
Frau 3: "Und wo ist mein Cola light?"
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) "Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM!"
Frau 3: "Dann nehm ich..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da"
Frau 3: "Oh"
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler"
Kellner: "1,80 bitte" (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,-- € in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen)
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten"
Frau 2: "Wieso die Hälfte, wir sind och drei, die wo Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt"
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich 8,67€ von Ihnen und von Ihnen 4,33 €"
Frau 2: "Warum haben sie denn so unrunde Preise? das ist ja unpraktisch"
Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13,--€. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk"

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:45 Uhr Herrentisch
Mann 4: "Mach ma zehn Bier und zehn Hütchen un was du trinkst"
Kellner: (Nickt und holt Getränke)
Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Hütchen ab. Mit dem elften Hütchen stößt er mit der Runde an.
Mann 4: "Was macht das?"
Kellner: "Füm-un-fetsisch-fufsisch!"
Mann 4: (Gibt einen 50.--€ Schein) "Geb mir drei raus"
Kellner: (Gibt 3,--€) "Dank dir"

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die führen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Hütchen getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon
auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

(aus der FAS)

Zitat von Stani

...

"Aber Schwiegermutter, was stehst du denn da draußen im Regen? Geh doch nach Hause."

Zitat von vmaexchen

"Aber Schwiegermutter, was stehst du denn da draußen im Regen? Geh doch nach Hause."

Zitat von Brasi

Fips Asmussen ist der König der Witze Da kann sich die gesamte neudeutsche Comedian Szene eingraben

siehe pdf

Zitat von schumi

siehe pdf

Lieber User,

sollten Sie den aktuellen Treiber "Weiberfastnacht 02.09" geladen haben, empfiehlt es sich, vor Set up Ihren Virenscanner zu aktivieren.
Ansonsten besteht die Gefahr, daß ein Syntax Error sowohl das Betriebssystem "Gattin 1.0" lahm legt als auch eine Rückkehr zum Programm "Freundin7.0" erschwert. Da hilft dann auch kein Update auf "Freundin 8.0" weiter.

Ich wusste echt nicht, wo ich das hinpacken soll, aba ich glaub, hier passt es am besten

HOOLIGAN RAP KEF by. fÖtUs&BigRic bei MySpace Music - Kostenlos MP3s anhören, Bilder & Musikvideos ansehen

Lohnt sich vor allem, sich "rotweissemörda 2" ma ganz anzuhören und nach unten zu scrollen, damit man die Junx im Hintergrundbild mal in ihrer ganzen Pracht sieht

Was hat eine rasierte Muschi und Barack Obama gemeinsam?

...

...

...

Richtig, der Busch ist weg.