Sorry. Meine Meinung: Nicht lustig. Ich bin (fast) grenzenlos flexibel bezüglich jeglicher Sexualpraktiken die zwei Menschen einvernehmlich miteinander ausüben.
Aber dies ist ein Fußballforum, oke??
erscheint ne frau beim arzt 
Witze erzählen!
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die_Tini -
14. September 2006 um 18:04 -
Geschlossen
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erscheint ne frau beim arzt
atomrolf
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erscheint ne frau beim arzt
kommt
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erscheint ne frau beim arzt
Wegen einer Fussballverletzung?
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Dreht ein Engel an der
Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt, sagt er
vor sich hin: "Mädl, Bub,
Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw. Dann wird der Engel zu einer Besprechung gerufen. Er
sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich, immer drehen und vor sich
hinsagen: Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp." Als der Engel von der Besprechung wiederkommt, hört er schon von weitem: "Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp." Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du
machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon ok.
Wir haben einen Großauftrag aus Schalke und Nürnberg. -
Ich habs auch nicht verstanden - aber aufgrund rot dafür vermute ich mal es war nicht ironisch gemeint
1. Nö, war ned ironisch gemeint. Aber rot war ned von mir.
2. Wenn ich nochmal nachdenke: Gestört hat mich eigentlich bloß der Link. Das Thema selber ist ja eigentlich i.O.
3. Sowieso alles mein Fehler, ich hatte gestern Abend keinen Rotwein, bevor ich Online ging.
4. Schwamm drüber.
5. Wenn ich nochmal nachdenke: Ich bin eigentlich bloß neidisch, weil ich mir nie irgendwelche Witze merken kann, um hier auch mal zu glänzen!!
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Dreht ein Engel an der
Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt, sagt er
vor sich hin: "Mädl, Bub,
Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw. Dann wird der Engel zu einer Besprechung gerufen. Er
sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich, immer drehen und vor sich
hinsagen: Mädl, Bub, Depp,
Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp." Als der Engel von der Besprechung wiederkommt, hört er schon von weitem: "Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp." Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du
machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon ok.
Wir haben einen Großauftrag aus Schalke und Nürnberg. ggwiwk -
Ein Mann speist mit seiner Frau in einem eleganten, teuren Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:„Wir sehen uns später!“ Die Frau ist entsetzt
und fragt, wer das denn gewesen sei. Das ist meine Geliebte!“ Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber! Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig, daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege, sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges in ihrem Leben ändern werde: Kein Sommerurlaub in der Toskana, kein Skiurlaub in St. Moritz, kein Luxusauto in der Garage und die Mitgliedschaft im Golfklub wird auch zu teuer sein. Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt, kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür herein, eine blonde Schönheit am Arm. „Wer ist die Dame, die ihn begleitet?“ fragt die Frau. „Das ist seine Geliebte!“ antwortet der Mann. Darauf die Frau: „Also unsere gefällt mir besser!“ -
Ein Mann speist mit seiner Frau in einem eleganten, teuren Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:„Wir sehen uns später!“ Die Frau ist entsetzt und fragt, wer das denn gewesen sei. Das ist meine Geliebte!“ Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber! Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig, daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege, sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges in ihrem Leben ändern werde: Kein Sommerurlaub in der Toskana, kein Skiurlaub in St. Moritz, kein Luxusauto in der Garage und die Mitgliedschaft im Golfklub wird auch zu teuer sein. Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt, kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür herein, eine blonde Schönheit am Arm. „Wer ist die Dame, die ihn begleitet?“ fragt die Frau. „Das ist seine Geliebte!“ antwortet der Mann. Darauf die Frau: „Also unsere gefällt mir besser!“
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kommt ein Bayernfan in eine BVB-Kneipe. Er guckt sich um, sieht nur BVB-Fans und will sofort wieder gehen Da hält ihn der Wirt auf :" Wenn du gehen willst, musst du erst würfeln!"
"Ja und dann?"
"Wenn du ne 1 würfelst gibts eins aufs Maul!"
"und wenn ich ne 2 würfele?"
"gibts eins aufs Maul!"
"und bei ner 3?"
"gibts eins aufs Maul!"
"was passiert bei ner 4?"
" gibts eins aufs Maul!"
"was is bei ner 5 ?"
" gibts eins aufs Maul!"
" und bei ner 6??"
"dann darfste nochmal würfeln!" -
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Ein Mann speist mit seiner Frau in einem eleganten, teuren Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:„Wir sehen uns später!“ Die Frau ist entsetzt und fragt, wer das denn gewesen sei. Das ist meine Geliebte!“ Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber! Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig, daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege, sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges in ihrem Leben ändern werde: Kein Sommerurlaub in der Toskana, kein Skiurlaub in St. Moritz, kein Luxusauto in der Garage und die Mitgliedschaft im Golfklub wird auch zu teuer sein. Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt, kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür herein, eine blonde Schönheit am Arm. „Wer ist die Dame, die ihn begleitet?“ fragt die Frau. „Das ist seine Geliebte!“ antwortet der Mann. Darauf die Frau: „Also unsere gefällt mir besser!“
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Ein Rechtsanwalt geht mit seiner Frau in ein stinkvornehmes Restaurant. Vom Nachbartisch grüßt eine aufreizend gekleidete Prostituierte den Anwalt mit Vor- und Zunamen. Die Ehefrau des Anwalts fragt ihren Mann empört
woher diese Dame seinen Namen kenne, er erwidert: "Ich hatte mal beruflich mit ihr zu tun."
Ehefrau: "Ihr Beruf oder Dein Beruf???? -
noch was zur Urlaubsvorfreude von meinem Kollegen
:Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!"Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte fur das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lasst dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kurzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen konnen, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schuttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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http://www.b-block-brigade.de/images/SKGB_7.…_fertig_(1).pdf
passt doch gut hier rein
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http://www.b-block-brigade.de/images/SKGB_7.tag_Hertha_09-10__fertig_(1).pdf
passt doch gut hier rein
Du liest Sachen.
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Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den
dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen.
Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben.
Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
furzt... (scheint spargo zu sein)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (mann, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt..
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
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Ein 80 jähriger, seit 65 Jahren Mitglied beim HSV, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend.
"Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte beim HSV austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden."
"Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben HSV-Fan!""Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bazi stirbt und nicht etwa ein Hamburger."
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