Witze erzählen!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

14 Nonnen planen eine Fahrradtour.
Doch kaum fahren sie los, fangen alle an zu kichern und zu johlen.

Da sagt die Ordensschwester "Schwestern, wenn hier nicht gleich Ruhe herrscht schrauben wir die Sättel wieder an eure Fahrräder"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'"

Nach dem letzten Abendmahl erscheint der Kellner und fragt: "Alles zusammen?"
"Nein" sagt Judas. "Bitte getrennt."

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Pisse?

Eine Polonaise im Altersheim.

Hab mir neulich erst durch Zufall ne Harald-Schmidt-Show aus (guten)alten SAT1-Zeiten reingezogen. Da kam ein legendärer Spruch drin vor.

Was ist der Unterschied zwischen einer Unter-13jährigen und einer Über-13jährigen??

Richtig:
Die Unter-13jährige wäre gerne wie Arielle, die Meerjungfrau,
die Über-13jährige wie Emanuelle, die Nicht-Mehr-Jungfrau...

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:,,Was war die schönste Zeit in all den Ehejahren?"Er antwortet:,,Die 5 Jahre russischer Kriegsgefangenschaft!"

Ein Holländer hat seinen ersten Schultag nach den Sommerferien. Nach der Schule kommt er heim und fragt: "Du Papa, heute hatten wir Mathe, ich hab alles gewußt, die Deutschen und die Belgier die wußten nicht mal die Hälfte. Liegt das da dran das ich ein Holländer bin?" Sagt der Papa: " Ja das liegt da dran das du ein Holländer bist." Nach dem zweiten Schultag kommt er wieder nach Hause und sagt: "Du Papa heute hatten wir Englisch, ich habe wieder alles gekonnt, die Deutschen und die Belgier die waren so blöd und konnten gar nichts. Liegt das da dran das ich ein Holländer bin?" Sagt der Papa: "Ja, das liegt da dran das du ein Holländer bist." Am dritten Tag kommt der Junge nach Hause und sagt: " Du Papa, heute hatten wir Sport und . Der Papa: " Ja, ich weiß schon, du hast alles gekonnt, die Deutschen und die Belgier waren Nieten und konnten gar nichts, oder?" Der Junge meint: "Ja, das auch, aber beim Duschen nachher, da war meiner 30 cm lang, die von den Deutschen und Belgiern nur ungefähr 10 cm. Liegt das auch da dran das ich ein Holländer bin?" Sagt der Papa: " Nein mein Junge, das liegt da dran das du 18 und die anderen erst 10 sind."

YouTube - 7. Sinn: "Frauen am Steuer"

"Du Papa, was ist eigentlich eine Transe?"
"Hmm. Frag Mami, der weiß das!"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine denkt
sich: "Super!
Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch
weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde
Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel -"Appartement zu
vermieten"-
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne .
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"

so du stehst also auf minderheitenwitze
verdorbenes mädel

# 1000

Treffen sich zwei Jäger im Wald
Beide tot

hdl

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich ...
... denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

2 Kühe auf der Weide. Macht die eine "muuhhh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen".

Zitat von Fball_coming_home

2 Kühe auf der Weide. Macht die eine "muuhhh", sagt die andere "das wollte ich auch gerade sagen".

tini wird sich kringelig lachen

Zitat von flsch

tini wird sich kringelig lachen

Du nich?

[FONT=Geneva, Verdana, Helvetica, sans-serif] Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut,dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in

eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben

beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen

also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich

geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen

kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer nochden Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."[/FONT]

http://forum.tooor.de/amateurclubs-u…html#post627019

Mordprozess in Grönland.
"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 18. November auf den 16. März?"

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Manni kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm?
Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"