Witze erzählen!

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie glauben, es interessiert uns!

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen:
"Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?"
Niemand.
Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte."
Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt:
"Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Sitzen eine Nonne, eine sexy Blondine, ein Deutscher und ein Holländer zusammen im Zugabteil. Da die Beleuchtung ausgefallen ist, wird es stockfinster, als sie in einen Tunnel fahren. Plötzlich hört man laut das Klatschen einer Ohrfeige.

Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, hält sich der Holländer die feuerrote Wange.

Denkt sich die Nonne: Ist doch klar, der Holländer wollte die Blondine angrapschen und da hat sie ihm eine gescheuert.

Denkt die Blondine: Ist doch klar, der Holländer wollte mich angrapschen, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt.

Denkt der Holländer: Toll, der Deutsche wollte die Blondine angrapschen, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und da wollte sie ihm eine kleben, aber der hat sich geduckt und ich habe sie abbekommen.

Denkt sich der Deutsche: Im nächsten Tunnel knalle ich dem Holländer wieder eine!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Zitat von Kago

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

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also ich kannt den noch nit

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald.
Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm:
"Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade nochmal durchgehen..."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er
fragt den Barkeeper:"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben,wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, Dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

Erstens: Du musst Diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl,das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut,Dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich pack das jetzt und er ruft dem Barkeeper zu: "He
Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.Tränen rinnen
ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine
Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in
der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen,Kratzen,Schreien, Dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür
herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die
Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre
geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren
Zahn......?!"

gehört zwar woanders hin, aba is hier für die Tini

YouTube - Kalk42 Fips Arschmuskel=

Zitat

Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel. Vor dem Himmelstor hält Petrus ihn auf und fragt, wer er sei und was er wolle.

Leicht irritiert antwortet der Papst: "Ja, erkennst du mich denn nicht? Ich bin’s, der Papst! Ich bin der Vertreter Gottes auf Erden."

Petrus runzelt die Stirn: "Papst? Noch nie gehört. Du meinst, du wärst der Vertreter Gottes? Warte mal einen Augenblick.” Petrus verschwindet durch das Himmelstor und ruft den heiligen Geist und erklärt ihm die Lage.

"Von einem Vertreter Gottes hab’ ich auch noch nicht gehört", meint der heilige Geist zu Petrus, "aber ich kann mal kurz mit ihm reden." Nach ein paar Minuten kommt der heilige Geist zurück, keinen Deut schlauer, als vorher. "Wir könnten den Junior fragen, der hat meist mehr Ahnung von so etwas."

Gesagt getan. Sie holen Jesus und erklären ihm, dass ein Verrückter vor dem Himmelstor wartet, der sich für den Vertreter Gottes hält. Jesus geht zu ihm hinaus und kommt kurze Zeit später laut lachend zurück.

"Jungs, ihr werdet es nicht glauben: Den Anglerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, den gibt es immer noch!"

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Schon in jungen Jahren hapert es bei manchen an Beliebtheit

Zitat von Setbusta

Schon in jungen Jahren hapert es bei manchen an Beliebtheit

Wahre Geschichten aus dem Sport-Unterricht:

Herr Lehrer, was habe ich für eine Note bekommen?
" Ne handvoll"

oder

"Ein halbes Dutzend"

auch wahr...

Lehrer kommt in Pause zu ner Berufsschulklasse:
"Seid ihr die Klasse der Baufacharbeiter?"

Antwort:
"Nee, wir sind die Maurers!"

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

Mann zu Frau: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die tüten ab.....ach nee, den kennste ja schon"

Mann zu Frau: wäre die Antwort ob du mit mir schlafen willst die gleiche wie auf diese Frage?

Grundschulunterricht 3. Klasse.
Die Lehrerin kommt rein und meint.
„Heute lernen wir, wo die kleinen Babys herkommen.“
Meldet sich ein Mädchen in der letzten Reihe:
„Dürfen die, die schon gevögelt haben raus und eine rauchen?“

nit witzig tiffy

Zitat von schnichi

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".


Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

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Zitat von mischiditti

Grundschulunterricht 3. Klasse.
Die Lehrerin kommt rein und meint.
„Heute lernen wir, wo die kleinen Babys herkommen.“
Meldet sich ein Mädchen in der letzten Reihe:
„Dürfen die, die schon gevögelt haben raus und eine rauchen?“

überhaupt nit witzig...den urheber von dem blöden witz müssen wa verklagen