Witze erzählen!

Mal eine kleine Sammlung, hoffe doch, dass wenigstens der ein oder andere neue dabei ist:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin, der Mia, zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung – ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe …
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

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Wenn du mutig bist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Wenn du cool bist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Wenn du ein Profi bist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theatergleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

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Schalke-Fan Ulli aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch´ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um´ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?" - Ulli fällt fast vom Stuhl -

"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!

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Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden.
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar." Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

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Klein Fritzchen und klein Erna spielen zusammen im Sandkasten.
Auf einmal sagt Fritzchen"Ich muß mal"
Da fragt Erna"Darf ich mitkommen?"
"Wenn du möchtest,warum nicht?"sagt Fritzchen,und beide marschieren los ins Gebüsch.
Als Fritzchen gerade sein Geschäft macht,fragt die Erna"Darf ich mal anfassen?"
"Ja warum nicht?"sagt Fritzchen.
Da packt die Erna auch sofort zu.
"Üiihhh,der wird ja immer länger und dicker" meint sie dann,und Fritzchen antwortet nur"Tja Baby,dass ist immer so wenn mich da ein Mädel anfasst"
Die Beiden machen sich wieder auf den Weg zum Sandkasten,um weiter zu spielen.
Nach einer Weile sagt Erna"Nun muß ich aber mal"
darauf Fritzchen"Ich will aber auch mit"
"O.K. kein Problem" meint Erna.
Da geht es wieder ab ins Gebüsch,und als sich Erna hinsetzt um ihr Geschäft zu machen,fragt Fritzchen"Ich darf aber auch mal anfassen,oder?"
"Kein Problem" meint Erna,und Fritzchen fasst zu.
"Uiiihhhh,der wird ja immer länger und dicker" sagt Fritzchen.
Darauf hin kommt von Erna,wie aus der Pistole geschoßen
"Das ist immer so,wenn ich am Kacken bin"

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Ein 15 Jähriger Sohn fragt seinen Vater,ob er abends auf eine Party gehen darf und sich betrinken gehen darf.
Der Vater erlaubt ihm dies.
Am nächsten Morgen wacht der Jung total verkatert mit blauen Flecken auf und kann sich an nichts mehr erinnern.
Da er wissen will ob sein Vater ihn verprügelt hat,fragt er ihn:
"Vater woher kommen die blauen Flecken,hast du mich verprügelt?"
Darauf der Vater:"Ja,habe ich!"
Der Sohn::"Aber warum denn?"
Der Vater:"Sohn,ich hab nichts dagegen,wenn du im Vollsuff nach Hause kommst.
Ich habe auch nichts dagegen,wenn du Nachts um 4 Uhr Sturm klingelst.
Was mich auch nicht wirklich interessiert ist,wenn du ich als einen *zensiert* bezeichnest.
Was mich doch ein bisschen mehr verärgert hat ist,dass du deine Mutter als S... bezeichnet hast.
Aber auch das kann man verzeihen..."
Darauf der Sohn:"Und warum hast du mich dann verprügelt?"
Vater:"Sohn,irgenwann ist das Maß auch einmal voll...
Es geht nicht,dass du in das Wohnzimmer gehst,die Hose runter ziehst,auf den Teppich kackst,Salzstangen nimmst und sie in die *******e steckst und sagst:
"Vater,der Igel wohnt ab heute hier

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug
ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten
nur wilden XXX die ganze Nacht...

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"..:!?!?

Borussia Dortmund ist Deutscher Meister 2008/2009

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die
drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet
lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer
Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und
fragen die Blondine, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden. . ."


Also immer schön bis Feierabend arbeiten . . .

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig ! Du hast zwei Wünsche frei ! Aber wähle gut !!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.

Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.

Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

Raucherclub auf Schalke



Raucherclub auf Schalke
Ein Ausblick auf die neue Saison:

August
Auweia! Holpriger Bayern-Start. Gerade mal einen Punkt holt die Klinsmann-Elf aus den ersten drei Spielen. Doch Klinsmann bleibt gelassen "Wenn wir aus den letzten 14 Spielen noch mindestens 10 Siege holen, kommen wir bestimmt auf 30 Punkte!" Vorstandsboss Rummenigge kontert gewohnt unentspannt "Fußball ist keine Mathematik!" Tabellenführer nach drei Spieltagen ist die Werkself aus Wolfsburg. Trainer Felix Magath, der seit Saisonbeginn neben dem Manager- und Geschäftsführerposten auch als Mannschaftsarzt und Masseur agiert, führt seinen Erfolg auf die neuen Trainingsmethoden zurück: Bergsteigen im Harz mit verbundenen Augen!

September
Wieder da! Retrowelle in der Bundesliga: Bochum, Bielefeld und Gladbach - alle bislang noch ohne Erfolgserlebnis – wechseln ihren Trainer. Während Bochum und Bielefeld mit Schafstall und Gutendorf auf erfahrene Leute setzen, vertrauen die Borussen einem vergleichsweise unverbrauchten Mann: Peter Neururer. Doch genau wie die altgedienten Kollegen verzichtet der fortan auf eine Viererabwehrkette und lässt wieder mit Libero spielen. Beim VfL nimmt ein alter Bekannter den Posten des Abwehrchefs ein: Matthias Herget gibt sein Comeback und avanciert mit 52 Jahren zum ältesten Bundesliga-Profi aller Zeiten.

Oktober
Hicks! Spektakulärer Transfer-Coup beim Deutschen Sport-Fernsehen. Für den geschassten Wonti (BILD hatte seine Verstrickung in Lemkes Wettmafia aufgedeckt) verpflichtet der Gewinnspielsender den einzig legitimen Nachfolger. Waldi Hartmann höchstpersönlich. In "Waldis Hopfentstüberl", wie die Expertenrunde, die offiziell jetzt unter "Erdinger Fehlpass" firmiert, im Volksmund heißt, geht es heiß her. Erste Neuerung: Erst saufen, dann reden. Schon in der zweiten Sendung kommt es zum Eklat. Der sichtlich gut betankte Lattek geht dem nicht minder hochpromilligen Moderator an den Hals. Zum Glück kann Startgast Völler in letzter Sekunde schlichten und die beiden Streithähne auseinander halten. Auslöser des Disputs waren Meinungsverschiedenheiten über die Stellung der Frau in der Gesellschaft des 21. Jahrhunderts. Während Waldi bei seiner Lieblingsthese blieb ("Auswärts muss man punkten!"), beharrte Lattek auf seiner Heimstärke. Lattek ganz unversöhnlich ("Für Sie immer noch Herr Lattek, Herr Hartmann!") kündigte dem Moderator darauf die Männerfreundschaft.

November
Ausgeraucht! Ärger in der Bundesliga! Die Zuschauerzahlen sinken rapide, nachdem das Rauchen in Deutschlands Bundesliga-Arenen komplett untersagt wird. Grund ist das neue Nichtraucherschutzgesetz, das Rauchen in der Öffentlichkeit verbietet. Einzig und allein Schalke 04 geht es da besser. Ex-Manager Rudi Assauer hatte die geniale Idee, den Fußballverein in einen Raucherclub umzuwandeln. Nunmehr finden in der Marlboro-Arena unter geschlossenem Dach die Spiele des neuen RC Schalke 08 statt. Die Partie gegen Borussia Mönchengladbach am 14. Spieltag muss bereits nach 15 Minuten abgebrochen werden – wegen "Nebels".

Dezember
Oh du fröhliche! Gedrückte Stimmung in Leverkusen: Die Weihnachtsfeier fällt aus. Bayer ist außer Stande, diesmal das feuchtfröhliche Fest zu sponsern. Der Konzern ist Regressansprüchen in Milliardenhöhe ausgesetzt, da dessen Pharmazeutika nach neuesten Studien Unfruchtbarkeit verursachen. Der Verein hat wenig Verständnis, O-Ton Labbadia: "Da wird wohl einiges hochsterilisiert". Derweil herrscht Sorge in der Bundesliga. MV ist wie vom Boden verschluckt. Verschollen. Nach einer Woche die erleichternde Meldung: Der Ex-DFB-Boss wurde "versehentlich" in einem Weinkeller im Breisgau eingesperrt und musste sich sieben Tage von Flüssigkost ernähren. Es geht ihm blendend.

Januar
Der schon wieder! Der FC Bayern vermeldet eine sensationelle Neuverpflichtung. Nach der misslungenen Hinrunde verpflichtet Uli Hoeneß einen alten Bekannten. Carsten Jancker kehrt für 150 Euro und eine Kiste Nürnberger Rostbratwürste zurück an die Isar und soll dem Bayern-Sturm neuen Elan verleihen.

Februar
Nabend allerseits! Nach monatelangen zähen Verhandlungen erzielt die DFL eine Einigung über die Rechte an der Übertragung an der Bundesliga. Fazit: Alles bleibt beim Alten! Fast. Denn die ARD darf zwar auch weiterhin am frühen Samstagabend von der Bundesliga berichten, jedoch jeweils nur von der 1. Halbzeit. Die sogenannten Zweithalbzeitverwertungsrechte erwirbt das ZDF. ARD und ZDF versprechen sich davon, das jüngere Publikum besser an das eher seniorenorientierte Samstagabend-Programm anbinden zu können. Dazu passt: Florian Silbereisen soll die Moderation des Sportstudios übernehmen.

März
Unglaublich! Lothar Matthäus wird Greenkeeper in der Allianz-Arena! Die letzte Hoffnung für den abstiegsbedrohten Meister, der nur in der Champions League zu großer Form aufläuft (Viertelfinal-Einzug nach zwei Siegen gegen Real). Zuvor hatte man alle nur denkbaren Mittel ausgeschöpft: Schließung des Leistungszentrums, Verbannung von Uli Hoeneß auf die Tribüne, Raumaufteilung nach Feng Shui - alles bringt nichts. Nun soll Lothar Matthäus, der nach seinem gescheiterten Engagement in Israel ein Praktikum beim Tennis-Club in Wimbledon absolviert hat, den Rekordmeister wieder zurück in die Erfolgsspur zurückbringen. Denn alle sind sich einig: Der Platz war schuld!

April
Juhu! Freudenfeiern in Köln. Zwar hat der FC nach einem 0:5 beim neuen Meister aus Hannover keine Chance mehr, die Klasse zu erhalten. Doch die Abstiegstrauer geht unter im Freudentaumel um Lukas Podolski, der seine Rückkehr in die Domstadt bekannt gibt. Zuvor hatten Bläck Fööss, Höhner und Brings zugunsten von Poldi ein Benefiz-Konzert in der Allianz-Arena gegeben und ihm ein besonderes Ständchen dargeboten "Komm doch endlich met, stell dich nit esu ahn, du sitzt hier de janze Zick nur röm. Kriss bei uns kei Jeld, dat es janz ejal, komm doch met und spill bei uns eröm". Begeisterung bei allen Beteiligten. Nur Lothar Matthäus gibt sich unversöhnlich: "Der schöne Rasen! Alles kaputt!"

Mai
Irritiert! Ratlosigkeit in München: War das nun eine erfolgreiche oder doch eine misslungene Saison? Immerhin hat man nach einem 2:1 gegen ManU (die beiden Bayern-Tore fielen natürlich in der Nachspielzeit) endlich wieder die Champions-League gewinnen können, muss aber tags darauf gegen den Lokalrivalen in der Relegation ran. Die ausgelaugten Profis um Mannschaftskapitän Jancker verlieren denn auch prompt mit 4:0 und kommen im Rückspiel nur auf ein mageres 1:1. Bayern also in der 2. Liga. Doch es kommt anders. Hoeneß ist ob der Sturheit der DFL, die eine Verlegung der Relegationsspiele abgelehnt hat, so erbost, dass er seinen Plan B aus der Schublade holt: Bayern spielt fortan in der Major Soccer League in den USA. Vorteil: Jürgen Klinsmann, der seit Beginn des Jahres zwischen Kalifornien und München gependelt ist, kann seinen Job behalten...

haaaaaahaaaaaaaa haaaaaaaahaaaaaaa ich kann net mehr

Zitat von Valderama

haaaaaahaaaaaaaa haaaaaaaahaaaaaaa ich kann net mehr

hammer

Zitat von rob077

hammer

ich kann immer noch nich vor lachen

tut mir leid wenn ich euch den Tag verdorben hab

Zitat von Kartenfahnder

tut mir leid wenn ich euch den Tag verdorben hab

sind wa schon gewohnt

Zitat von Val

sind wa schon gewohnt

Ziel erreicht

Riesenwitz, hoffentlich nicht selbst ausgedacht

Zitat von Carsten

Riesenwitz, hoffentlich nicht selbst ausgedacht

schei.ße, jetz isses raus. Mein Blog

Hasche schon von dem Bankiwwerfall in
Saarbrigge gehert?

Eener war inner Bank in Saarbrigge, hat dort
mit vorgehallner Bischdol es ganze Geld
gefordert unn a gried!

Wie a alles in de Tasch gehat hat, hatta
näwedran denne Mann gefrot, ob er gesien
hat,
wie er awwei do die Bank iwwerfall hat?

Der Mann hats jo gesien unn dann a JO gesat.
Peng. Hat de Bankreiwer denne erschoss.

Frod da de negschde Mann dennäwe, ob er a
alles gesien hat.

Saat der: „ Nee, isch net, awwer mei Fraa!“

geil orrer?

Zitat von MonsieuL

Hasche schon von dem Bankiwwerfall in
Saarbrigge gehert?

Eener war inner Bank in Saarbrigge, hat dort
mit vorgehallner Bischdol es ganze Geld
gefordert unn a gried!

Wie a alles in de Tasch gehat hat, hatta
näwedran denne Mann gefrot, ob er gesien
hat,
wie er awwei do die Bank iwwerfall hat?

Der Mann hats jo gesien unn dann a JO gesat.
Peng. Hat de Bankreiwer denne erschoss.

Frod da de negschde Mann dennäwe, ob er a
alles gesien hat.

Saat der: „ Nee, isch net, awwer mei Fraa!“

geil orrer?

Alles anzeigen

tata tata tata

P: