Witze erzählen!

Ein Gast setzt sich an einen Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" dabei spuckt er auf den Boden.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß
Audi-Fahrer!" und spuckt dabei immer wieder auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!"
und das Herumgespucken, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß
Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!

Noch was sehr flaches hinterher. Im Moment ist unser Vorstand aus Österreich halt voller Bewunderung...

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Ein kleines Gedicht für die Anglisten unter uns:

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n
und freut sich auf den Afternoon

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite eines Chemikers und die dritte eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht
- "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe" Wenn
ja....dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im

Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der
Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich
erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf
fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort
begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen
mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger
Klassenkamerad

zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich
ihn,

ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja... Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

boah meschta

ick vasteh den nit

Zitat von flauschi

boah meschta

hab doch gar nix gesagt

aber wenn de willst hol ichs nach :

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biermuschi

... aber eigentlich heiße ich Peter

Frad Rutten entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3 Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen."

Zitat von Stowasser

Frad Rutten entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3 Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen."

der ist ungefähr so alt wie val

Den hat mir Userin Pezine grad vermacht:

Nützlicher Tipp !!!!

Wie man die Polizei ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte,
dass er das Licht im Carport hat brennen lassen

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten,
sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando,
ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter
und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

kommtn pferd in blumenladen, 'haben sie mageriten?'

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige *****n und halten nach Kundschaft Ausschau.
“Mami, was sind das da für Frauen?”
“Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!”
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind *****n, die für Kohle ******.”
“Mami, wenn die ******, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?”
Sagt die Mutter : “Busfahrer”.

Grad den neuen REWE-Fernsehspot gesehen...
Poldi kauft Kartoffeln.
Gehört hier rein...

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Zitat von Pez

Den hat mir Userin Pezine grad vermacht:

Nützlicher Tipp !!!!

Wie man die Polizei ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim,
war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte,
dass er das Licht im Carport hat brennen lassen

Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten,
sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando,
ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter
und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schalke-Fan und einem Gesellen? - Der Geselle kann noch Meister werden!

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Ja, aber das ist doch jetzt kein Witz

Kevin Kuranyi wird Torschützenkönig der WM 2010

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Zitat von Stowasser

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wen das mal der fahndi sieht