wichtig wäre auch um was für eine münze es sich handelt
geht auch Lastschrift? 
Neuer Witzefred
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Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."
Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier." -
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Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."
Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."Der ist mir zu lang für die Mittagspause.
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... es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."
Besser?
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wann lachst du ...?
Sagt der Musiklehrer vor einem Schulkonzert zu seinem Schülerorchester: “Die Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich bitte einen runter”.
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Ein Mann hat eine Audienz beim Papst.
Nach der Begrüssung gratuliert der Mann dem Papst und sagt:
"Alles, Alles Gute zum Namenstag!"
Darauf der Papst: "Namenstag? Heute ist doch gar nicht Benedikt!?"
Der Mann:"Stimmt! Aber der 16te ist heute!"
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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In einer kanadischen Holzfällerhütte sitzen die versoffenen Holzfäller abends in ner gemütlichen Runde zusammen, eine nette Band mit ein paar junger Tänzerinnen rundet das Gesamtbild ab. Mit jedem Bier wird die Prahlerei größer, bis einer irgendwann sagt, er könne mit verbundenen Augen verschiedene Hölzer am Geruch erkennen und das Alter des jeweiligen Baumes bestimmen!!!!Selbstverständlich glaubt ihm das keiner, so dass er sich die Augen verbinden lässt, einer seiner Kollegen greift sich in der Ecke am Kamin ein Stück Holz und hält es ihm unter die Nase! Darauf meint er sehr sicher: "Fichte, ganz klar, 62 Jahre alt!"
"Wow!", denken sich alle anderen, ""könnte aber auch ein Zufall gewesen sein", schreit ein anderer, somit holt sich der nächste ein Stück Holz und hält es ihm wieder unter die Nase: " Kiefer, 30 Jahre alt!", meint er daraufhin ohne groß nachdenken zu müssen.
"Unfassbar, der Mann ist ein Genie", stammelt es durch die Runde, bis einer meint, es können bislang dennoch Zufallstreffer gewesen sein, man wolle ihn noch ein drittes mal testen. Dieser winkt eine der Tänzerinnen herbei, sie möge doch mal ihr Röckchen hochhalten und sich direkt vor's Gesicht des Holzfällers stellen!
Gesagt getan, das Mädchen hält den Rock hoch und stellt sich mit der Pussy genau vor dessen Gesicht, er nimmt sich eine Nase voll und runzelt die Stirn....er schnuppert nochmal und meint dann:" Das ist seltsam, das riecht komisch! Dreht das Holz mal bitte um!", fordert er!
Die junge Tänzerin dreht sich um und streckt ihm den Arsch wenige cm vor die Nase, worauf er wieder tief einatmet! Leicht erschrocken entgegnet er wieder: "Das gibt's ja nicht, sowas kann doch nicht aus unseren Wäldern stammen! Bitte dreht das Ding nochmal um, ich habe mich beim Holz doch noch nie getäuscht!"
Das Mädchen dreht sich wiedrum um und hält ihm die dampfende Pussy direkt unter die Nase! Der Holzfäller nimmt drei ordentliche Züge und sagt plötzlich: "ICH WEIß ES!"
Die Kollegen grinsen schon, sie waren sich sicher, den Kollegen verarscht zu haben und fragen ihn:" Na, was für ein Holz hast du denn dieses mal gerochen?"
Daraufhin sagt der Holzfäller: " Das ist doch ganz klar! Die Scheißhaustür von nem alten Fischkutter!!!!!!"
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und den noch für pek
Fußball-EM in der Ukraine. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten das von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..." -
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und den noch für pek
Fußball-EM in der Ukraine. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten das von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
wer is denn paul breitner -
..........Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
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und den noch für pek
Fußball-EM in der Ukraine. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten das von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
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und den noch für pekFußball-EM in der Ukraine. Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten das von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."
und hinten der is pele -
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und hinten der is pele
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Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und
sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und
sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
das war keine Apotherkerin mit der du da geredet hast, das war Maca -
das war keine Apotherkerin mit der du da geredet hast, das war Maca
mist, bin auf die langen haare reingefallen 
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Ein junger, gut aussehender Mann ....
Markus Babbel? -
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
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Meschta in Russland , trifft in Swerdlowsk Wladimir .
Wladimir : Du ,Meschta Dejtschland schenes Land , ihr sejd die Grjoschden !!!Meschta : Warum ???
In Dejschdland früh kleine Flasche Schampus ,dann fic...ken fi...cken.fi....cken ,den ganzen Tag und abends ....fic...ken fi...c.ken und dann viele Geld und grosse Flasche sekt
Meschta: woher weisst du Wladimir ? Schon in Deutschland gewesen ???
Nej.... Schwesta hat geschrieben....
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Ein Tooorler war geschäftlich längere Zeit in China und war in
dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in Deutschland, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
der wir in Deutschland so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme Doktah,
immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !" -
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Ein Tooorler war geschäftlich längere Zeit in China und war in
dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in Deutschland, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
der wir in Deutschland so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme Doktah,
immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"Das war ein Meschta !
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Lehrerin zu Max: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
zwei Mal auf sie. Wie viele Tauben sind noch übrig?"
Max: "Na gar keine!"
Lehrerin: "So? Wieso das denn?"
Max: "Na nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen."
Lehrerin: "Das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Max antwortet: "Ich hätte da auch eine Frage. In einer Eisdiele
sitzen
drei Frauen und essen Eis. Die eine leckt es, die zweite
beißt es ab und die dritte saugt daran. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin peinlich errötet: "Ich schätze mal die Frau, die an ihrem Eis saugt."
Max: "Nein, die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken." -
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