Neuer Witzefred

Zitat von kaffee

Lehrerin zu Max: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
zwei Mal auf sie. Wie viele Tauben sind noch übrig?"
Max: "Na gar keine!"
Lehrerin: "So? Wieso das denn?"
Max: "Na nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen."
Lehrerin: "Das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Max antwortet: "Ich hätte da auch eine Frage. In einer Eisdiele
sitzen
drei Frauen und essen Eis. Die eine leckt es, die zweite
beißt es ab und die dritte saugt daran. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin peinlich errötet: "Ich schätze mal die Frau, die an ihrem Eis saugt."
Max: "Nein, die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

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Ich kann mich genau an die Unterhaltungen mit meinen Lehrerinnen erinnern. Die endeten quasu alle so. Ich war sehr beliebt bei den Lehrern.

Ein älteres Ehepaar will in den Supermarkt fahren. Nach verlassen des Hauses wollen sie zum Auto und sehen in der Kehrrinne ein kleines Stinktier liegen.
Die Frau meint: Bernd ,wir können doch das arme Tier hier im Winter nicht erfrieren lassen.
Sagt Bernd : Na dann bringen wir es auf dem Weg zum Supermarkt noch schnell ins Tierheim.
Sagt Hilde : Ok , ich hol noch schnell von oben ein paar Decken für das Tier zum Einwickeln.
Sagt Bernd : Hilde ,für die paar Meter dorthin gehts so, legst Du es Dir einfach auf den Schoß.
Fragt Hilde : Und der Gestank ?
Sagt Bernd: Mein Gott, hälst Du Ihm das Stück die Nase zu.

geht ein man um die ecke und tritt auf einen keks

Zitat von Brasi

geht ein man um die ecke und tritt auf einen keks

selbst nach längerem hinsehen versteh ichs nich

Zitat von meschta

selbst nach längerem hinsehen versteh ichs nich

Geht nen Mann innen Wald. Sagt der Pilz: "Na und?"

Zitat von Gazelle

Geht nen Mann innen Wald. Sagt der Pilz: "Na und?"

aaaah, ein MANN - dann is mir alles klar

Zitat von Gazelle

Geht nen Mann innen Wald. Sagt der Pilz: "Na und?"

Warum steht ein Pilzs im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .

Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu
bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche
darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es
war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz
beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine
wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im
Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“

Auf dem Bauernhof laufen eine Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt "oahh stinkt das Loch heut wieder", sagt der Bauer zu ihr: "Mach halt kleinere Schritte..."

Kommt 'ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 28-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Ein Ehepaar ist 50 Jahre verheiratet.Auf dem Dachboden steht eine große alte Kiste.
Die Frau sagt: Herbert, ich hab da noch nie reinschaun düfen.
Herbert: na dann schau halt.
Drin liegen 4 Äpfel und 6000 Euro.
Frau: Was soll das?
Herbert: Jedesmal wenn ich fremgegangen bin, dann hab ich einen Apfel reingetan.
Frau: 4 mal in fuffzich Jahren, ich kann dir das verzeihen. Und die 6000 Euro?
Herbert: Und wenn die Kiste voll war, hab ich die Äppel verkauft.

Ein Giesinger Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Frank, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo, Frank, alter Knabe!"

Im Wartezimmer beim Arzt sitzen sich ein Neonazi mit Glatze und Springerstiefeln und eine ältere Frau gegenüber.
Die Frau betrachtet abwechselnd die Glatze und die Stiefel.
Langsam wird der ärgerlich und fragt "is was?"
"Ja, sagt die Frau, "es muss doch sehr schlimm für Sie sein, erst die Chemo und dann noch orthopädische Schuhe."

Zitat von rob077

Auf dem Bauernhof laufen eine Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt "oahh stinkt das Loch heut wieder", sagt der Bauer zu ihr: "Mach halt kleinere Schritte..."

Kommt 'ne Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 28-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Ein Ehepaar ist 50 Jahre verheiratet.Auf dem Dachboden steht eine große alte Kiste.
Die Frau sagt: Herbert, ich hab da noch nie reinschaun düfen.
Herbert: na dann schau halt.
Drin liegen 4 Äpfel und 6000 Euro.
Frau: Was soll das?
Herbert: Jedesmal wenn ich fremgegangen bin, dann hab ich einen Apfel reingetan.
Frau: 4 mal in fuffzich Jahren, ich kann dir das verzeihen. Und die 6000 Euro?
Herbert: Und wenn die Kiste voll war, hab ich die Äppel verkauft.

Ein Giesinger Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"
"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Frank, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo, Frank, alter Knabe!"

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Richtig gute Dinger dabei

Ein Dompteur kommt mit einem 6m langem Krokodil in die Manege.
In der Mitte stellt er sich hin und holt seinen penis raus und legt diesen in das weit geöffnete Maul des riesenkrokodils.
Das Krokodil schnappt zu.
Der Dompteur schaut das Krokodil an und haut ihm dann mit voller Wucht zwischen die Augen.
Das Maul geht wieder auf und er holt seinen penis unverletzt raus.
Danach fragt der Dompteur wer die nachmachen würde, keiner meldet sich.
Er bietet tausend Euro, wieder meldet sich keiner.
Er bietet dann zweitausend Euro.
Darauf meldet ich eine Blondine:
Ich würde es machen, aber haue mir nicht so doll zwischen die Augen.

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nuddn"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Holger !"
... Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Holger die 80,- EUR und dann
wird
gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und
sagt auch nix."
"Dann bekommt Holger eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Holger die 20,-EUR und dann geht es
los,
ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Rudi ,
die halten Holger fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

Ne blonde Frau kommt in eine Tankstelle, völlig aufgelöst, den Tränen nahe.

Der Tankwart: Na was ist denn los? Unfall? Todesfall?
Blondine: Nein, *schluchz* ich habe mich aus meinem Auto ausgesperrt und habe den Schlüssel im Schloss steckenlassen.
Tankwart: Haben se denn das Fenster evtl. ein Stück auf gelassen?
Blondine: Ja, *schnief* aber was soll das helfen?
Tankwart holt ein Stück Draht unterm Tresen raus, schon vorgebogen, der Mann hat erfahrung und sagt:
Damit einfach durch das offene Fenster die Tür aufmachen und tadaa alles wieder in Butter.
Die Blondine fällt ihm um den Hals und bedankt sich mit dem Statement es sofort zu versuchen.

15 Minuten später kommt ein Tankstellenbesucher in die Tanke.

Tankstellenbesucher (brüllend vor Lachen): *pruuuuust* Sowas haben se noch nicht gesehen *grööööhl*.
Tankwart: Wieso, was ist denn los?
Tankstellenbesucher: *grinsend* Draußen versucht 'ne Blondine mit 'nem Stück Draht ihr Auto aufzumachen *GRÖÖÖÖHL*.
Tankwart: Ja wieso, kann doch jedem Mal passiern....
Tankstellenbesucher: Das ists ja nicht *lachend* Drinnen sitzen noch 3 und sagen immer "weiter links, weiter rechts, noch ein Stück".

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.
"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"
"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."
"Und jetzt?"
"Jetzt macht's wieder Spass!"

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

Und? Wo ist das Schreiben?

Zitat von egonxyz

Und? Wo ist das Schreiben?

mich interessiert eher das bild vonner uschi