Witze erzählen!

Zitat von Kartenfahnder

Marathon

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.

"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum Fenster raus.

Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber gibt sein Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt - mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.

Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinen Kleidern unter dem Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du immer ein Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"

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eigene erfahrung, fahnder?

Zitat von laxinho

eigene erfahrung, fahnder?

Ich hab für Starkregen so ne Art Ganzkörperkondom...

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten.
Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?", fragt sie.
Antwortet der Mann: "Nein, ich muß später noch fliegen."

ein witz , der meine kindheit begleitete:

Kommt Fritz auf eine Brücke . Es fängt an zu regnen; er holt seinen Regenschirm raus! Er guckt ins Wasser und sieht die Fische rumspringen.
Er klappt den Regenschirm raus und hält ihn über das Wasser. Sein Freund Ralf fragt ihn,warum er ihn nicht über sich selber hält. Fritz antwortet:" Sonst werden doch die Fische nass"

Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

:p: :p: Hi Darmstädter
Ich glaub wir haben die Gleichen Freunde
Die Gedichte hab ich auch gemailt bekommen, nur daß sie bei mir schon Waldstadion geschrieben haben.
War´s bei Dir ein Opler oder jemand von der Stadt

Grüße aus dem Bezirk

Zitat von robo4

:p: :p: Hi Darmstädter
Ich glaub wir haben die Gleichen Freunde
Die Gedichte hab ich auch gemailt bekommen, nur daß sie bei mir schon Waldstadion geschrieben haben.
War´s bei Dir ein Opler oder jemand von der Stadt

Grüße aus dem Bezirk

wie Bezirk? und dann dreht sich nicht die Lilie in Deinem Avatar? schlechter Witz

kam vom Kollegen hier aus DA, weiß nicht woher

ich schließ mich jetzt auch dieser gruppe an:
Ein Skelett kommt zum Arzt, sagt der Arzt: "Wären Sie bloß früher gekommen!"

Zitat von blackbluearmy

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten.
Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?", fragt sie.
Antwortet der Mann: "Nein, ich muß später noch fliegen."

da muss ich irgendwie direkt an diese beiden Bilder denken:

Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."

Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Kommt jemand zu einem Bauern und will ein Schwein kaufen. "Es muß aber ein arisches sein!"
Fragt der Bauer: "Arisch? Woran erkenne ich das?"

"Nun, es muß Borsten haben wie Hitler, ein Maul wie Goebbels und ein Bauch wie Göring!"

Zitat von Langenfeld-Hopper

Kommt jemand zu einem Bauern und will ein Schwein kaufen. "Es muß aber ein arisches sein!"
Fragt der Bauer: "Arisch? Woran erkenne ich das?"

"Nun, es muß Borsten haben wie Hitler, ein Maul wie Goebbels und ein Bauch wie Göring!"

ist das witzig??

Zitat von Kartenfahnder

ist das witzig??

kam viell. was falsch rüber ... sollte sagen : ALLES SCHWEINE

Passend zur Situation von Mainz 05 im Moment ...

Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fussballteam und einem Marienkäfer?"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte."

In der Nähe von Leipzisch in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie besteigen einen Hochsitz.
Der Sohn beobachtet im Süden zwei Füchse, der Vater erblickt im Norden eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu dem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Darauf der Vater: "Nur, wenn de dr Muddi nüscht soochst."

VORSICHT, FALLE!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, vor der ich wollte Euch warnen wollte! So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu bl..en, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!! Seid also auf der Hut !!!!!

PS: Wer hat noch alte Brieftaschen für mich? ßß ßß

"Ich glaube ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich am Wochenende mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich Kopfschmerzen "