Witze erzählen!

Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause
angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine
Tasche und
nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz
ist tot?!"

Zitat von die_Tini

sach ma liegt bei dir auf arbeit nen witzebuch?

Spass emails aus den letzten Jahren durchwühlt...

Affäre
Sagt ein Chef zu seiner Sekretärin : -Wir beide werden uns für eine Weile
nicht mehr sehen.
Fragt die Sekretärin: -Warum denn ? Wollen Sie verreisen ?
Sagt der Chef: -Nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen.

Zitat von arno73

Spass emails aus den letzten Jahren durchwühlt...

Affäre
Sagt ein Chef zu seiner Sekretärin : -Wir beide werden uns für eine Weile
nicht mehr sehen.
Fragt die Sekretärin: -Warum denn ? Wollen Sie verreisen ?
Sagt der Chef: -Nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen.

Alles anzeigen

sach ma, wer hat dein account gehackt heute?

Schalkes neues Supertalent aus Irak

Mirko Slomka schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten um endlich Meister zu werden. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Slomka fliegt darauf mit
dem Manager Andreas Müller nach Bagdad, überzeugt sich von den
Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Slomka wechselt
Kevin Kuranyi aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5
Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem
Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in
den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat,
greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich
durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und
ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, Mirko und
Andi, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dich jetzt über
unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse
erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden.
Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer
Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen
Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal
DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"

doppelt

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Ganz einfach, sie riechen wie ein neues Auto!

Keine Ahnung, ob der hier schonmal kam.....:

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zubett gehen
nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
`rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:" Bitte, sag jetzt etwas
Positives uber mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

Zitat von Hupe

Keine Ahnung, ob der hier schonmal kam.....:

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zubett gehen
nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
`rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:" Bitte, sag jetzt etwas
Positives uber mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Dortmund! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Dortmund werden nicht nur schöner,sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Gelsenkirchen !!!

Zitat von SoloStyler

Die Leute in Dortmund werden nicht nur schöner,sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Gelsenkirchen !!!

hmm... fühle ich mich gerade angesprochen? Nee, im Ernst, das wüsste ich aber wenn es so wäre

3 Männer treffen eine Fee.
sagt die Fee: " jeder von euch hat 3 wünsche frei!"
sagt der erste: "uiii, ich wünsch mir 3 millionen euro!"
sagt der zweite: "Hört sich gut an, ich auch!"
der dritte: "ich wünsch mir, dass meine schulter ständig hoch und runter geht!"
.. alle wünsche erfüllt ..
als nächstes wünsche ich mir eine riesige villa!"
"ja ich auch!"
und nach kurzem überlegen sagt der dritte: "iich wünsche mir, dass mein rechter arm die ganze zeit über rotiert!"
die fee wedelt mit ihrem zauberstab und .. alle wünsche erfüllt.
nach ein wenig bedenkzeit wünscht sich der erste eine wunderschöne junge frau, nur für sich allein.
"ja .. das klingt gut, das will ich auch!"
der dritte sofort: "also ich wünsch mir, dass mein kopf immer hin und her wackelt!"

nach 10 jahren treffen sich die drei wieder.
sagt der erste: "jungs .ch hab in meinem leben alles richtig gemacht. ich bin vermögend, hab eine riesige villa und eine wunderschöne frau, nur für mich alleine!"
sagt der zweite: "ohja, bei mir is es genau das selbe!"
der dritte .. schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "ich glaube .. ich hab mir voll die scheiße gewünscht .. "

A Chick With Long Legs

A man walks up to the bar with an ostrich behind him, and as he sits, the bartender asks for their order.

The man says, "I'll have a beer" and turns to the ostrich. "What's yours?" "I'll have a beer too" says the ostrich.
The bartender pours the beer and says "That will be $3.40 please," and the man reaches into his pocket and pays with the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again, and the man says "I'll have a beer," and the ostrich says "I'll have the same." Once again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This became a routine until late one evening, the two enter again. "The usual?" asks the bartender."Well, it's close to last call, so I'll have a large Scotch" says the man. "Same for me" says the ostrich. "That will be $7.20" says the bartender. Once again the man pulls exact change out of his pocket and places it on the bar.

The bartender can't hold back his curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of your pocket every time?"

"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and I found this old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever needed to pay for anything, I just put my hand in my pocket and the right amount of money will be there."

"That's brilliant!" says the bartender. "Most people would wish for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!""That's right! Whether it's a gallon of milk, or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.

"That's fantastic!" says the bartender. "You are a genius! ... Oh, one other thing sir, what's with the ostrich?"

The man replies, "Oh, my second wish was for a chick with long legs who does what i say."

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart,
zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder
gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen
ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran

BLASEN-FREI-TANKEN*