Neuer Witzefred

Zitat von vmaexchen

Gestern zum ersten Mal seit 15 Jahren wieder gehört:

habe ich neulich einen gesehen,
der hat in der telefonzelle im telefonbuch
alle "ö"s durchgestrichen.

das war ein ö-streicher...

kann ja nur vom Fips gewesen sein oder?

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
> Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

> Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

> Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

> Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

> Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Alt, aber zu Oster immer wieder ein Eilight

Zitat von vmaexchen

Alt, aber zu Oster immer wieder ein Eilight

amatör, falscher fred!

sendung wäre vielleicht für den ein oder anderen empfehlenswert

Der Witze-Abend mit Sechs

MDR | Mo. 20:15 - 22:15 Uhr

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" , Darauf der andere: "Mir geht es genauso, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht denn deine aus?", "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen., Und wie sieht deine aus?", "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:

Die Schlechte:

Du wirst heute erschossen!

Die Gute:

Robben schießt!

Zitat von BoahJay

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:

Die Schlechte:

Du wirst heute erschossen!

Die Gute:

Robben schießt!

Den Torwart hat er ja schon immer ziemlich gut getroffen

Favorit

Erstes Date, schöne schummrige Bar - lecker Cocktail - leichter Smalltalk:
Sie: "Ich heiße Uschi, aber mein Spitzname ist Carmen. Wie meine beiden Hobbies: Car und Men"
Er: "Wow, so ein Zufall. Ich heiße Klaus ... und mein Spitzname ist: Bierf*tze"

Remember: Häschenwitze

Ruft Häschen in der Molkerei an: "Haddu Milch?"
"Ja"
"Haddu auch Fettarme"
"Natürlich"
"Muddu langärmlige Bluse tragen!"

Häschen kommt in die Zoohandlung: "Haddu Kater?"
Der Angestellte: "Selbstverständlich."
"Muddu weniger saufen!"

Häschen fragt: "Weiddu, wie man hässliche Kinder macht?"
"Nein"
"Muddu mal Dein Vater fragen."

Kommt ein italienischer Fußball-Fan während der EM 2012 in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: „Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt, und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.“
Der Italienische Fan fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen… nach einer Weile fragt er Petrus: „Und wo ist die Uhr für Italien?“
Antwortet Petrus trocken: „In der Küche… wir nutzen sie als Ventilator.“

viel zu ruhig hier

Ich sitze heute morgen in meinem Auto, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann steht neben meinem Wagen.
Ich öffne das Fenster, als er mich völlig aufgelöst
anschreit: „Haben Sie es schon gehört?“
„Die komplette Mannschaft vom FC Bayern wurde soeben entführt.
Man verlangt 100 Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor
20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit
Benzin übergossen und verbrannt.
Mein Gott, dachte ich, wo soll das noch enden!
„Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab, um zu sammeln“, sagte
der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann, wie viel
man denn so im allgemeinen gibt.

„So etwa 5 Liter...!“

Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen
runter geschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde
durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"

Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die
beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie
nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht.
Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind
wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste
Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und
wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen
angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich
so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."

tätä tätä

Zitat von meschta

Perspektive 1
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht
hatte er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach hause, hat sein Abendessen
runter geschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde
durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft!"

Perspektive 2
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die
beiden
Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie
nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht.
Und bei
Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind
wir
zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste
Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und
wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen
angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich
so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."

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ein echter meschta

wer trinkt denn cola

Zitat von Brasi

wer trinkt denn cola

wichtig wäre auch um was für eine münze es sich handelt