Neuer Witzefred

Der Arme hat n echtes Problem.

Zitat von meschta

mich interessiert eher das bild vonner uschi

Mich eher dat vom Porsche!

Zitat von Birne

Mich eher dat vom Porsche!

War es ein Lufti?

Letzten Samstag im Altenheim:

Hermine: "Kurt-Georg, darf ich heute beim Musikantenstadl wieder Dein Geschlechtsteil festhalten?"

Kurt-Georg: "Tut mir leid, Hermine, aber das habe ich schon Agathe versprochen"

Hermine: "Was hat Agathe, das ich nicht habe?""

Kurt-Georg: "Parkinson"

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″
Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″

bis zur auslosung geht doch n witz, oder?

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-

Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu

bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es

wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es

sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen

respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen

Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der

blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des

Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu

entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen arschl.och, das auf Ihrem

Knie sitzt!"

das fand ich jetzt sogar ein bisschen lustig

Zitat von flauschi

das fand ich jetzt sogar ein bisschen lustig

vielleicht wirst du krank?

- "Wo gehts hier nach Aldi?"
- "Zu Aldi!"
- "Wie, Aldi hat schon zu? "

Zitat von MonsieuL

- "Wo gehts hier nach Aldi?"
- "Zu Aldi!"
- "Wie, Aldi hat schon zu? "

Bei uns inna Gegend ist das kein Witz, sondern normaler Sprachgebrauch.

Zitat von BoahJay

Bei uns inna Gegend ist das kein Witz, sondern normaler Sprachgebrauch.

inner komischen gegend wohnst du

Zitat von meschta

inner komischen gegend wohnst du

Zitat

Ort: In den Ruhrpott drin

das erklärt doch alles

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: “Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?”

Die Frau pöbelte die freundliche Kassierin an: “Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist neun, der Kleine ist sieben Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst Du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist Du blind oder einfach nur dämlich?”

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: “Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm…. Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt…

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"
"Vor Kälte und Du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

Frau beim Zahnarzt: Ich habe drei Löcher
Zahnarzt: Moment, ich hol noch zwei Kollegen

Winnie Pooh Teil 1 Der Himmel stürzt ein

Frage: Zeigt ihr so etwas euren Kindern

1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam
und
unmotiviert =} Kiffer

2. Ferkel
hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und
leidet unter Verfolgungswahn =} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins")
und dazu die riesen
Nase =} Kokser

4.Tigger springt nur herum, kann nicht
stillsitzen und
hüpt durch die Gegend
ohne müde zu werden
=} Ecstasy

5.Christopher Robin kann mit Tieren
reden
=} LSD

6.Winnie Puh ist total
daneben, steht auf
Süßes und
seine Fantasie ist grenzenlos =}
Amphetamine

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft
immer wenn
jemand Probleme hat =}
der Dealer!

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Darauf der Mann: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Zitat von Seife

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein ..." antwortet der Mann "... ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir" erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Darauf der Mann: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Alles anzeigen

Der ist gut

haha, ich lach mich kringelig

pps...nur mal kurz hallo, gw, fa, na usw etc und lsd

haha, ich lach mich kringelig

pps...nur mal kurz hallo, gw, fa, na usw etc und lsd

Zitat von Brasi

haha, ich lach mich kringelig

pps...nur mal kurz hallo, gw, fa, na usw etc und lsd

Du musst mal Deinen C64 überprüfen lassen. Die Posts erscheinen doppelt.