Wahrscheinlich ist genau DAS der Witz
Eben. Das macht der, weil es sonst kein Witz wäre .
Neuer Witzefred
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Vielleicht könnte man bei nicht ganz klarer Sachlage die Pointe farblich kennzeichnen?
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Vielleicht könnte man bei nicht ganz klarer Sachlage die Pointe farblich kennzeichnen?
udn du glaubst wirklich das würde helfen
probiere es beim christians witz
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Vielleicht könnte man bei nicht ganz klarer Sachlage die Pointe farblich kennzeichnen?
witzig
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Treffen sich Windows 8 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: „Was bist Du denn?“
- „Ich bin ein Betriebssystem.“
- „Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte.“
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der is gut, aber den versteht kaum einer hier, alles apple jünger
P.S. is der aus big bang theory?
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der is gut, aber den versteht kaum einer hier, alles apple jünger
P.S. is der aus big bang theory?
Aus dem neuen Dummies-Buch
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also die nächste brasi lektüre sozusagen ... der weg zu tolos der nächsten generation is gesegnet
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der is gut, aber den versteht kaum einer hier, alles apple jünger
Geht bestimmt auch mit gedecktem Apfelkuchen
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Vielleicht liegt es am Ticket-Storno-Wahnsinn, dem scheiß Wetter oder dem anstehenden Pfingstwochenende - ich fand jedenfalls mal was in WA Zugeschicktes recht lustig.
*Sätze, die man während eines Fußballspiels und beim Sex sagen kann.*
Glatt Rot, jetzt muss er raus.
Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.
Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.
Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.
Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.
Geh du drauf, ich kann nicht mehr.
Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.
Jetzt kommt der Druck von hinten.
Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.
Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.
Oh, es kommt zur Rudelbildung.
Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.
Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.
Jetzt holt er seinen Hammer raus.
Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!
Das war ein ganz enges Ding heute.
Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.
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Richtig gut weggeflankt!
Nimmt er da etwa die Hand zur Hilfe?!
Er wartet nun schon sehr lange auf einen Dreier!
Noch fünf Minuten. Eine lange und harte Zeit für beide!
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Da bleibt nur der Abstieg.
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Da bleibt nur der Abstieg.
Die Kölner geben alles! Hinten zwar offen wie ein Scheunentor aber vorne agil und spritzig wie junge Hüpfer.
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Zuviel Bier in Afghanistan übrig…
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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
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Herr Doktor mir ist eine Biene in die Vagina geflogen.
Sagen sie ihrem Mann er soll sich etwas Honig auf den Pimmel schmieren, langsam einführen, dann setzt sich die Biene auf den Pimmel und langsam wieder rausziehen, und dann ist die Biene draußen.
Mein Mann ist Kraftfahrer, der kommt Wochenende erst wieder nach Hause, können sie daß nicht machen?
Ja ist in Ordnung, der Frauenarzt schmiert sich Honig auf den Pimmel führt ihn langsam ein und wird immer schneller und schneller.
Entschuldigen sie mal, sie haben doch gesagt langsam rein, die Biene setzt sich drauf und langsam wieder rausziehen?
Ich, hab's mir anderst überlegt, ich werd sie erschießen -
der letzte gemüse witz war schon schlecht, aber der war sicher der schlechteste bisher
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der letzte gemüse witz war schon schlecht, aber der war sicher der schlechteste bisher
Ich hoffe, mit dem Start in 2.Liga, kommen wir aus dem Sommerloch endlich raus
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Ich hoffe, mit dem Start in 2.Liga, kommen wir aus dem Sommerloch endlich raus
Vorhin hast du wenigstens nocht stilvoll Vagina dazu gesagt.
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