Witze erzählen!

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!" "Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer. "Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf. Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht
explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!" Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?" Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Da treffen sich ein Deutscher und ein Türkischer Nikolaus.

Sagt der Türkische Nikolaus," Was hast Du denn in Deinem Sack " Der Deutsche packt aus Orangen, Nüsse, Plätzchen, Schokolade und viele gute Sachen mehr. Staunt der Türkische Nikolaus. Fragt der Deutsche Nikolaus, " na was hast denn Du in Deinem Sack." Packt der Türkische Nikolaus aus, eine gelbe Gieskanne, eine rote Gieskanne, eine grüne, eine blaue eine weiße usw. Fragt der Deutsche Nikolaus," warum hast Du denn lauter gleiche Geschenke und warum lauter Gieskannen." Sagt der Türkische Nikolaus " In Deutschland sagt man doch immer: " Sankt Nikolaus ist ein Guter Mann, bringt den Kindern Wasserkann ! "

Tja, gestern am Abend bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine *****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
[FONT=Arial (W1)]
[/FONT]Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt
[FONT=Arial (W1)]
[/FONT]Ein Araber durchquert eine grosse Wüste mit seinem Kamel.
Wasser hat er genug aber er sehnt sich nach einer Frau.
Nach 3Wochen ist es dann soweit. "Wenn keine Frau da ist, dann halt das Kamel" denkt er sich. Aber das Kamel läuft immer weg. In der 4ten Woche er immer noch völlig not geil begegnet ihm eine Fee. Lange Beine,knackiger Po,wundervolle Brüste.. und sagt zu ihm "Araber du hast Einen Wunsch frei überlege ihn dir gut".
Der Araber darauf hin: "Tue mir den Gefallen und halt mal kurz das scheiß Kamel fest "
[FONT=Arial (W1)][/FONT]Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Zitat von rob077

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[FONT=Arial (W1)]
[/FONT]Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt

Zwei Polen unterhalten sich:
"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

Ein Journalist auf einer Pressekonferenz, nachdem Otto Rehagel sagte, er antworte nur noch auf Fachfragen: "Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?"

Zitat von die_Tini

Stricken zwei Hochhäuser im Keller Kartoffeln, was ist daran falsch?

Spiegeleier haben keine Gräten

des passt immer

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt....

Passend zum Frauentag:

Zwei Feministinen sitzen am Mittagstisch.
Sagt die eine Feministin zur anderen: "Gib mir mal bitte die Salzstreuerin!"

Zitat von die_Tini

warum gehen blondinen immer in die ecke wenn ihnen kalt ist?

Weil es da 90° ist....

Zitat von die_Tini

warum gehen blondinen immer in die ecke wenn ihnen kalt ist?

sags uns tini

Zitat von Kartenfahnder

Weil es da 90° ist....

ist auch mein Tipp

Zitat von Kartenfahnder

Weil es da 90° ist....

quatsch, weils da wärma iss

Zitat von aceknox

quatsch, weils da wärma iss

zähln die beiträge hier eigentlich?

Zitat von flsch

zähln die beiträge hier eigentlich?

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

edit: JAAAAA, ZÄLT!!!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!