hab gerade beim Aufräumen eine alte Mappe aus der Teenagerzeit gefunden. 512 selbst zusammengetragene Witze zum Thema Blondinen. 
Ob ich das bewertungstechnisch überlebe, wenn ich jeden Tag einen posten würde? 
Witze erzählen!
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die_Tini -
14. September 2006 um 18:04 -
Geschlossen
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Ob ich das bewertungstechnisch überlebe, wenn ich jeden Tag einen posten würde?würd ich regelmäßig grün bepunkten
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hab gerade beim Aufräumen eine alte Mappe aus der Teenagerzeit gefunden. 512 selbst zusammengetragene Witze zum Thema Blondinen.
Ob ich das bewertungstechnisch überlebe, wenn ich jeden Tag einen posten würde?
probiers aus
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hab gerade beim Aufräumen eine alte Mappe aus der Teenagerzeit gefunden. 512 selbst zusammengetragene Witze zum Thema Blondinen.
Ob ich das bewertungstechnisch überlebe, wenn ich jeden Tag einen posten würde?
Das muss ja ne schwere Teenagerzeit gewesen sein
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Das muss ja ne schwere Teenagerzeit gewesen sein
Regionalliga...
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ZitatAlles anzeigen
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen,
durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz,
Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gaziantep, Süd-Anatolien,
40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum- Schaf!"
Richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen,
er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch.
Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!
Das verzeih ich Dir nie! -
Hi Leute wir haben einen neuen Fußballgott seit gestern!!!
Ganz Deutschland jubelt!!
War das ein geiler Abend! -
Hi Leute wir haben einen neuen Fußballgott seit gestern!!!
Ganz Deutschland jubelt!!
War das ein geiler Abend!Hier, ich hab auch noch eins
Leider zu spät
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Leider zu spät
Ok, schade, aber trotzdem, geil!!!
Ich bin so happy über den geilen Sieg!!! -
Ein Italiener, ein Franzose und ein Engländer stehen am Flughafen Johannesburg.
Meint der Engländer: "Lasst uns doch noch kurz auf den Argentinier warten!"
In diesem Sinne: schönes Wochenende!!! -
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dafür hasse ich mich jez schon, aber muß sein
was ist bei einem schwarzen lang und hart?
sein arbeitstag
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dafür hasse ich mich jez schon, aber muß sein
was ist bei einem schwarzen lang und hart?
sein arbeitstag
arbeit?
sehr witzig, haha
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Hi Leute ich weiß nicht ob der schon bekannt ist, ich finds einfach nur geil!
YouTube - Eure Mütter: Mein Sack
QuickMIC
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Hi Leute ich weiß nicht ob der schon bekannt ist, ich finds einfach nur geil!
YouTube - Eure Mütter: Mein Sack
QuickMIC
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gut, endlich mal ein Beitrag den man nicht kennt!
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Tierisch...
Der Lugge und der Kare haben beide ihren Führerschein wegen Trunkenheit im Straßenverkehr verloren und müssen zum "Depperltest" antreten. Der Lugge kommt als erster dran. Nach fünf Minuten kommt er strahlend mit seinem neuen Führerschein aus dem Prüfungszimmer: "Mei, des is ja überhaupts koa Problem", beruhigt er den Kare, "zwoa Fragen kriagt ma gstellt, de konnst du aa leicht beantworten." "Ja, wos frogns nachad?" bohrt der Kare ungeduldig nach. "Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel und einem Fisch?" "Der Vogel konn fliang, der Fisch konn schwimma, hob i zur Antwort gebn - und scho hob i mein' Schein wieder ghabt", brüstet sich der Lugge. Der Kare geht daraufhin erleichtert in den Prüfungsraum, den er ebenfalls bereits nach fünf *Minuten wieder verlässt - allerdings mit einer "Lätschn" bis zum Boden. Er hat seine neue Fahrerlaubnis nicht erhalten. "Ja, wos is denn passiert?" fragt ihn der Lugge besorgt. "War'n deine Fragn so schwaar?" " 'Was ist der Unterschied zwischen Adler und Hirsch?', bin i gfrogt worn. Und i hob g'antwort: Da Adler hod am Montag Ruhetag und da Hirsch am Mittwoch -
Mein Schwanz wurde soeben verhaftet - er hatte gestanden
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Folgender Witz wurde in der letzten Mittagspause erzählt:
Ein Mehrfamilienhaus brennt, in dem Haus wohnt eine türkische, eine polnische und eine deutsche Familie.
Welche Familie überlebt?Die deutsche Familie.
Warum? Die Kinder sind in der Schule und die Eltern arbeiten. -
gerade als e- mail eingetrudelt:
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." -
Warum riechen Frauen so gut?
Wegen der Orangenhaut
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